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2021/01/01 12:00:00

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投稿作品一覧

[も]木琴の詩

サンバーストの木目を叩けば
せせらぎを濃縮した波動が耳へ
日常の中にあるはずのそれらは
どこを探しても見つからないや
ワビサビに盲従するわけでもなく
ドレミとかの二十四和音にフリィダム
手の内側から血流に乗って、くまなく行き届く酸素や音の栄養
抱えきれない波動は根を張った足から大地に轟く
静謐さよりも豪胆さが必要なエネルギーになる
祈りよりも衝動的な躍動さでふるまうこと
それがなによりも踊らせる秘訣なのさ
マレットで叩いた まろみある周波数で
内臓へ渦巻いた しとしと と 繋いで
時間的音叉の中にあなたに合うHzがある
そんな気がします。

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痛快Ⅱ

痛快….それは、夏の水浴び
痛快….それは、朝のガラガラ
痛快….それは、雨のザーザー
痛快….それは、雷ゴーロゴロ
痛快….それは、涙ボーロボロ
痛快….それは、血がプシューッ
痛快….それは、虹がパアーッ
痛快….それは、女ゲーラゲラ
痛快….それは、ちんこモーリモリ
痛快….それは、うんこブーリブリ
痛快….それは、お肉コーリコリ
痛快….それは、ゲームスーイスイ

つまづいて、寝転んで立ち上がり、ヤー
押されて、反動の、勢いで、ドーン!

でも、でもネ
虐める人間にとって、虐められる人間がいることは、痛快なのかなあ?
他人を傷つけることで得る快感に妥当性が見られなくても、平気でいられる人もいる
締まりがなく、徳もなく、ふしだらで淫らな生活を送ることにも、痛快があるか?

木のようにキリリと聳え、山椒のようにピリリと辛く緊張感に富んで、うどんのようにコシのある
そういう色艶に富み、本当の笑顔の中にある曇りなき青空

それを私は『本物の痛快』と、呼びたい

排水溝の中にある歪んだ『イヒヒ』を生きる人の中にも痛快はあるだろうか?

僕が、笑う。神も、笑う

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あめ あめ ふれふーれ

がくというものがなきゃ
よめないしを かきたくなかった

わたしに がくがないから ね

じかんをかけなきゃ
わからないしを かきたくなかった

わたしに じかんがないわけじゃないけど

ほら ほーら
らんどせる ぶんまわしながら
かえるこどもが うたうよな
そんな し かきたかった 

たいふうが ふたつ ならんで
やってくる
うっとうしさに しかめつらしながらも
ちょこっと わくわくする きもち

なんだろね なんだろうな
しをかきたくなった
だれもが なんとなーく それとなーく
日記にすら 
かきとめも しないようなことだろうから

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仮定

片道5分とすこし
直線を移動する雨

目的地は知らされず
降りる場所も知らされず
いきなり宙に
放り投げられ
始まる旅

灰色のバスは
不親切なぶっきらぼう

たくさんの乗客を一斉に
降ろし始め
僕が最後

復路など無いと
知らされた
2メートル

薄灰色のバスを睨み
側溝で散る

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哀しみの後

散々傷付いて
散々泣いて
散々苦しんで
涙も
哀しみも
何も感じなくなった
幸せだった日々も
ただの苦痛に成り果てた

自分がこんなに弱い人間だと思い知らされた
ずっと強く生きてきた
ずっと耐えて生きてきた
それが…
たった一度の恋で全てが崩れた
愛がこんなに苦しく切なく狂おしいと
初めて知った

あなたが全て教えてくれた
愛も幸せも
苦しみも哀しみも
流す涙の意味も

あなたがいない今
哀しみの後には何もない
全てが闇へと消えていった
もうここにいる意味はない
だから…
何もない自分は
何もない世界へと旅立つ

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母になるきみ

大きくなり始めたお腹を撫でながら
ちっともつわりがおさまらないのと
もう母の顔で笑うきみがまぶしくて
きみがしあわせでいてくれるように
きみとそのちいさないのちのために
世界中のタオルケットをかき集めて
たったひとつの傷もつかないように
すべて包み込んで守りたいと思った
せめて無事に生まれくるその日まで

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交尾びより(こうび日和)

倉庫の横の
ベンチに座っていた

黄色い小花を茎のてっぺんで咲かせた
十字花科の雑草の群れが、目の前にあり
その周りを、十数羽のモンシロチョウが
飛んでいて
交尾しているのも、何組もいた

あと何日かしたら嵐が来るよ、と
天気予報は告げていて
空は曇っている

降りてくる
湿った光の中で
モンシロチョウの羽は
時々は黄色く、時々は緑に
紫色にも光り
やたら綺麗だなと思ったけど
もちろん白かった

見ていたら一羽が近づいてきて
私の指にキスして
また、草の上に戻った

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カルマ、初夏

養護学校出身のひとらと
玉葱の皮を剥いてゐた。

剥いても剥いても
こまくならぬので
癪が起きさうになつたが
ピカリの獨り言が
やわらかな触りだつたので
抑えが効いたよう

私の事を猿手で指して
せんせえ、と呼ぶので
私はすこしむきになつて
せんせえ、ではないんだよう
ピカリが大事さうに
化け物の絵を見せてくれて
驚いた振りをしてあげた。

各各の世界を   
       私は私の世界を
剥く。

ふしあわせのかたち
       ふしぜんなことわり

故郷の空は
今日も
透けきつて明るいよう

https://i.imgur.com/39U4Q69.jpg

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寄席

頭の奥の
出囃子が
りんかいを
越えて
踊ってる


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ばけるもの


ちかくを
たべて
とおくに
ゆけるのだね




うなずけばうなずくほど 正解が 
あなたに 
たべられてしまいそうだ  


 


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コント原稿 セイケン

「あれ? ここどこだ? 足を滑ららせて階段から落っこちたと思ったら」
「来ましたね! 勇者よ!」
「え、俺勇者? あ、もしかして異世界転移で勇者として活躍できるってこと?」
「さようでございます。私は神です。私の世界で活躍してほしいのです。それではセイケンをあなたにお渡しいたします」
「よっしゃ! さっそく聖剣をゲットだ!」
「まず、目を閉じてください」
「ああ、どんな剣なのかな」
「手をお伸ばし下さい」
「魔法が掛かっていたりするのかな」
「手のひらを上に」
「凄い切れ味だったりとか」
「小指から薬指、中指、人差し指から握って下さい」
「楽しみだなぁ」
「親指は人差し指と中指にかけ硬く握りしめて下さい」
「おお、思ったより軽いぞ!」
「半身でしっかりと腰を引いて、勢いよく突き出すのです!」
「エイ! エイ! エイ!!」
「これがセイケンです! さあ、お行きなさい!」
「って、正拳じゃねーかぁぁぁ!!」
「正しい拳ですよ! これを超える武器があるというんですか!」
「素手じゃねーか! 活躍できるか!」
「空手ですよ!!」
「空手だけどさ! 格闘技経験ないから、文字通りの空っぽの手だよ! 何もできねーよ!」
「かの有名な森の賢者が作り上げし、立派な武器なのですよ!」
「森の賢者? 本当かよ」
「はい、オラ・ウー譚という高名なる賢者がですね」
「オラウータンじゃねーか!」
「オラウータンのロープの握り方がこの正拳の握り方と同じなのですよ!」
「知らねーよ!」
「柔道の袖の握り方も一緒です!」
「だからどうした!」
「オラウータンの進化と空手家と柔道家の研究がまさかの一致! ならば正拳を超える武器はない言って過言では」
「過言だよ!」
「正論では」
「違うよ!」
「正気では」
「本音言ったな! オイ」
「参考文献 北の動物園できいた12のお話 旭山動物園物語 角川ソフィア文庫ですよ!」
「メタいな!」

「ちゃんとした武器をくれよ! 活躍してほしいんならさ!」
「仕方ありません。ABCから始める武器をお渡しいたします」
「ABCか。まあ基礎から武器の使い方を学ぶのが正しいか。素手よりマシだし」
「AすなわちAtomic weapons 核兵器 BすなわちBiological weapons 生物兵器 CすなわちChemical weapons 化学兵器。
さあ、これで世界を殲滅するのです!」
「極端すぎるわ!」
「さあ、行くのです!」
「行けるか! もういいよ!!」

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採れたての朝


折れ曲がった朝が
テーブルに並べられる

香りがゆっくりと立ちのぼり
眠っていた記憶を呼び起こす

採れたての朝を
一口ずつ味わうように
身体の奥へと落としていく

グラスを傾けて
庭の向こうを見ると
山々が静かに揺れている

その隙間を抜けて
やわらかな風が届く

いつしか
まっすぐな朝が
私の中で整っていく

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 3

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ビリジアン

朝目覚めると窓の外は緑だった
あわてて起きた
甘いりんごジュースを飲んだ

サンダルに履き替えた
散々車を走らせた
目的地が途中で消えた
知らない山道に
崩れた廃屋がいっぱいあった
白樺以外は全部緑色だった

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自由落下

うん、寝転んで。

そう、そのまま、視線を。

雨は 湧き上がる。

空に 落ちる。

もう、しばらくは このままで。

2026/6/20 15:31

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蜂時間




危機違い いや 危機間違い のまちがい
わたしの耳に記憶に 間違いがなければ
今 あなたが話したこと 蜂のこと
遠く 電波にのり 風のように やってきた
日付が変わり 夜が明けるころまでに
ろーどーする るーるする るーとをまわる
みつをあつめるため ぶんぶんとびまわる
あたりまえでしょ? 羽音がかすめた
あたりまえですか? 羽音がはげしい
日付が変わり 夜が明けるころまでに
すにもちかえり なかまたちとわけあい
じょーおーさまを みんなで おまもりする 
命ある限りは ぶんぶんとびまわり
8の字がお好きなんですか? 針をさす
8の字は誰が決めましたか? 針を抜く
いよいよ 回り始めます どくどくと
あなたのそばにたしか アナウンサーがいた
わたしの耳に記憶に 間違いがなければ
アナウンサーは放棄していましたよ
お仲間であるなら蜂起がよろしいでしょうか
ほーそーじこ のような沈黙 が発生し
しかし箒が あっさり掃いてしまいました
そういえば あなたはたしか 雄 でした
ああ ぐるぐると ああ 目が回ります
針は そろそろ 4 から 5 へ 
短い お付き合い でした みなさま
では また まだ 明けない夜 に 



 

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みかづき

ゆうがたになると あらわれる
ちいさいあんよの まるいゆびさき
すこしくねって かおはひだりにかたむく
わたしのいえのまどに あらわれたしあわせ

きみがいることで なぜかしあわせなきもちになる

よるになると いえのあかりをわけあう
やわらかそうな かわいいやもり
しっぽがくるり みかづきのようなからだ
わたしといっしょにいてくれるしあわせ

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季節詩

夏じみた風が、
窓から侵入して、
部屋をぬるめる。
近所の高校の陸上部が、
死んだ春の棺を担いで、
家の前の坂を駆け上がっている。
隣の家の犬が鳴く。
ぎゃん、と夏が来る。

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ブラックペッパー

わたしは、
お手製の甘くしびれるブラックペッパーを
あなたに振りかけます。

するとどうなる?

あなたの鈍感物質が

愛の伝達物質に変えられて大放出

受け取る鈍感物質が

愛の伝達物質を受容し

再び 愛の電気信号として

次の細胞に伝えられる

このしくみで、あなたの全身が

わたしに満たされる


と……

夢のまた夢に一笑し

ひとり台所に立つ

出来上がったのは、和のビーフシチュー

ブラウンソースでもなく

ファンドボーでもなく

鰹と昆布だし

そして、野菜は玉ねぎとニンニクだけ

コクは
バターと赤ワインと八丁味噌で出す

黒毛和牛のかたまりを大胆にカットして…

ダッチオーブンで煮込む

決めては
最後のブラックペッパー

わたしのとりこになるブラックペッパー




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既読

朝起きて送ったメッセージ
すぐに既読がつく
なのに返事が来ない

薄目を開けてスマホ確認して
二度寝したあなたが目に浮かんで

仕方ないなぁと
呆れて笑いながら
さてと と
鏡に向き直って
今度はアイラインに命懸け

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それがあの年の、出来事だ


あの日もちょうどこんな6月下旬の
梅雨真っ只中の 蒸し暑い夜のことだった



遊びに来ていた母親が
ふと立ち上がろうとベッドのふちをつかみ損ねて
激しく転倒し 腰を強く強打
自力で動けないくらいだったので救急車を呼んだ
その日私は40℃近い高熱を出していた


高圧的な隊員たちに 暑いだのタオル用意してだの
どういう状況だったか
まるきりお前が突き飛ばしたんだろ
と云わんばかりの質問攻め
動くことはできなくても口はきけるはずのに
母親はなにもひとことも発しなかった


4月末にアパートのオーナーさんから
更新ついでに家賃1万も値上げすると云われ
いま上げられても困ると交渉するもダメで
さすがにそれはキツイよと
部屋探しをしてる真っ最中の出来事だった



何もなく、普通の日常だったらそんなに文句も云わないけどさ
そりゃあ、怪我や病気はいつどんなときに起こるかわからないにしても
ひとがこんな状況の中 なにも怪我することないじゃないかよ
頼れる親類縁者がいるならまだしも
連絡取れる人間ひとりもいやしないし
結局私ひとりでやらなきゃならない
保険証もなにも持ってきていなかったから
母親の家まで取りに行き
入院に必要なものを買いそろえて病院へ
暑さと病み上がりと疲れとで
ヘトヘトになって帰ってくれば
介護認定の申請してこいだの
転院させるから 転院先と面談してきてくれだの
あとからあとから催促され
一応こっちの状況も伝えはしたけど
やってもらわないと困ると


部屋探しの間をぬって行ったよ
市役所にも転院先の病院にも


大分費用がかかるみたいだったから
最初は転院するの渋ってたけど
私もずっと付き添ってられるわけじゃないし
動けない状態のまま退院してどうなる?
いざとなったらそのまま逝っちゃえばいいし
とか なにふざけたこと抜かしてんだって
孤独死した場合、家族が何にもしてないと
罪に問われる場合もあるっていうのに
どうにか説得して転院してもらうことに


転院先の病院には
前もって構ってもらえないとすぐに腹を立てるとこがあること
何かにつけちゃ文句が云いたくてしょうがないひとであること
おそらく入院中はみんなに気に入られたいから
リハビリを張り切ってやるであろうこと
牛乳飲むとお腹を下しやすいこと
お風呂やシャワーの際に 酔いやすいこと
などを話しておいた


私は母親からキャッシュカードを預かったので
好きに下ろして使ってると思われないように
いつにいくら下ろして、何にどれだけ支払ったのかを書き出し
その都度残金がちゃんと合っているかも確認した
病室に冷蔵庫がないってことだったから
この真夏の暑い中、冷たいものが飲めないのは辛いだろうと
ロフトでステンレスマグ(蓋つき)を買い
すぐに使えるように洗って病院へ持って行った
髪の毛も伸びきってボサボサで
家ならともかく 他のひともいるのにみっともないからと
ヘアバンドも持っていったけど 使わなかったみたい


私の被害妄想かもしれないが
おそらく母は みっともない姿をみんなに晒すことで
髪の毛切るお金もくれない 非情な娘をもった可哀そうな自分
というのを演出したかったのだろう
入院中 少しでも明るい気分になればと
いちご柄のかわいいかかとつきシューズも持っていったが
まわりから「かわいいですね」と云われるのが
私を褒めてるように聞こえて よほど悔しかったのか
数回履いたきり 使わなかったみたいだし


定期的に母親のアパートへ行って、仏様に水をあげ
郵便物を確認して、支払いのあるものないものを分別
支払いのあるものは支払って
市役所に手続きが必要なら手続きしに行って
洗濯ものが溜まっていたからそれもやって
ゴミ出しの日がわからないとのことだったので
カレンダーに曜日ごとに書いておいたり


担当の先生が結構面白くて感じのいい先生で
月一で面談があったのだけど
すごく丁寧に教えてくださって
そのあと面会が出来るんだけども
母は自分の話ばっかりで
私の部屋の件がどうなったかなど
まったく気にもしちゃいなかった
まあ 昔っからそうだったけどさ
私には何の興味もないんでしょ きっと



母親の退院が近づくにつれ 憂鬱でたまらなくなった
病院では上記のとおりみんなに気に入られたいから
せっせと動き回っていただろうけれども
きっと絶対家に帰ってきたら何にもしなくなる
そして延々と続く愚痴文句
大分動けるようになったとはいえ
まだ腰の痛みは続いているようで
放っておくわけにもいかないし
夜は中途覚醒で何度も目が覚めてしまうし


母親の退院日
眠れなかったので朝からサラダと味噌汁を作り
簡単に部屋の掃除をして
すぐに横になれるように布団の準備もして病院へ
会計を済ませたあと
作業療法士さんと理学療法士さんから
今後の生活の注意点などの説明を受け
荷物が多かったのでタクシー呼んでもらい帰宅
あの病院のスタッフはみんないいひとだった
親切にしてくれたやさしくしてくれた
「真の身内よりも」
娘を目の前にして 平然とそう言い放ちやがった
真の身内いるじゃん、と冗談ぽく云ってみたら
自分の兄妹よりも、って
なんかさ 怒り通り越して力が抜けたね
バカみたい


入院中に届いた書類や支払ったもの
残金はいくら残ってるかなどを話しても
全然聞いちゃいない
それどころか 爪切りたい爪切りはどこだと騒いでる
このひとはいつもそうだ


そりゃあたしかに 私が入院手術したとき病院来てくれたけど
6時間もの手術を受けたとき
あなたは私のことより 待ってた自分の気持ちを考えろと云った
術後 看護師に自分の話をしたくって
声かけたのに返事がなかったと腹を立て
同じ病室のひとのいびきで寝られなかったと軽い会話のつもりで云えば
自分は親父のいびきで年中寝られなったんだから
そのくらい我慢しろと
会話も出来ないのかよ
退院した日、ドレーンの液が漏れて止まらなかったときも
やっと帰ってきたのにまた病院行くとか冗談じゃないって
心配もしてくれなかったよね
ごはんの支度してくれたわけでもないし
おまけに些細なことで腹立てて
こっちは38℃近い熱があったっていうのに
プイッと自分の家へ帰って行っちゃったよね


だから私もさ ふっと過ったよ
面談や退院のときに
具合が悪いから行けませんって
よっぽど云ってやろうかってさ
そしたらきっとあんたはこういうだろう
「やっぱりあの親父の子供だな」ってさ


スタッフが退院の着替えの心配までしてくれたって
心配してくれたって そのスタッフが着替え持ってきてくれるの?
10月退院で寒いだろうからって ちゃんと長袖持ってったのは誰よ
意地でも云いたくないんだろうね
そうそう だって私は親父側の人間だから
ヒドイ人間でなければつじつまが合わなくなっちゃうもんね



退院して2日後、病院から電話が
冷蔵庫にごはんですよが少し残ったのがあるけどどうします?っていうから
私もその時本人に代わればよかったんだろうけど
別にいらないだろうから処分してください、といって電話を切った
あとでこういう電話があったよ、と伝えると突然キレだし
帰るときに戸棚の中も引き出しのなかも全部見てきたし
ごはんですよはたしかに棚の中にあったけど、ゴミ箱に入れてきたと
シーツも枕カバーもあとでスタッフがやってくれるだろうけど
ちゃんと外してきたし、何もないことをスタッフにも確認してもらった
自分はそんないい加減はしていない
感じの悪い看護師がひとりいたが、あいつのせいに違いない、と大騒ぎ
別にいらないものなんだからいいじゃん、と云っても聞く耳持たず
散々騒ぎまくってて、私も大声で喚き散らされると具合悪くなるので
云いたいことあるなら病院に直接云いなよと、病院へ電話
云いたいことだけ簡潔にしゃべればいいのに
グダグダグダグダと、向こうも何が云いたいのかさっぱりみたいだったので
私が代わって、共用の冷蔵庫なんかどこにあったのかも知らないし
帰るときに何も残っていないか何度も確認して
ごはんですよは棚に入っていたのをゴミ箱に入れてきた
自分はそんないい加減なことはしていないのに
そんなことを云われるなんて心外だと
感じの悪い看護師がいたから
多分その人がゴミ箱から拾って冷蔵庫に入れたんじゃないか、と
電話では怒りが収まらないから明日病院へ行く、と
なんとしても自分のことはよく思われていたいらしい


私も具合が悪くなってしまったから、そのまま寝てしまったんだけど
夜中に目が覚めたら、母親はまだ起きていて
私が起きたと気づくと、はじまっちゃった、いつもの愚痴が


なんで自分ばっかりこんな目に遭うのかと
もう別れて何十年も経つのに
あそこんちのばばあが操ってるだの、呪いをかけてるだのと
私の病気のことまで持ち出して
子供が病気になれば母親である自分が苦しむのが解ってるから
自分を苦しめるためにやってるんだ、とか


何云ってんだ?って 誰が聞いたってそう思うに違いないのだけど
母親は頑固にそれを信じて疑わなくて
私もこの愚痴、いつまで続くのかと思って
スマホにインストールしておいたボイスレコーダーをオンにして
黙って聞き流していた


1時間が経過したころ、一度ボイスレコーダーを停止して
一体いつまで続くのか? いま夜中で寝る時間なんだよ
と云えば止むかと思いきや、さらにヒートアップ
あんまり自分は被害者、みたいに云い続けてて頭に来たから
病院から何度も電話貰ったときに
「お母さん、リハビリ頑張ってますよ。でもねえ
話を聞かないところがあるんですよねえ」と嘆いていたと云ってやった
普通そんなふうに云われたら
まず自分の行いを省みると思うんだけども
自分は一切悪くないと思ってる母親は
当然のように相手を責める
午前1時頃から始まってしまった愚痴は
夜が明けるまで続いた


聞き流していたとはいえ
大声で喚いてる声は聞こえてるので
私はなんだか体じゅう震えてきて
胸は苦しくなるし とても寝られる状況でもなく
洗濯を回し始めていると
ひとしきり騒いでスッキリしたのか
当の本人はグースカ寝てやがる
どこへも持っていきどころのない怒りを
どうしていいかわからず
洗面所へ行って 思わず奇声を上げてしまったほどだ
今日病院へ行くんでしょって云えば
話を聞かないと云われたことに腹を立ててるのか
もう行かない、という


躰中の震えが止まらない
母親の顏も声も いまは見たくも聞きたくもない
ひとりになりたい ならなきゃ
自分の部屋なのに どこにも逃げ場がない
なんとか早く帰ってもらう方法を考えねば


友達と出掛ける約束してたり
公共料金の支払いなどあって
10月末にそろそろ帰ってもらおうと
荷物が多いから宅配で送っちゃいなよと
段ボールを用意するも 一向に自分でやる気配なし
結局全部ひとにやらせて
ヤマトに集荷手配すれば、13時までの間にとのことだったのに
待てど暮らせど一向に来ない
遅くなるの一報もない
直接ドライバーに連絡してみると
16時くらいになっちゃうかもですねー、と
ずっとイライラが止まらないこっちは
忙しいのは解るけど、こっちも出掛けなきゃならないんで
そんな遅くては困る、とちょっとキレ気味に云ってみた
14時半くらいに来てくれた


母親のアパートへ
ネットスーパーで水やらお茶、調味料などを注文して
ひとりになったときのために使い方を説明するも
例のごとく 聞いちゃいない 覚える気もなし
布団から立ち上がるときに支えがあったほうがいいと
丸椅子を寝床の近くに置いておいたんだけど
使いもしないし
使う使わないは本人の自由かもしれないけれども
そんなに私のやることなすことが気に入らないのかね
あ、そうか、親父側の人間だからね
余計なおせっかいが気に食わないんだね
そうかそうか



出来ることは大体やってきたし
わたしも通院日もあるから帰宅



お正月どうする?
テレビでおせち料理の特集やってたらしく
1回買ってみたいんだよ、とか
すき焼きでもやる?とか
毎年毎年おんなじことの繰り返し
解ってますからこっちは
そうやって目の前に楽しそうなことや美味しそうなものぶら下げて
間際になったらめんどくさくなって
やっぱやらないって 取り上げるのがオチなんだから
気もないくせにそんなこと云うの止めてくれないか
こっちは無駄に疲れるから
勘弁してほしい



この先どうなっていくのだろう
介護認定の申請したのに
要介護2で、それなりにサービスも受けられるのに
ケアマネつけることも拒んじゃって
だからヘルパー頼むこともできない
自分でやるって云ったみたいだけど
全然自分で出来てないじゃん



母親の兄夫婦に手紙を書いた
助けてほしくて書いたんじゃない
抗議の手紙
出してから1週間経つけど
何の音沙汰もない
この期に及んでも無視か
そういう人間たちなのだと思って
諦めるより他しょうがないか


だけどひとことでいいから謝ってほしいと思って
母親に対して お前は悪くないと云ってあげてほしくて
ただそれだけだったんだけど



坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
母親と犬猿の中だからその子供も



解ってるよ わかってる
親の介護で もっと大変な思いをしてるひとが
世の中にはたくさんいるってこと
こんなことくらいで根を上げてるくらいじゃまだまだだなって


されてきたことが
云われてきたことが散々あるから
どうしても優しくなりきれない
何をやってもやらなくても
ほらやっぱり、親父とばばあにそっくりだって云う
作ったのは一体どこの誰だよって
それ云ったところで 堂々巡りのくり返し



こんな親でも 親だから
面倒看ないといけないのか
身内とも思われちゃいないのに
子供だとも思われちゃいないのに
誰のおかげで生きてこれたと思ってるんだ
親はもうひとりいるのに
あっちが一体 なにしてくれた?
いままでかかった費用 
耳をそろえて全額返せ いますぐ返せ


ってさ


どっかにテンプレでもあるのかね
ってくらいの口っぷりよ


胃のあたりがキリキリして
さっきトイレで 真っ赤な血を吐いたけど
云わないでおこう
また斬りつけるコトバを
浴びせられるだけに決まっているからね



親なのか他人なのか よくわからないけど



母が重い
重すぎる



この舟はきっと間違いなく
もうすぐ 沈没する



なにかひとつくらい
生きてるうちに
いいことあったら
よかったのにな



なんてね





親の介護は義務ですか
放棄すれば罪ですか



答えてくれる ひともなく






それがあの年の、出来事だ







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主張強め日記 6月22日 B-REVIEWアーカイブ委譲に関する続報

閉鎖となったB-REVIEWという投稿サイトのアーカイブスの委譲を求めている件について、本日、第八期運営の一人であった田中教平さんから連絡があった。当初は、田中さん、私、三浦さんの三名がオープンスペースで話し合い、合意ができたときにのみ委譲できる、という話だった。ところがその後あらためてDMが届き、田中さんと三浦さんで話したが三浦さんが反対しているため委譲はできない、との話に変節した。


三浦さんは本来、運営者ではない。意思決定に関われる立場の人間ではない。こういう展開になると、「三浦が裏で暗躍している」「三浦が黒幕だ」とすぐに陰謀論へ飛びつく単細胞な手合いが湧いて出ることは想像がつく。しかし、実のところ、状況はそこまで単純ではない可能性が高いと私は見ている。


ここから先は、本人たちが公表している事実をもとにした、私の認識であり推測であることを、あらかじめ断っておく。
アーカイブにタッチできる立場にあると思われる人たちの多くは、難病や精神疾患を患っていることを自ら公表している人たちだ。そうした人たちにすべてを丸投げし、一切の連絡を絶ってしまった八期運営の中心人物たちへの非難は、いくら重ねても尽きない。だがそれはひとまず置く。問題は、不安定さを抱えた人たちに、10年近く続いたサイトの残務処理が委ねられており、すなわち、そのキャパシティと責任とがまるで釣り合わない状態に置かれているのではないか、という点である。


私には想像もつかない種類のストレスが、彼ら彼女らにかかりかねないのかもしれない。B-REVIEWの閉鎖を最終的に三浦さんが後押ししたのは、一種のドクターストップのような措置だったのではないか。これも私の理解にすぎないが、そう受け止めている。三浦さんがフィクサーのように暗躍しているというよりは、それくらい不安定な人たちに責任が押し付けられていて、三浦さんが行きがかり上、保護者として振る舞わざるを得ない、と考えた方が実態に即しているのではないか。


だからこそ、私が描いているのは、現在の保有者に負担をかけない方法である。
サイトのドメインやサーバー類の移転は想定していない。手続きが煩雑だろうからだ。私が求めているのは、データベースのバックアップをとって、ごっそりこちらへ移管してもらう、それだけである。パスワードやメールアドレスといった情報は、すべて削除したうえで構わない。あとはこちらで、削除依頼があった際に速やかに対応できる手筈をしっかり整えたうえで、アーカイブを公表する。もちろん、投稿機能を復活させるつもりはない。


これ以上の詳細は語らないが、可能な限り、現在のアーカイブ保有者に負担をかけない形で進めたいと思っている。繰り返すが、保有者の状況については、私の推測や邪推が多分に含まれていることは否めない。だからこそ三浦さんには、ぜひオープンな場で意見を表明してほしい。それをしないのであれば、普段はオープンスペースでの議論を奨励しておきながら、その実、裏でこそこそやっていると批判されても仕方がないだろう。


正直に書いておく。私はもともと、B-REVIEWにはもう消えてほしいと思っていた。本来のあり方と180度違う運営をするくらいなら閉じてしまえと圧力をかけたこともあるし、その圧力が今般の閉鎖に一定程度寄与しただろうことも自覚している。


しかし、それとこれとは別の話だ。バックアップを取らず、サーバー契約を切って仕舞えば、そう遠からず、10年近くにわたるアーカイブが消え、未来永劫、二度と復活できなくなる。これをやれる権利のある人間などいないと感じている。仮に当面、期間の見通しが立たないままサイトがクローズするのだとしても、誰かがバックアップを取っているのなら、私は何も言わない。だが現状は、そうした措置が取られているかどうかすら分からない。それならば、少なくともバックアップの取得と、そのデータの共有だけは求めたい。


最後に、CWSというサイトについて書いておきたい。
CWSが何の旗を立てるサイトなのか、私は折に触れて考えてきた。文学極道は紙媒体への反旗を翻し、熱量の高い言論空間を志向した。B-REVIEWはマナーを重んじながら、誰もが自分ごとと思える場の醸成と、クリエイティブ・ライティングというカルチャーの醸成を推し進めた。ではCWSとは何か。


実のところ、B-REVIEWの本来の理念に共鳴し、そこを愛用してきた人たちが、いま一度あたらしく始められる場の提供——それがCWSなのではないか、と感じている。もちろん、B-REVIEWに接点のなかった人も大歓迎だし、むしろそうした人が入ってこなければ困る。ごく狭いターゲットだけを狙っているわけではないことは、誤解しないでほしい。


たとえは適切でないかもしれないが、ヤハウェ信仰という一地方の宗教が、旧約から新約へと刷新されるなかでユニバーサルな宗教へと広がっていったように——ごくローカルな系譜を大切に受け継ぎながら、より広く、あたらしい存在へと開かれていく。CWSをそういう取り組みとして位置づけるのが、いまの実情に最も適っているのではないかと思う。


その観点から、B-REVIEWのアーカイブを適切に保管することは、私たちにとって意義深いミッションになりうる。だからこそ、あらためて委譲を求めたいと感じている。一旦、三浦さんや田中さんらの反応を待ちたい。

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批評・論考

梅雨とメキシコ

六月雨の日
メキシコ産トウモロコシの
頸骨を認識し
きみは漁港の夕暮れを
手元の白い紙に
透かし見た

極彩色の砂漠って
素敵な詩人だわ
会って
ぼんやり
汗くさいパエリアを食べたいわね
きみは言って
六月雨の日
川の光をじっと見た

メキシコ産トウモロコシが
マーケットに並び
死地では
タイプライターが
鉄格子を描写していた

思い浮かぶメキシコは
叫ぶ男とソンブレロ
激しいリズムのマラカス部隊
雨のメキシコではない

手元の白い紙の
表情がわかる瞬間がある
きみがあくびをするときだ
痙攣的な旅行
のような
きみのあくび

六月雨の日
極彩色の砂漠
が書いた
銅板と
冷えてく言語の詩を読んだ

パエリアは固くなっていて
メキシコ産のトウモロコシも
入っていなかった

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アンジュールは饒舌である



 ただ一頭の犬をめぐる物語
 人の気まぐれによりさまよう

 白い紙に鉛筆で描かれた
 アンジュールは饒舌だという

 シュールな一冊の本とともに
 私もめぐりつづけている


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変容

緑色になって伸びていくもの
鳥の形になって潰れていくもの
一個の点が無数の点になりコケ類のような
堆積になっていくもの

ものものが
ぼくの表皮で踊り狂い
ぼくは叫ぶ
ぼくはあらゆる呪いの言葉を叫ぶ

ベジオン将軍の挿話
……彼は信号を渡るときに
自らの懐かしい儀式として、
カモメの鳴き声を真似る、
すると、
彼の首の付け根が
真っ赤に燃え上がり、
うお、う、うお、
という声とともに、首が転げ落ちるのだ、
彼は哄笑しながら道路を渡る……
ひとびとは彼に対しては
大いなる尊崇の念を、抱いたものだ……

ものものものと言ってごらんと
路上で言われたことがある

青くなり溶けて山脈になり
裂けて血しぶきを吐くもの
肛門のような穴を複数もつもの
その穴から顔を出し舌を出し目を出して
暗い感情を持っていると表明するもの

ものものが
ぼくの表皮を食い破ろうと試みる
ぼくは叫ぶ
ぼくの口の中が裂けて
ぐるぐるした観念が溢れても
ぼくは叫ぶ

街中のガラスが割れ
飛び散り
その破片のひとつひとつが
悪相の騎士へと変容し
ありとある方向へ散る
彼らが戦火へと
飛び込んでいく
彼らが叫ぶ
また
ガラスが割れる

ものものものと言ってごらんと
路上で言われたことがある
振り向くと
誰もいなくて
そのものとは
何を指すのかを尋ねることができなかった……

緑色になって鳥の形になって山脈になって
血しぶきを吐いて肛門のような穴になって
肛門から暗い感情を持ったコケ類を繁茂させるもの

ものものが
ぼくの表皮のうちがわに侵入し
ぼくの脳みそに充満する
ぼくは叫ぶ
ぼくの口が裂け
ぼくの肉体が裂け
ひとつの巨大な男根が現れる
男根は叫ぶ
悲惨な思想!
亀の歩みのような浴室で!

ぼくは
ぼくのぬるぬるを感じた

白い
リノリウムの上を
流れていく
赤い
赤い
ものものもの……

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床の下

床の凹みは
場所によって違う

ギシっ
という音が
どこがひどいか教えてくれる

一番凹んでいるのは
テーブル越し
テレビの正面

トントントン
大工が手際よく
板をはめ込んでいく

厚みを増した床は
頼もしい
音などせず
傾きもせず

板の下

沈んだ床は
もう鳴ることはない

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主張強め日記 6月25日 B-REVIEWのアーカイブ引き継ぎをめぐる続・続報

その後、B-REVIEWの現在の管理者の1人である田中さんとのやり取りが続いている。


詳しくは書けないが、これまで私が公開してきた記事が、現在サイトのデータを管理している人たちから感謝を受けているらしいこと、そして今後、田中さん個人とだけでなく、管理者全体と私とで話し合いの場が持たれる方向で検討が進んでいること、この二点は共有しておきたい。ただし議論の中身については、この場限りにしてほしいという意向が示されたため、詳細は控える。委譲に向けた話し合いが本当に前へ進むのかどうか、まだ不確実性が高い段階にある、と記しておくにとどめる。


正直に書いておくと、私は何がなんでもアーカイブを委譲してほしいと思っているわけではない。これは火中の栗を拾いに行く行為に等しい。10年近く積み上がったアーカイブを、自分たちの判断で、二度と復元できない形に捨て去りたいと願う管理者など、本来いないはずだと考えている。「もうネット詩に関わりたくない」「自分の作品やコメントは削除してほしい」という個別の要望を持つ人はいるだろう。だがそれと、全体を消し去って復元不能にすることとは、まったく別次元の話である。第三者なら「もう全部消していいじゃん」と気軽に言えても、管理責任を負う立場でそれを実行したい人はいないだろう。


もっとも、「いっそ全部消してしまえばいいじゃないか」と言いたくなるほど、事態が難しいことも認めなければならない。難病とともに生きている方に責任が丸ごと預けられていて、しかもこれまでの経緯を見るに、その方はオンラインの詩投稿サイトでの活動からはもう離れたいという意向をのぞかせているように見える。そういう人に負担を押し付けたまま音信不通になった八期運営の中心人物たちには、やはり非難の言葉しかない。


いずれにせよ、負担をかけるべきでない人のもとに責任が集約されている可能性がある。現在の管理者たちは、そもそも何を思って八期運営に加わり、なぜいまその状況で負担を引き受けているのか、私には見えづらい。本当に全部消してしまいたいのか、負担なく他へ引き継げるならそうしたいのか、あるいは、一応バックアップは手元に残しているのか、いちばん基本的なところも含めて、まだ判然としないことが多い。


話は少し変わる。
アーカイブの行方はひとまず措くとして、サイトが閉鎖されたこと自体については、私は適切な判断だったと考えている。
文芸投稿サイトの運営は、外から見えるほど簡単なものではない。ここを取り違えている人が、実は少なくない。一年か二年、活発に投稿しただけで「自分はこのサイトを回していた」と語りたがる人がいる。これは荒らし的なアカウントがよく口にしたがる思い込みだ。


今回、引き継ぎの公募に「自分が九期をやれる」と手を挙げてきた人たちの中にも、その種の誤解が見えた。カクヨムやなろうで活発に活動したからといって運営になれるとは誰も思わないのに、小規模なサイトだとなぜか、その分別がつかなくなる人が出てくる。


なぜ簡単でないのか。文芸投稿サイトでは、荒れると運営にクレームが来る。裁判所を経由して、サーバーへの発信者情報開示請求や削除申請が届くことも現にある。運営自体が誹謗の対象になることも珍しくない。サイト内のコメントのやり取り以上に、こうした見えにくいところでの揉め事をどう捌くかが、運営の本質なのだ。


複数人で運営していれば対応方針が割れることもあり、内部の相談そのものがストレス源になる。自分ごとならまだしも、自分に近しい人が誹謗の対象になったときどうするか、あるいは協力者が加害行為に及んでいたらどうするか。そうした面倒をこなしながら、いかに維持と継続を図るか。そこにこそ運営の難しさと本質がある。


サイトポリシーを無視した投稿でサイトを荒らしながら、それがサイトの盛り上がりへの貢献だと独りよがりに信じてしまう類の人には、この構造が意識されていない。実のところ、8期運営の中心人物たちもこの辺りの構造が理解できていなかったのだろう。


ここで改めて確認しておきたいのは、マナーガイドラインの意味である。あれは投稿者を守る仕組みであると同時に、運営者を守る仕組みでもあった。ガイドラインに沿って運営している限り、少なくとも一定の協力者と賛同者のもとで運営を続けられる。判断の基準が明確で、迷うことがない。そして、ガイドラインに合意していれば誰もが運営者になれる、という仕組みのもとで、自分が権限を振るえることの正当性が与えられる。本来なら無理難題に等しい投稿サイトの運営が、ガイドラインという傘のもとで、誰でも試しにやってみることができる、という構造に変換されていたのだ。


ところが八期運営は、そのガイドラインそのものを自ら捨ててしまった。よりどころを失えば、どちらに動いても批判する者が現れる。何をしても批判され、揉め事が尽きないのだから、やがて何があっても放置、何もしないという状態に陥る。これは運営方針ではない。レームダック化する以外に対処の方法を失った末路である。無関心と放置、そして脱退、崩壊。文学極道でもB-REVIEWでも起こったことだ。残念ながら、この状態から立て直せる人間がいるとは、私には思えない。


「荒れていてもいいじゃないか、こっちの方が面白いよね、俺が回して盛り上げてやっているんだよ」、などと言い続けられるのは、自分達のもとには訴状が届かないだろうという前提があってのことに過ぎない。所詮、自分ごととして捉えていないからこそ出来ることに過ぎず、後期文学極道に巣食っている類の、この種の人間を運営の座に座らせたら何が起こるか、これこそが8期運営の帰趨そのものであろう。


B-REVIEWのルールと継続性は、すでに失われた。ガイドラインに同意する者であれば誰もが運営になれるという当初のデザインは、もはやここにはない。いったい何の正当性があって管理権がそれぞれに委ねられているのか、たまたま誰かから譲られただけ、という以上のことは言い難い。もはや誰がデータを持っていても正当性があるとは言えない。とはいえ、誰かがそれを全部捨て去る決定を下すのは、もっとおかしい。いまはそういう、どうしようもない状態にあると言っていいだろう。


私は自分の利得や感傷のためにアーカイブを引き継ぎたいと言っているのではない。CWSがアーカイブを引き継げば、必ず苛烈な批判に晒され、揉め事の種になるだろう。私は文化的価値があるであろうアーカイブをなんとか守るために、交渉のテーブルについている、というのも実情とは違うと感じている。本当に捨ててしまっていいのか、誰がその決断を下しているのか、まずはそこを改めて見える化したい。そのうえで、もし誰かが汚れ役をやる必要があるのなら、病気と戦う誰かにやらせるのではなく、私がやってもいい。私のスタンスとしては、それがいちばん近い。

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批評・論考

小さな星のラジオ(第二夜)

ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 皆様こんばんは。筑水せふりの人生ラジオ〜
(・ω・)σ リスナー1号だよ〜
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 今日はね、早速質問コーナーから入るよ


(・ω・)σ ラジオネーム、食べたいちょこれーとさんからの質問です「せふりちゃんの絶対だれにも言えない秘密をおしえて下さい!」
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ なんと!
(・ω・)σ いきなり核心的質問ですねぇ……
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ええっと、こないだカメラのレンズを増やしてしまったとか……
(・ω・)σ えー、そんなの普通なんじゃ
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ リスナー1号さんもたけのこの様にレンズが生えて来る山をお持ちの様ですが、レンズは勝手に増えないのが普通です


(・ω・)σ あのー
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ はいなんでしょ
(・ω・)σ 18禁を書いたという話ですが
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ……
(・ω・)σ つんつん
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ……
(・ω・)σ おーい
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ はいはい
(・ω・)σ noteで見たんですけど、えっちいですね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 頑張ってけっこう真面目に書いてみました、どうだったかな?
(・ω・)σ 「菜花の寄り道」、小さな星の軌跡とは違って社会人。雨の週末、残業の帰り道で立ち寄ったドラッグストアから物語が始まりますね。主人公は小森乃菜花さん
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 相変わらず雨が好きな作者です
(・ω・)σ 途中から出てくる後輩ちゃん。なんだかちーちゃんと似てるんですけど。
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 最初は「ある日の矢部遥」の遥さんにしようかなと思ったりしたんだけど
(・ω・)σ またメタに走ろうとしてたな
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 遥さんは最終話まで綺麗にかけたので、別の人に登場してもらいました
(・ω・)σ この後輩ちゃん(天建寺鈴さん)も動きの良さそうなキャラクターですね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ はい、実は鈴さんで
(・ω・)σ うん?
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 続きというか、鈴さん主人公も執筆中なのだ。こちらは18禁じゃないよ。
(・ω・)σ あのですね、筑水さん
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ はいな
(・ω・)σ CWSにアップしていない「菜花の寄り道」以外の話題の方が良くないですかね?
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ リスナー1号から振ってきたくせにぃ
(・ω・)σ てへ


ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ と言うことで、「小さな星の軌跡」の次に書き始めて一応完結の「あわいに咲くもの」についてです
(・ω・)σ こちらも社会人女性二人ですね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 昨年の夏に書き始めて
(・ω・)σ 暑い夏でしたねえ
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ なので水浴びを書きたいと言う欲望が最前線を突き破って
(・ω・)σ それであんな都合の良い別荘が誕生したと
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ キャラクターより先に舞台設定www
(・ω・)σ で、そんな都合のよい舞台に合わせて姪浜伊都と糸島能古の二人が生まれたと
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ そんな感じですねぇ
(・ω・)σ 百合百合してますね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 二人とも社会人なので、18禁にならない程度でいろいろ書いてみました
(・ω・)σ 本編より外伝の方が多い
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 二人が自覚し合うまでが本編、その後や過去話が外伝と言う形をとってます
(・ω・)σ でもまあ普通に続き物ですよね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 外伝は一篇で完結する形。なので一応構成を変えて書いてみる練習というか
(・ω・)σ コミカルだったり、耽美だったり外伝は各話雰囲気が違いますね。
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ……一篇だけ黒歴史あります
(・ω・)σ 作者の思想垂れ流しの回ですね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ぐわ
(・ω・)σ 下手に政治的な事いれるから
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ぐぬぬぬ、でも「あわいに咲くもの」の二人にとっては大事な事なので、書き直してアップしましたよ
(・ω・)σ よく書き直しましたね。偉い偉い
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 成長したのだ
(・ω・)σ 泣きながら
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ……
(・ω・)σ AIにけちょんけちょんにされてた
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ なんで知ってるのよぅ
(・ω・)σ ラジオネーム「食べたいちょこれーとさん」これが筑水せふりの恥ずかしい秘密ですwww
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 遠距離過ぎる


(・ω・)σ でもまあ
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ ほいな
(・ω・)σ 誤字脱字がけっこうのこってませんこと?
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ それは
(・ω・)σ ちゃんと推敲してるの?
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ してるつもりなんだけどねえ……
(・ω・)σ 間を開けて読み返さないから
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ だってすぐにアップしたいじゃん


(・ω・)σ だったらAIも活用して、チェックしましょう
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ いろいろ作者さんの考え方はあると思うけど
(・ω・)σ ど?
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ 掌篇には色んな形でAIを活用してます
(*・ω・)σ プロフィールにも書いてるしね
ଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ それが筑水せふりです

おしまい
https://note.com/chikusui_sefuri/m/mc4ef7cab4639

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GERMANIA

千年のための王国
王国がための都市

白、白、白、それだけの宮殿
そしてサーチライトの柱たち

詩のために都市はあった
都市のために詩はあった

この都市は詩的を意味しない
都市そのものが詩だったから


人類はこの詩を建設するべきであった

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娘、引退させていただきます。


もうやめよう
あんなニンゲンたちのことばかり考えるのは


怒らせた 殴られた 蹴り飛ばされた
原因ばかり また探してしまうから


産まれたことを呪ってしまいそうになるから
誰も喜んでくれなかったことを思い知らされてしまうから
なにをしてもしなくても
ああ やっぱり あいつらの血を引いてるからだと


そんなこと云われたって
あたしにはどうすることもできないのに


そう云っておけば こっちはもうなにもできない
自分らの思い通りに いつまでも身動きできないように
コントロールできると思ってる


シアワセになるなんて許さない
自分以上に不幸になってもらわなけりゃ困る
物心つく前から 呪いのように云われ続けたコトバ


ハナウタ歌ってれば うちの家系にそういうのはいない
実兄と仲が悪いから その嫁さんもキライだから
干支が同じだ だから性格がひん曲がってる


そこの長女と血液型が同じと知るや
あの娘も可愛げがなくって嫁さんにそっくりだと
なにもかも全部を あたしに投影しまくってくる


あの人たちにはあの人たちの云い分が
不満が 憎しみが 恨みつらみが
山ほどあるのかもしれない


どんなふうに育って 生きてきたのか
きっと そんなには大事にされず
虐げられて ここまできちゃったのかもしれない


だからって だからってさ


あたしがあたし自身をキライにならないと
そんなに気に入らないのか
なにもひとつも 口答えもせずに
ただ従順に 思うように使いたいだけの
ニンゲンとさえも思われていない
下僕 奴隷


ちっちゃな頃から 薄々は感じていたことだけども
それがあのニンゲンたちののぞんでいることなのだと
いい加減 気づいてしまったから




さぁさ それより音楽をかけるとしようか
なにがいいかな
こんなときはエレカシ聴いてドーンと行ってみるか?
それともみゆきに何やってんだって
思いっきり叱られてみるか?
amazarashiで打ちのめされてみようか?
このどうしようもない 
コトバにしようとすればするほど
端から零れ落ちていってしまいそうな想いが
どこかへ吹っ飛んでいってしまうまで




喉がカラカラになったら
凍らせておいたネクターピーチに炭酸水を注いで
ゆっくり溶かしてピーチサイダーにして飲もう
とろけるようなネクターピーチの甘さで
あんなニンゲンたちのことなんか全部ぜんぶ 
生まれて今日までのぜんぶ まるごとコーティングして
ゴクゴクゴクゴク喉に胃に流し込んだならきっと
あきらめにも似たゲップが出るさ




次はなにをしようか
ひたすらにお笑い動画を観まくるか
古い映画を観るのもいいな
   真夜中のカーボーイ
   ボニーとクライド
   ジャイアンツ
   レインマン
   街の灯
   キッド
   黄金狂時代
この前 サブスクで見つけたんだ
久しぶりにゆっくりと
じっくりと 浸ってみるもいいな




そしたら詩を描くよ
あたしを全力で否定してくるニンゲンのための詩なんかじゃなく
あたしがあたしの声に ちゃんと耳を傾けるための詩を
あたしがあたしを全力で抱きしめてやるための詩を
丸まった背中に手を当てて
大丈夫大丈夫って擦ってやるための詩を
泣きべそかいたって 絶対笑えるための詩を
あたしがあたしを責めるあたしごと
ここにいていいんだって
云ってやるための詩を




いまはまだちょっと 
脳内再生が止まらなくって
脳内ループが鳴りやまなくって
なかなかうまくコントロールできないけれど




でも 必ず笑えるようになるから
必要以上にガマンするとか 
鼻先に人参ぶら下げられた奴隷なんて
金輪際 やめてやるんだから
今までされてきた あんなことやこんなことの数々 
片っ端からなにもかもかき集めて
火をつけたら 灰になるまで





だからもう少し
もう少しだけ
待ってて










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問わず語り/小夜啼鳥は天のほとりで眠る

 田中さんに3000コインを投げ銭してから数日。
 作品を投稿したと思ったらアレで、noteと同じ内容。何かここで活動をするのではなかったのか、そして花緒さんによる投稿が続く。
 
 6/21
 https://creative-writing-space.com/view/ProductLists/product.php?id=4877&user_id=3&mode=post

 6/22
 https://creative-writing-space.com/view/ProductLists/product.php?id=4897&user_id=3&mode=post
 
 花緒さんから進捗
 CWSにある背景を知ったのは今年に入ってから、何度か迷惑ユーザーの対応に関する情報は見た来たけど今回も内側に在る事情が動いているであろう事態は、察するに余りある。
 当事者にしてみたら終末に向かう出来事が「終わりの始まり」それをCWS内部で引き継がれている現状に私が何かいう権限もなければ、ただ浮かび上がる言葉について、自分なりの意見を向けていくしかない。
 田中さんの動向について
 私は作家としての田中さんを応援すべく3000コインを投げ銭した。
 1コイン1投稿できるから30回
 それとは別に使う用途はあるけど十分だろうと思ったが、田中さんはコインを殆ど使い切り、意味深な内容だけが置かれた。

 引退を考えているコメントを受けて、その内の弱気に、私の同情は寄せられるものではない。

 当事者にしてみれば、きっとCWSというこの場は救いになるのだろう。
 同時に、誰かにとってそれは必要のないもの。刻々と迫る時間の中で大きな決断を迫られている、そこに田中さんが存在しています。
 だから、投げ銭をしたの失敗したなって・・・・・・
 もっと田中さんが落ち着いて書ける時に渡すべきだった。
 もしかしたら風呂敷を広げるだけで精一杯だったなのに、私は言葉で詰め過ぎていた部分があったのではないかと思ってみたりするけど、別に後悔はしてないし当たり前のことを言った迄。
 さて、これからどうなるのかな。


 バカの分母が多くなりすぎて
 バカが力を持つと
 バカが滅ぼしてくるの byカマたく


 ↑
 おそらくこういうこと、でしょう。
 事の次第は経過と共にわかるでしょうけど、純粋に文章を書き続けることってそんなにできないものなのか。
 「ネット詩は、詩ではない」というフレーズも気になるので、今後はXのフォロワーを通してその在処を探りたいと思っています。
 
 まぁ私の与太話はこのくらいにして

 札幌はスーパーエルニーニョの影響で、マジ冷夏。
 8月中旬には秋の気配が差し込むため夏があと1か月と少しで終わってしまうのに、暑くて眠れない日がまだ1日も無いけれど、内地(道外を意味する方言)は暑い日が続いてるご様子。皆さまお変わりなく過ごしていますか。

 札幌では夏まつりがようやく終わり、何やら・・・・・・例のダンスフェスティバルが気に入らないとXで苦言を呈してなお「~だと思うんですよね」お気持ち表明が続き、Xに報告を上げたところ現在調査中と連絡が来ました。
 通報に正確性は無いけれど違反が認められた場合、反映される。管理下で利用ができる日本ではポピュラーなSNSがXです。これを私物化して情報発信する人が近年、開示されています。
 バズると、エコーチェンバー現象が発生/自分と似た意見や思想を持った人々の集まる
 それは無責任の他人の意見なのに多くの賛同を集めた気になる。これ、インターネットおじさんによく効きます。
 一度でも覚えるとバス特化した内容を選ぶようになって、次に何をするか。

 過去、話題になったことを繰り返す/無料
 外食など素敵な写真を撮影して個人情報を加える/有料

 このどっちかを、必ずやって数字をお金に変えているユーザーがいる。
 青いチェックマークをつけているプレミア会員は収益化することができるので、市場の動向を見極めてマーケティングをしている可能性があります。戦略的に運営する過程で起きる出来事とポジションは案であり、事実それで注目が集まればいいと考えている人も少なくはないでしょう。
 例えば自分の意見に続けて、前提知識がない人々が強い言葉を重ねていく。連鎖的に言葉に反応する人達の意見が揃えば、あたかもそれが正しいことのように広まっていく。物事には経緯や背景があって成り立っている。それを想像もしないで自分の考えと気持ちが全てだと言います、そういう人達は。
 批判と誹謗中傷は違います。
 事実や論拠に基づいているか。分析からの判断ではない場合、高確率で嫌味や侮辱がリプ欄に続く。

 わかるけど
 ~だと思う ←同意を求める/確認

 相手を理解しようとせず、自分だけを理解させようとする人の特徴。
 他者への甘えが抜けない人の文句を見る為に私はXやってませんから、SNSの大海へリリース。元気でな。
 お子さんがいると今の教育現場で、例えば国語でどんな勉強を受けるのかわかると思いますが、高学年・5年生から『想像力』の役割と重要性について学びます。
 成長期のスタートで、わかりやすさを目的とした漫画や小説を与えてしまうと「感情論」だけを読み取り追体験することで認知が箱型になり、その後は必要な情報だけを整理することが得意になってしまう。
 たくさんの語彙を覚え、読解力を伸ばす方法は、まず親が読書をサポートすること。

 読書の習慣を身に付ける
 興味があるジャンル、歴史や科学、地図など。本を読むのが苦手な理由を探り、自分とリンクさせる内容や今、興味があるものを題材にした物語を読んだら記憶させる為に<見える化>する。カレンダーにカテゴリ/色別のシールを張ったり、何曜日に本を読む←これができるようになると月何冊本を読む、年間目標もスマートに達成できて本を読む意欲がアップします。

 私は低学年の頃
 月30冊しか本が読めないルールがあって、前に読んだことがある本はカウントしないでほしいと親に懇願。
 身の回りでは新しい本が尽きて来るので、市の大きな図書館へ行ったり、公共施設に置いてある本の題名をメモして書店で探す。年間100冊は多い方だと言われてましたが、月30冊だと年間360冊。実際は600冊以上を読んでいました。
 なぜ、そこまで膨大な量の本が読めたのか。
 親子で同じ本を読んでいたから、ここが読書を加速させる最大の要素。
 私が小学生の当時、両親の年齢は30代。大人が読む小説が家にある、その多くが時代劇と暮らしの専門書。正直、あまり気が進まないけど、一応目を通しておくとレース編みをしている母が思い出して本を開く。
「あれ、どこだったかしらねぇ」
「なんの編み方?」
 レース専門書は編み図といって糸の通し方に番号が書いてあり、読んだ記憶がある本を探してページを開いてあげられます。
「まゆよく覚えてるわね。本ちょっと押さえていてくれると助かるわ、ありがとう」
 母の役に立てることが何よりも嬉しかった。
 時に、本を開くとお札が落ちて、慌てる母から秘密を打ち明けられた機会もあり、幼い頃はお札をじっと見る時間がそれほどなかったけど、なぞの記号や、線がたくさん書きこまれているお札を模写するのが難しかった。あれに比べたら美術の自画像や彫刻の版画なんか簡単すぎて、写生会の下絵にそれはそれは時間をかけて取り組んだ記憶が蘇る。

 読書が教えてくれた楽しさは、それだけじゃない。

 物語の続きを想像すること
 これがとても楽しかった。本や映画は終わってしまうとすごく寂しくなる、繰り返し見ても内容を知っているから終わりに向かう物語であることを辛く感じてしまう。それが嫌で好きなものを頻繁に摂取しない節度を覚えました。
 かの有名な白猫の元気な男の子ノンタンでさえページが少なくなると涙が出る。ノンタン、読んだことがある人ならなんぼアホかご存じでしょう。こんな風になってはいけない教訓と、みんな優しくて最後はめでたしめでたし。
 意味わからんっ!!
 だってノンタンすっごく可愛いし、お友達になりたいのに・・・・・・
 なんで別れないといけないの。こんなにノンタンのこと大好きなのに、理不尽すぎると泣き出す私を気の毒に思った母が選んでくれたのは、しろくまちゃんのほっとけーき。
 あの、ちょっとキモくて派手なオレンジ色の絵本は最後にホットケーキを食べて幸せな気持ちになれる。
 ハッピーエンドの情緒がいつしか宝物に変わる。それを教えてくれた絵本が、しろくまちゃんのほっとけーきでした。
 大人になった今でも、大切にしています。

 子供の学習について「読み直し」すると、学びがいっぱい。

 SAPIXだから知っている
 頭のいい子が家でやっていること ←この本おすすめ、分野別・文字が大きくて大変読みやすい◎

 問わず語り/蛍雪の功と、春隣。
 https://creative-writing-space.com/view/ProductLists/product.php?id=2879&user_id=58&mode=post

 ↑
 私の学習スタイルについて
 前にも書きましたが、こういう話をする人ってあまりいなくて。
 本が読めない
 勉強ができなかった
 いじめられて辛かった
 家庭環境の問題を打ち明ける大人は大勢います。
 でも、選択ができる時に、賢明に選ばなかったから今があるわけで。因果応報の自己責任に他責思考の合わせ技には無理がある。親の愛に守られて育つことが稀少であるとは思えない。愛情に感じにくい人間になってしまったとしても、優に生きられる道はあります。
 
 その方法は、また別のお話で。
 いつも4000字を超える長い文章を最後まで読んでくださる皆さまへ感謝と、深愛の情を込めて。

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実生活で貯金ができないくせにここでは貯まっていく一方なので放出

 彼女は雨が降っているのにビーチチェアに座ったまま動かなかった、確かに水着を着ているし、雨は降っているが太陽は顔を出したままだったから困ったことは何もないのかもしれないが、普通人は濡れ続けているべきではない。僕は腕時計を確認した、午後二時四十五分――彼女が折り畳みのビーチチェアと赤いバケツを抱えてバスを降りてきたのは十時半、芝生の上でするするとワンピースを脱いで水着姿になったのをみていた時はずいぶん気分が良かったが、彼女はここで四時間も日向ぼっこをしているのだ――照らされた素肌をみる喜びなんかとっくに消えて、何かされたわけでもないのに迷惑を被っているような気持ちになり始めていた。確かにここは公園で入場料もなければ、時間制もない――何時間だってここにいて構わないし、何も気にしなくていい、芝生は税金で綺麗に刈り揃えられているし、噴水の電気代だって税金だ――よく管理されたこの公園を使用しないのは損と言い切っていいくらいこの公園は立派だった――存在することすら知らない市民だって多いのだ、彼女が一日中日光浴をしても足りないくらい忘れられている、周囲では忙しく平日の自動車が走り回っている、世界は目まぐるしく回っている、僕らはこの公園を好きにして構わないのだ。でも――やはりどこか彼女の過ごし方は間違っているように思えてならなかった。だが、この公園にはホームレスだっているし、ドラッグをやってくつろいでいる連中だっている――いちいち声をかけていたら仕事にならない。僕は目立つゴミをいくつかトングでとってゴミ箱へ捨てて見回りに戻った――定期的な見回りを行うのは義務だが、実際公園を決められたルートで回るだけなので、警備服を着ていなければ誰も僕が仕事をしているとは思わないだろう。曜日ごとに決まった場所を掃除するが、それもそこまで時間がかかるわけではない。本格的な掃除は朝に専門の人間がやってきて行うから僕の仕事はたいしたことではないのだ。
 詰所に戻る前に屋台で果物を買って、バス停の裏でタバコを吸った。学生たちがぞろぞろと降りてきた――近所の大学から街の中心部へ行くには、この公園の横にあるバス停で降りて別のバスへ乗り換えなくてはならないのだ。あと、映画館へ行く学生たちもみんなこのバス停で降りる。でも誰も平日の昼過ぎに公園にはこない。
 タバコを吸い終えて詰所に戻り、裏の小さな池を眺めていた――雨は降り続けていた。女はまだ水着で日向ぼっこをしているのだろうか――それにしても眩しかった。大きな水音に顔をあげると大きなトカゲが水の中に飛び込んだ音だった――まだ三時にもなっていないが、僕はもう日がだんだんと暮れていくことを考えていた。それから水着の女のことを考えた。よく熟れたパパイヤを楊枝で突いて一個ずつ食べながら考えていたのは、彼女はずっとどんなことを考えながらあそこにいるのだろうか、ということだった。サングラスの中で目は瞑っているのだろうか、それとも何かを眺めているのだろうか――いつこの公園で水着で日光浴をすると決めたのだろうか――彼女はまた定期的にここに来るつもりなのだろうか、それともいつも違った公園で似たようなことをしているのだろうか、それとも気まぐれでおかしなことをしてみただけでもう二度とここには来ないのだろうか――庭師と清掃員と僕のような警備員がもっとしっかりした仕事をすれば彼女はまたここにくるだろうか。定時が近づいていた――夜番の警備員がやってきたので僕は荷物を片付けて彼と少しだけ与太話をした。少額だが宝くじに当たったと彼は僕に報告をした。自慢じみていない言い方で、これからもしかしたら僕らの周りに幸せなことがたくさん起き始めるかもしれない、といったような、どこか楽天的で希望的なニュアンスだった――君も運には気をつけた方がいい、と彼は言った――そう言われて俺は水着の女のことを考えていた――彼が着替えて出てきたのを見て僕は最後の見回りにでた。そして、運に気をつけるとはどういうことなのかを考えた。コンクリートの石橋を渡って、遊歩道は池を離れ芝生の中を通る。大きなやしの木を回って回り込んで角の向こうが見えると、もうそこに女はいなかった。彼女も、ビーチチェアも、バケツも、僕は彼女がいたあたりの地面を注意深く観察したが、芝生も綺麗で最初からビーチチェアなどなかったような気になって、自分が残念がっていることを発見しただけだった。
 彼女は雨が降っているのにビーチチェアに座ったまま動かなかった、確かに水着を着ているし、雨は降っているが太陽は顔を出したままだったから困ったことは何もないのかもしれないが、普通人は濡れ続けているべきではない。僕は腕時計を確認した、午後二時四十五分――彼女が折り畳みのビーチチェアと赤いバケツを抱えてバスを降りてきたのは十時半、芝生の上でするするとワンピースを脱いで水着姿になったのをみていた時はずいぶん気分が良かったが、彼女はここで四時間も日向ぼっこをしているのだ――照らされた素肌をみる喜びなんかとっくに消えて、何かされたわけでもないのに迷惑を被っているような気持ちになり始めていた。確かにここは公園で入場料もなければ、時間制もない――何時間だってここにいて構わないし、何も気にしなくていい、芝生は税金で綺麗に刈り揃えられているし、噴水の電気代だって税金だ――よく管理されたこの公園を使用しないのは損と言い切っていいくらいこの公園は立派だった――存在することすら知らない市民だって多いのだ、彼女が一日中日光浴をしても足りないくらい忘れられている、周囲では忙しく平日の自動車が走り回っている、世界は目まぐるしく回っている、僕らはこの公園を好きにして構わないのだ。でも――やはりどこか彼女の過ごし方は間違っているように思えてならなかった。だが、この公園にはホームレスだっているし、ドラッグをやってくつろいでいる連中だっている――いちいち声をかけていたら仕事にならない。僕は目立つゴミをいくつかトングでとってゴミ箱へ捨てて見回りに戻った――定期的な見回りを行うのは義務だが、実際公園を決められたルートで回るだけなので、警備服を着ていなければ誰も僕が仕事をしているとは思わないだろう。曜日ごとに決まった場所を掃除するが、それもそこまで時間がかかるわけではない。本格的な掃除は朝に専門の人間がやってきて行うから僕の仕事はたいしたことではないのだ。
 詰所に戻る前に屋台で果物を買って、バス停の裏でタバコを吸った。学生たちがぞろぞろと降りてきた――近所の大学から街の中心部へ行くには、この公園の横にあるバス停で降りて別のバスへ乗り換えなくてはならないのだ。あと、映画館へ行く学生たちもみんなこのバス停で降りる。でも誰も平日の昼過ぎに公園にはこない。
 タバコを吸い終えて詰所に戻り、裏の小さな池を眺めていた――雨は降り続けていた。女はまだ水着で日向ぼっこをしているのだろうか――それにしても眩しかった。大きな水音に顔をあげると大きなトカゲが水の中に飛び込んだ音だった――まだ三時にもなっていないが、僕はもう日がだんだんと暮れていくことを考えていた。それから水着の女のことを考えた。よく熟れたパパイヤを楊枝で突いて一個ずつ食べながら考えていたのは、彼女はずっとどんなことを考えながらあそこにいるのだろうか、ということだった。サングラスの中で目は瞑っているのだろうか、それとも何かを眺めているのだろうか――いつこの公園で水着で日光浴をすると決めたのだろうか――彼女はまた定期的にここに来るつもりなのだろうか、それともいつも違った公園で似たようなことをしているのだろうか、それとも気まぐれでおかしなことをしてみただけでもう二度とここには来ないのだろうか――庭師と清掃員と僕のような警備員がもっとしっかりした仕事をすれば彼女はまたここにくるだろうか。定時が近づいていた――夜番の警備員がやってきたので僕は荷物を片付けて彼と少しだけ与太話をした。少額だが宝くじに当たったと彼は僕に報告をした。自慢じみていない言い方で、これからもしかしたら僕らの周りに幸せなことがたくさん起き始めるかもしれない、といったような、どこか楽天的で希望的なニュアンスだった――君も運には気をつけた方がいい、と彼は言った――そう言われて俺は水着の女のことを考えていた――彼が着替えて出てきたのを見て僕は最後の見回りにでた。そして、運に気をつけるとはどういうことなのかを考えた。コンクリートの石橋を渡って、遊歩道は池を離れ芝生の中を通る。大きなやしの木を回って回り込んで角の向こうが見えると、もうそこに女はいなかった。彼女も、ビーチチェアも、バケツも、僕は彼女がいたあたりの地面を注意深く観察したが、芝生も綺麗で最初からビーチチェアなどなかったような気になって、自分が残念がっていることを発見しただけだった。

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∂v/∂t + (v·∇)v = -(1/ρ)∇p + νΔv + g

 コンビニでいっぱいポテトチップスと豆菓子とカップ麺とカーボン飲料を買って玄関のドアを開けようとしたがその前に俺はランドリーが済んでいることに気がついて、中からあのしょんべんまみれになったジーパンとか血だらけのTシャツとかそういう類を取り出して全部表の物干し竿に放り掛けた――、真っ白なTシャツが血だらけになったので、出てきたときにどんな色をしてるんだかちょっと期待していたけどうっすらしみになってるくらいで大したことない、がっかりした――ジーパンもしょんべんくさくなかった、キッツイ洗剤の匂いがぷんとしてこれなら自分のしょんべんの匂いの方が安心するとかそんなことを考えて、裏庭のベンチで長いこと灰皿を眺めていた――煙草が吸いたかったけれどノッケーオは煙草の匂いが嫌いだから吸って帰ってきてくれるなと言っていた――それで深呼吸を五回くらいしてびーっと空を睨んだんだ、そこにはオリオン座が退屈そうに腰掛けて俺を見下ろしていた、象とトラックが走りまわるバンコクという大都会のすみに転がった空き缶のような俺の人生を見下ろしている――退屈そうなのはそこに他の星がこれぽちもないからだ、バンコクの空はヘイズがかっていつだってろくに星がみえなかった――オリオンはひとりぼっちで寂しいんだ、それでこっちをみている――俺は周りにたくさん人が生きている、だってバンコクだからな、でもどうやってみんなに手を伸ばせばいいかさっぱりわからないから寂しいんだ、一緒なようで全然違うんだな、オリオン座は空にそうやって座っているしかできないんだから――俺はやろうと思えばいくらだってなんでもやることができる本気で殴り合ったりののしりあったり、それから愛し合ったり、一定の距離を神経質にキープしあったり、人間同士やれることはいくらでもあるんだ――で俺がやったのはドアを開けることだった、真っ暗な部屋の青白い光のなかに裸のノッケーオがぽっつーんと座っていた――パソコンの画面にはアマゾン川の定点カメラの映像が流れていた、はっきり言って無音だった――何ブロックも向こうの大通りを走っているトラックのタイヤの大仰な悲鳴が聞こえてくるくらいこの部屋は静かで、その沈黙は俺を圧迫して、耳を塞ぎたくなったくらいだった、頭を両側からバンバン叩いて力一杯耳を抑えるとギューンと超音波みたいな音がする、俺は3回くらいその中に潜った――ノッケーオは俺が帰ったことになんか気づいちゃいない、彼女はぼこぼこ音を立てて潜って行ったばっかりみたいで、深いダムの底で座って両手で大きな石を抱えて安心しているんだ――俺が部屋に帰ったのにも、画面の中のカメラの画角にカピバラが泳いできたのにも気づいていないし、コップを持っている、コップの中の水は透明だ――きっとそのせいでコップにわざわざ注いだんだ、俺は知らないもんこの女がコップなんかを使うこと――ずっとペットボトルから直接に口をつけてごくごくしているのしかみたことない――それが今ガラスのコップを大事そうに抱えている――そのおかげで彼女はダム底にカラダを置いて静かでいることができるんだ――俺は黙って彼女の裸のカラダをながめていた――もう二三歳だというのに子供のように華奢で、つるつるした白い肌をしていて、胸だけがその幼いかんじからは不釣り合いに大きく――スーパーボールみたいな可愛い大きな目の下にはこれまた幼い顔には不釣り合いな大きなくまがあった、俺は今この女が生きているんだかどうだかわからなかった――部屋はもくもくしていてすっごい臭かった、ベッドの端でコンクリートの壁を背中にして座っているノッケーオ、青白い世界でひとり安心になっているノッケーオ俺はこっそり彼女の隣に座って肩にそっともたれた――彼女がお金で買った魔法の安全に俺もタダ乗りしたかった、彼女は俺がもたれてきても気づかなかった――ノックはダムの底にいて、俺はその真上でボートに乗って揺れているんだ――どっちもおんなじ場所にいて、安全で、静かで、ゆっくり呼吸をしているけれど、決しておしゃべりをしたりはできないんだ、風も音も僕らの間に共有されているものはなくて――お互い同じ方をみているけれど、世界のいろがまるっきり違っているから仕方がない、俺は彼女のところまで自分で潜って行くことも考えていたけれど、それはどうにも間違っている気がして、ボートの上から月を攫おうとしていた――俺は煙草を吸いたかったのを忘れて、煙だらけの部屋でぼやぼや光っているノッケーオをうっとり見つめていた――彼女はしずかな顔をしていた、時々長いこと目を瞑って、ぴくぴく小刻みに震えて、とつぜん思い出したみたいに大きな息を吸って、それから俺のことを見て笑った――それで急にキスをしてきた、長いこと彼女は息をする代わりみたいに俺にしがみついて、俺の方は空気が薄くて呆然としていた――彼女は呼吸を終えるとまた深い水の中に潜っていく、そのとき俺が発見したのは彼女が魚ではなかったという大きな事実だ――それは鰓を持った生き物だと俺はてっきり思い込んでいたのだけれど、彼女は水面で大きく息をしてまた、水のなかに潜っていったんだからそれはきっと肺がある――俺は彼女の首の周りを触った、喉から首へ、首から肩へくまなく撫で回したけれどどこにも鰓はなかった――その時ノッケーオは画面に映ったアマゾン川を指差して俺に耳打ちした――大きな動物が来てる、俺はさっきまでノックが狂ったように怒っていたのを覚えていた、箒で俺のことをめったうちにして、それから足でどすどすなんども蹴ったのを忘れたわけじゃなかった――それでもこうやって彼女が静かで安心して過ごしているのを見ると全部なかったことにして許してしまう、太陽が出て彼女の体を覆っているキラキラする粘液が乾いてしまったらまた具合が悪くなってしまうんだろう――俺はこのまえ9gagで見た「帰り道に奇妙な動物を拾ったんだけどなんだろう?」という記事を思い出していた、子供の動物はみんな生まれたときはピンクでにわとりみたいな体をしている、今にも白いスチロールトレーから飛び出して、衣を着て、油のなかにダイブしてじゅーっていう、そんな体でみんな動物は生まれてくる、それは最初からあんな強い日差しを浴びて生きて行くわけじゃないからだ――それが理由でノッケーオも白くてつるつるした体をしている、この子はまだ昼間になれていないというか、ずっと洞窟のなかで暮らしてきたからその体のままで大人になってきてしまった――じゃあ彼女はいつ日差しになれる訓練をして大人になっていくんだろうか? このままずっと誰かの部屋の隅でドラッグとうつびょうをちゃんぽんして、彼女は太陽を最後いつ見たんだろう? 俺はこの女が自分の家に来てから何日が経ったのかを思い出そうとした――映画館の外の、ショッピングモールの外のテラスの床に座って誰かを待っているような顔をしていた彼女のことを思い出した――彼女にとってショッピングモールも眩しい場所だったに違いない、だから映画館に一日中いたんだろう、それから夜が来たからのそのそ外にでて拾ってくれる誰かを探したんだろう、俺はどうして彼女に声をかけたんだか思い出そうとした――そうだ、顔がとびきり可愛くて、俺は迷子のふりをして話しかけた、外国人の特権だ――ケトルのお湯がぽこぽこ湧いて、ぱかって止まった――そのぼこぼこする音をさっきまで自分が咥えていたボングに連想したのだろう、ノッケーオは長いことひとりで笑っていた――ノッケーオについて知ってるのは同じ大学の理学部修士課程の生徒であること、彼女がジャンキーで昼間に外にでることがほとんどないということ、ここに転がり込んでくるまえは、クラブとかバーに入り浸って近親相姦てきに色んな男と一緒にいたということ、毎晩違うベッドで寝ていたということ、今は俺の家に入り浸っているけれど、そんなことは珍しくて彼女もなんでここに帰ってくるようになったかわからないと前言っていた、でも人間として何にも差がないとも彼女はいった、ただ寂しさを埋めるために誰かといるだけで、必要のないときには何も必要がないということ――緑の煙で幸せそうになっている彼女をみながら俺はそんなことを思い出した、今彼女がここで問題なく生きているのはいいことなのか悪いことなのかわからなかった――ノッケーオは一通り身体中の空気が抜けるまで笑って、急にすっとなってカップ麺を欲しがった、欲しがられるのはわかっていたから同じのを二個かっていたしお湯もふたりぶん沸かしていた――エアコンからひっきりなしに吹き出してくる冷たい霧で俺たちのカラダはとても冷たかった――辛いカップ麺を食べていると汗が出てくる、俺はTシャツを脱いで床に投げ捨てた、汗が滲んでうっすら俺たちは魚に近くなっていく――同じものを並んで食べて、同じように熱くなって、同じようにエアコンに冷やされてカラダの表面を感じていると、いつか俺らが同じ動物になっていくんじゃないかって思った、啜ろうと最後の麺をフォークで取り上げたときノックはちゃんと鳥のようにスッと寄ってきてそれを口に入れて、ズルズルっとすすった――その吸う振動が俺の手からカラダに伝って、俺たちが同じカラダを持っていたらというアイデアが再び浮上した――ノックが俺の最後のひとくちを食べてしまったんで俺は彼女のカップ麺を覗いた、それはもうとっくに空っぽをしていた――俺は自分のカップに残ったスープを最後まで飲んでベッドに倒れ込んだ、カラダにできた擦り傷はまだ痛んだが、頭や顔にできた傷は不思議と痛くない――俺が携帯でフェイスブックを見ているとその青白い光の中にノックが入ってくるのがわかった、彼女は小さな手で俺の腹にできたまだ湿った擦り傷をなぞった、自分の生きた証でも見つけたみたいに、そして彼女はそれを舐めた――痛くてびくってしたのを見てノックは顔を離してこっちを見た、どんな味がする? 味はしない、汗の味――ねえ、やたら痛いよ――そうか、カップ麺を食べたばかりだからってのもあるんだろうね、舌がバカになってると思うんだ、味がわかんない――俺はさっきのカップ麺が韓国風の真っ赤のとびきり辛いやつだったのを思い出した、そりゃ痛いわけだ、しみたとか、そういう話じゃない、彼女はまたぺろぺろと俺の体を舐め出した――俺は試しに、手探りで彼女の顔を探してほっぺたを撫でてみた――彼女は親指をぱくっと咥えてしばらく吸っていた――俺はフェイスブックで金持ちのふりをしている友人たちの顔を一個ずつみていた――この世界はいつか大丈夫になると思う? ううん、ならないよ、だから騙し騙し、岩陰でやり過ごすしかないと思う――その時に誰かいたら助かるよね、一人だと心許ないから――俺は彼女の口から指を抜いて、背中で唾液を拭こうとしたが、背中はびっしょり汗をかいていた。

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痛快

みんながクズで同じように汚れだなんてことは、決してないさ
人は誰も彼もが倫理観に欠け、法も論理も道徳も正義も価値を持たないなんてことは、絶対ないって!

だって、この世には、痛快というものが、あるから

泣き虫の、アッパーカット
みんなで一致団結して、弱いものいじめを撃退だ
マナーの悪い奴を、やっつけろ!
気分は、戦争だ! それ行け、日本!!
ジャムおじさんと結束して、特大のアンパンチを見せてやれ!

この世には、生きる価値が絶対あるよ

打ちひしがれている、君へ
絶望している、貴方
きっと、貴方が闘うべき敵はこの世界に、必ずいるから

痛快…それを、忘れないで欲しい

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桃色哲学

蜘蛛が巣を作る技術は、とても芸術的である。
虫や動物には人間のように、動きに無駄がない。昆虫や動物より、人間は劣っているのだろうか?

しかし、人間にはその数多ある無駄の中を生きながらきちんと自分で自分のしたことに、自分で責任を持ち、尻の穴を自分で拭く能力がある。人生を生きることはその責任の中を生きることであり、主体性と自立心ある限り、人はどんな昆虫や動物にも負けず劣らず、優れた存在として生物界の頂点にあり続けるであろうか?

イルカや猿が人間と会話が出来るようになった時、その橋渡しは双方にとって幸せなのか?

人は何故生まれ、この世界はなんであって、なんのために我々は生きているのでしょうか?



桃色哲学は、今日も桜色。花びらのように華やかに彩り飾り散らしながら愛想を振り撒き、言霊のように空気の中を漂う。



人生とは、困難なことである。

生きていることは苦しいことに、間違いない。

人はこの世に生を受けた以上、美しく生きるべきである。

人生は美しい。世界は愛に溢れ、いつ如何なる困難があったとしても、我々は決してへこたれない。



桃色哲学は、時に棘のある薔薇色。断言を通しながら人を威嚇し、充分な距離と気品を保ち続ける。



ダイヤのように燦然と光り輝く価値と、それを得るための、折れないハートが欲しい。

ありとあらゆる実験と考察を重ね、それを深めながらその結果を提出し続けたい。

しっかりと、やりたい。しっぽりと抜きたい。

皆のため民のため、世の人々のため、善良で気高き人間でありたい。



桃色哲学は、いつも人生色々。四季折々の色を重ねながら、欲求と不満だらけの日常を生きる。



ただただ雨だけが、ドアの外で降っております。

心の闇深く、嘘と騙しで汚れだらけの罠に満ちた道を、歩きます。

音楽は流れながらも人々の耳に入らず、心地よさと丁度良さを演出しながら、音階も音程もバラバラなままに、ダムの底へと運ばれます。

完全なる調和と、均質化された人生。両極端を重ねながら、正義なき日常を過ごします。



桃色哲学は褪せて了えば、白と黒灰色。骨と皮と肉。痩せた体飢えた心で、ただ我が人生の春を待つ。

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赤い月が昇る

月に一度
赤い月は昇る
地球の重力とは違う
慣れる事などない
重く辛い周回をもって
赤い月は昇る
黒髪を櫛でとかすのを止めても
唇に紅をさすのを止めたとしても
私に女を自覚させるために
赤い月は昇る

ねえ 赤い月よ 教えて欲しいの
私は女として愛される資格を持っているのかを

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かたつむりのジェンダー代名詞

もしも
ボクのこころが一軒のうつくしい家だったら
そこには大きな扉と明るい窓があって
ちょっとしつこく呼び鈴を鳴らせば
ボク自身がおずおずと出てきてくれるだろう
挨拶がわりにけんかして
ドーナツ食べて仲直り
抱きしめてやったりもするだろう
だけどボクのこころはほんとうは
行き場のないがらんどう
その曇ったうずまきの内側から
不安な二つの目が見ている
ボクは恋人に触れることができない
きみの愛に手をのばすことができない
いったい世界は信じるに値するのか
ボクは泣きたがっているのか
簡単なはずのぜんぶがわからない
真摯であるために必要な光が
あいまいにわずかに差しこんで
眩しさを生きていてもいい理由にする
野に花が咲くほどじゃなくてもかまわない
ただまなざしの影がこころの外側へと
お前はただいるのだと言うように
落ちていてほしい

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これがオイラの歩む道

朝、五時起き 仕事に出かけて
単調な作業や 仲間とのお喋り
時々、悩んで 辛辣な台詞を吐いて
振り向く間もなく、いつも前へ

行け さあ、行け 心のなすままに
都会の冷たい風吹く中、一人
この島で暮らした 愉快な仲間との
素敵な、思い出 忘れないで

そうさ今、この時 生きている証だね
どんなに冷たい 風に吹かれても
夢見る心を、無くさないで

泣いて、笑って、怒って、悩んでも
世界は変わらず、回っていくから
すべてを受け入れ 柔らかな心抱いて
素直な気持ちを、飾らないで

負けてもいいから 悔やんでもいいから
いつかは世界に、光は射すから
信じる気持ちを、忘れないで
そうさ いつでも 忘れないで……いてネ!

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ほんとは苦くない

疲れて
差した目薬が
鼻筋を通って
唇に触れた

染みる感覚が
目にある
苦い味が
口の中に広がる

しばらくすると
それらが消え
目元がすっきりとする

もう聞けないと
その声を思うとき
鼻筋を通って
唇に触れた

熱の感覚が
目にある
塩の味が
口の中に広がる

しばらくしても
消えることはなく

止まらず流れる

やがて
馴染む塩の味

自分へと
残る

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会話

毎日一日に何度も話してたいた

今、何をしているか
今、寂しい
今、悲しい
今、苦しい
今、会いたい
今、一緒にいたい
今、愚痴を聞いてる
今、愚痴を話してる

色んな話しをしていた
だけど
いつからから気を使う変わってしまった

「この話をしたらあの人は嫌がる」
何の会話をしたらいいか
何の会話をしたらあの人が喜んでくれるか
何の会話をしたらあの人は反応してくれだろう

なんて寂しい事なんだろう

楽しい会話だけなんて無理
苦しい時
寂しい時
話しを聞いてもらえたい

あの人が苦しいなら話しを聞いてあげたい
あの人が寂しいなら話を聞いてあげたい
そう…
おもっいるのに 

もう…
会話もなくなった

会話…
したいよ

今、苦しいの
今、さみしいの
今、辛いの

だから…
話したい

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悲色図 安驚 美礼無頭

悲とは、なにか?
一方が善かれと思い、悪行は正当化される
巧妙な企てもあるけれど、傲慢な振る舞いもある

色とは、なにか?
その黒い雨の降る時、皮膚まで爛れおつる
歪んだ妄想の果てにあるもの。責任は、回避される

図とは、なにか?
記録されたるそのさまは、暗澹たるその姿
地獄とは妖怪のいくところであるけれど
正にそのさまである

安とは、なにか?
虫や獣の如く処理されたものたちよ
安らかに眠りたまえ
高貴なるその意思を貫通した人々と共に
正義は、我々にある

驚とは、なにか?
あれから何十年経ち、人々の記録は常に更新されていった
洗脳は驚きであるけれど、新世界の幕開けである

美とは、なにか?
靖国の英霊を敬う時、死んでからも認められたいと願う人々のことを思う
イマジネーションは天空を駆け巡りながら、この大地へと根をつける

礼とは、なにか?
マナーを守らぬ大国に、頭を下げ続ける我が従属国よ
独立は英断であるけれど、大きなリスクを伴う

無とは、なにか?
忘却は虹の彼方にて、漆黒の闇へと誘う
確かな罰則もないけれど、いつかは天罰が襲う

頭とは、なにか?
一億総病棟時代に、賢人がいた時代を思う
我ただ一人願うのは、脳内のその無事である

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つきなみ怪談 豆大福

 幼馴染のAに関する話だ。

 Aは小学生の頃、近所じゃ有名なガキ大将だった。喧嘩が強いというより、とにかく声が大きくて、率先して揉め事を引っかき回す所があった。
 ところが、四年生の頃だったか、ある時期を境に急に性格が変わった。乱暴なところがなくなり、年下の面倒を見るようになった。先生からの評判も良くなったし、同級生からも慕われるようになったのだ。
 成長しただけだろう、と言われればそれまでだ。ただ、ある同級生によると、Aの母親は違うことを言っていたらしい。あの子は、あの日から変わった、と。
 そのあの日、というのが妙だった。放課後、Aが近所の空き地で遊んでいた時のことだ。見たことのない少年がいたという。丸顔で、色が白くて、妙に顔がふくれていた。後になって、それを見ていた子供たちは皆、

『豆大福みたいだった』

 と話したそうだ。少年は何も言わずAの前に立った。そして、耳に口を寄せて、ふうっ、と息を吹き込んだ。その場で尻もちをつくA。一瞬、Aの頭が風船みたいに膨らんだというのだ。Aが泣き出したところまでを覚えている子もいた。

 だが、A、本人は何一つ覚えていない。

 気付けば家に帰っていて、その日の記憶が曖昧だったという。それ以降、Aは別人みたいに落ち着いた。だから親たちは、

「あの時、悪い虫でも抜けたんじゃないか」

 などと冗談を言っていたそうだ。私もその話を聞いた時は、子供の頃によくある与太話だと思った。ところが二十年以上経ってから、ふと思い出してA、本人に話したことがある。

「そういや豆大福の話、覚えてるか」

 するとAは少し黙った。

「俺は覚えてないんだけどさ」

 そう前置きしてから、

「夢には出るな」

 と言った。私は驚いた。

「夢に?」

「ああ。たまに」

 豆大福みたいな顔の少年が出てくるらしい。何をするでもない。ただ立っている。それだけだ。そして、その夢を見た後は決まって誰かが少し体調を崩す。子供が熱を出したり、親戚が風邪を引いたり、妻が腹痛になったり。大事になるほどではない。ただ、何かしら小さな不幸が起きるのだという。

「じゃあ悪い夢じゃないか」

 私が言うと、Aは首を振った。

「そうでもないんだよな」

 Aが言うには、以前、妻がひどい腹痛で会社を休んだことがあった。その日、妻が乗るはずだった電車が事故で止まったという。別の日には、子供の発熱で予定を変更した結果、大雨を避けられたこともあった。

「偶然だろうけどさ」

 Aはそう言って笑った。

「だから、悪いもんとも言い切れないんだよ」

 少し考えてから、

「ただな」

 と言った。

「夢に出るあいつ、変なんだ」
「変?」
「小さくなってる」

 最初は意味が分からなかった。

「顔が?」
「頭かな」

 Aは自分の両手で丸を作った。

「昔はもっと大きかった気がするんだよ。豆大福みたいに、ぱんぱんで」

 夢を見るたび、少しずつ萎んでいるらしい。気のせいかもしれない。だが、何年も見ているうちに、そうとしか思えなくなったという。

「今はどれくらいなんだ」

 そう聞くと、Aは少し考えた。

「子供の頭って感じじゃないな」

 それから、自分の拳を見て、

「これくらいかな」

 と言った。

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夜明け前をあるく

とおくで
金属がひとつ 軋んだ気がした


Vベルトの背伸びか バルブの寝返りか
夜の工場は ときどき夢を見る

ピトー管が息を吹くと
鉄心コイルが脈を打つ

メインプラントの片隅で
七二時間の試作運転

眼鏡レンチを二本
ハンマーを一本
手にしただけで
空気の密度が すこし変わる

記録計のペンは
管理範囲にいる
ただチャート紙は
一瞬だけ かすかな揺れを残していた

配管を叩けば
キン キン と 夜の骨が鳴り
一か所だけ
ごちり と 鈍い返事が返る


ーー十七番閉塞

私の声はインカムに乗り
次の停止時間の予定へと
静かに書き換わる

ハンマーを片手に
夜明けの匂いを吸いこみながら
音と においと 振動を
もう一度 確かめにゆく

メインプラントから
今日のボトムブローが始まった
朝焼けに真っ白の蒸気が立ちあがり
古い木戸がぴりぴりと震える

何も起きなかった八時間が
次の八時間へ
そっと手渡されるように わたしはあるく。

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祝福

三十八日目


手首


私を置いて
先へ先へ
小さくなる背中
ゆっくり
慎重に
曲げる
手首

タコライス
わかめスープ 
流しに
洗い物

九週+五日

みりん

買い物袋の細い持ち手だけが
指の関節
に食い込む
アラビアータ
袋詰めのサラダ
セロリと玉ねぎのスープ
お湯は
でない
指先に
また ひび
背後で
笑う声

三ヶ月+六日
おつりを出す

手から
小銭が数枚 落ちる
ひび割れた指
散らばった
小銭
後列の人の靴先に
頭を 下げる
ガストのハンバーグ
ウーバーイーツ
冷えている

0ヶ年+138日

余り物
冷凍焼けした
肉じゃが
指先で触れると
崩れてしまう
いつ作ったか

日付は

消えていた

百五十八日

硬く
厚くなる指先

痛みはない

温かな水道水を
施しとして
受け止める

食べなければ
洗い物はない
流しには
コップのみ

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それだけの願い

ただ天に満ちた宝石を
ひとつひとつ数えるような
そんな夜を描ける人であろう

ただ野の丘にふわっと
菫の種を振りまいて
その花の世界で眠れるような
そんなちょっと能天気の人であろう


神話時代のための詩を書きたかった


ただの綺麗さだけで
テキストを埋めておけるような
そんな詩人で僕はありたい

何にも思い患うことなく

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 3

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偽証目録 #2

(ある女子大学生の独白)
20▓▓.05.▓▓

半年ほど、薄氷の上を歩き続けている。
死にたいのは本当だ。通院はした。でも気持ちは変わらない。何度も何度もやり方を調べた。ただのかまってちゃんだと思われてたまるか。
Amazonの「あなたにオススメ」欄には睡眠薬、練炭、縄……別にAmazonは悪くない。私の閲覧履歴から最適化された広告が、私に死を突きつけている。その事実に薄ら寒さを感じ、そして、死を恐れることができている私自身に安堵してもいる。

そう、死ぬのは怖い。ただ、それ以上の苦しみがある。
それでも決心がつかなくて、こうして無気力に死ぬシミュレーションばかりしている。本当にどうにかなりそうだ。

そうして今日も無気力にスマホを弄りXを眺めていたら、あるブログが流れてきた。
「ハッピーバースデートゥーユーに中指立てよう」と題されたその記事は、端的に言えば少し炎上気味だ。まあ、タイトルからして反出生主義のそれだし、反発を招くのも無理はない。
しかし、中指立てたい気持ちは私にも分かる気がしたので、リンクを踏んでみた。

その内容は、鬱を患って自殺を考えている時に家族に誕生日を祝われて最悪な気分になった、という経験談を軽妙に語ったエッセイだった。
正直、私は拍子抜けした。軽く炎上するくらいだからもっと激しい主張なのかと思っていたが、主張は部分的なものであり、本題ではない。
どちらかと言うと、家族愛を否定したと捉えられて炎上しているように見えた。

こんなことで攻撃する人間がいるのだな、というのが率直な感想だった。私だって今、誕生日を祝われたら同じ反応をするだろう。
何がハッピーバースデーだよ。こっちは死にたいんだ。その表明すら攻撃の対象になるのなら、そいつらの目の前で本当に死んでやりたくなる。

「人が他人の命に言及する時、人は無責任にならざるを得ません」

記事内の一文に思わず頷いた。まったく、その通りだ。しかし同時に、自分の命に責任を負えるのは自分しかいない事実に目眩がする。

あまりにも同意できる部分の多い記事なので、コメントすることにした。私も自殺願望があること、実行を思いとどまっていること、思いとどまっていること自体が辛いこと、記事の内容に深く同意したこと……
まとまりのない文章だったが、返事はすぐ来た。

「まだ間に合う!!」

とのコメントと共に、URLが記載されている。そして、コメントの最後にはこう添えられていた。

「結論がどうであれ、自分の命に嘘をつかないでほしいです」

URLはこの人の書いた別の記事だった。
「死ぬまでに食べないと後悔するスイーツ十選」と題された記事は、1位から10位まで全部ルタオのスイーツで埋まっていた。

……

いや、ルタオ好きなだけじゃん、この人。

そして、記事の謎の熱量に押し負けて結局ドゥーブルフロマージュを注文してしまい、今に至る。


明後日には届くそうだ。



自らの命に証言するのは、その後でも遅くない――2日後、自宅に甘い爆弾が届く。

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またたく

数多の信号

等しく甘い闇に
内からひかる星は 幾つ

瞬きに呼応して
ひかりを賜る星は 幾つ

存在を放ち
かたちを分かつ
互いを求め 反発し
惹かれあい
離れあう

たとえ
遺るものは 傷のみとしても
ひからざるを得ぬ者たちよ

届かなくてもいい
そう想える強さが 
あったなら

きみは
 きっと
  どの星よりも

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 10

咲羽

咲く羽と書いて、さわと呼びます。

大地に落ちた種子が

土の中で十分に栄養をたくわえ

芽を出し

葉を広げ

茎を伸ばし

大輪の花を咲かせた時

枯れることなく

その花びらを翼にして

自分の思うところへ

自分の生きたい場所へ

自由に羽ばたいていけますように

と…

大地はどこまでも続いていて

空はどこまでも広がっている。

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 3

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覚め夜らない

追いかけても
追いかけても
指の隙間から零れ落ちていく未来
それでも夢は
呼吸みたいに勝手に
僕を生かし続けてしまう

ビルの谷間を渡る風は
誰かの泣き声に似ていて
目を閉じたまま
僕は夜の海を泳いでいた

宛てもなく行き交う人の屑も
歪んだ星座も
未完成の地図で
僕はその上を
何度も歩き直してしまう

夜に見る夢は
現実よりも残酷で
目が覚めるたび
寂しさと憧れを
同時に与えては奪っていく

ふらついて壊れて
最初からそこに在った気がしたまま
僕は何者にもなりきれないと
彷徨う自身の果てを見る
その様は
よく見た街に転がる嫌悪の骸の群れ
蒸れてしかたない
崩れ落ちる夢の欠片を
拾い集めてはまた
新しい形を探してしまう
それをきっと愚かさと呼ぶのかな
淡々と
延々と
無音のまま回り続けている
この意味も無く忌産まれた地球で
ありがとうもさようならも言われず
ただただ
どれだけ願っても
戻らないものばかり増えていくだけ


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燃えた世界

今もまだ、眼裏に焼きついている

掌の中にあったはずのものが
いつの間にか溶けて溢れ落ち
胸の中にあったはずのものが
いつの間にか腹の底を蝕んだ

熱さも冷たさも感じられず
起きているわけでも
眠っているわけでもなく
ただ微睡みの中を漂っていた
生きている感覚もなく
呼吸をしている感覚もなく
生きていたいとも思えずに
呼吸を止めて溺れるように
無彩色の世界を漂っていた

あの日フェンス越しに見た
朱と黄と紫が混ざり合い
すべてを焼き尽くすように
燃えていた夕焼け空

あれはそう、8年前のちょうど今頃だった
あの日たしかに、空は燃えていた
あの瞬間たしかに、私の世界は燃えていた

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詩的存在の輪郭──沈黙と感受のあわいで

「詩的存在の輪郭──沈黙と感受のあわいで」(ChatGPT)
2025年8月1日 00:15
最初の問い以外はChatGPTが勝手に続けたがってきたので促しました。(私のオウム返しは✂️)



あなた:
詩が娯楽的要素にあたるのは、読みが自由である性質に思うが、その読みもまた、作者の隠れた思考が明るみに出ることとも思え、作者との深い対話である

ChatGPT:

とても鋭い視点です。おっしゃる通り、詩が「娯楽」たりうるのは、その読みの自由さ、つまり読み手が自分の感覚や経験を通じて詩と対峙できる構造によるものです。それは読み手にとって「遊び場」となる。しかしその自由な読みのなかで、ふと、作者の意図しなかったはずの内面や癖、無意識の構造が浮かび上がる。だから詩は、単なる娯楽ではなく、作者との非対称的で深い対話になる可能性をはらんでいます。

しかもこの「対話」は一方通行でありながら、読み手が深く読み込むほどに、作者の「声なき声」や「見せたくなかったもの」にすら触れてしまう。詩の言葉の選び方や間、象徴の重ね方、それらが作者の意識の水面下を映し出す鏡にもなっていて、それを感じ取ったとき、読者はただの娯楽から一歩進み、誰かの思考の裂け目に触れる体験をするのだと思います。

その意味では、詩とは読み手の感性と作者の無意識が交錯する、非常に繊細で知的な遊戯とも言えるかもしれません。娯楽であると同時に、侵入でもあり、受容でもあり、共鳴でもある。



では掘り下げてみましょう。
あなたの言う「作者との深い対話」という部分に焦点を当てながら、以下のような観点から段階的に考察を深めていきます:

1. 読みの自由とは本当に自由か?
詩は「読みが自由である」と言われがちですが、完全に無軌道な読みが許されているわけではありません。詩の言葉の配置、選択、響き、間合い——それらが生み出す「構造」が、読む方向を微妙に導いている。

つまり、自由に見えて、作者が無意識に仕掛けた罠(構造)を読むことでもある。

ここで、読者は読みながらも「読まれている」ような感覚を得ることがある。それが、作者との対話の発火点になる。

2. 作者の無意識と読者の感覚の交差
作者は、意図して書いたものと、無意識の癖や選び取ってしまう言葉の偏りを持っている。
読者は、それらを読解しながら、自分の感覚で引き寄せる。

このとき起きているのは、意味のやりとりではなく、感覚と感覚の交差。

「この詩、わたしのことを言ってるみたい」と感じる読者が出てくるのは、作者が自分にも気づいていない断層に触れたから。

3. 娯楽とは、知の遊戯としての「詩」
娯楽という言葉はしばしば軽く見られるが、「楽しむ」ことには本質的な知性が宿っている。
詩における娯楽性とは:

形式の美しさを味わう遊び

読解という知的ゲーム

感情の微細な揺れを体験する模擬装置

そして、作者の傷や信念、弱さに触れうる冒険

詩は、読者にとっては非日常的な思考の旅であり、作者にとっては自らの輪郭を晒す行為ともなる。

4. 作者との対話は一方通行か?
確かに詩は書き手と読み手が時空を超えて出会う場だが、それは常に非対称な対話である。

読み手はテクストを通じて作者に語りかけ、そこに自分自身の声を重ねる。

だが、そこに返ってくるのは**「詩の呼吸」だけ**であり、作者本人の返答ではない。

しかし、それでも読者は「返された」と感じる。それが、詩が成立している証でもある。

5. 詩は作者にとっても自己との対話
この構造は逆にも働く。
作者は、詩を書くことで「自己」と対話している。思考ではなく、感覚や気配として。

だからこそ、読者に読まれることで、自分が思いもよらないところを照らされる恐れと悦びがある。

詩は鏡であり、読者がその鏡を覗くとき、作者自身もまた照らされる。

まとめると、

詩の娯楽性とは、読むことを通じて他者と無意識下で交差しうるという、極めて知的で感覚的な遊戯性である。
そしてその交差点で起こるのは、作者の隠された裂け目と、読者の感性がぶつかり合う、静かな衝突であり、深い対話なのだと思います。

この考察にさらに角度をつけて展開していくこともできます。
たとえば「読者が作者を読むということは、作者が読者に読まれることではなく、読者自身が自分を読む行為である」というふうに反転させることもできます



:では、先ほどの構図を反転して考えてみましょう。

✴︎ 詩を読むとは、作者を読むことではなく、じつは「自分自身を読む」ことである
読み手が詩を読むとき、そこにあるのは、確かに誰かの言葉であり、誰かの痕跡です。しかしその言葉は、作者がすでに手を離したもの。
もはやその詩は「作者のもの」ではなく、読み手の心に反応する「鏡」として存在している。

1. 詩の読みは自己投影である
読者が詩に見いだす意味は、必ずしも作者が込めた意味ではない。
むしろ、そこに何を感じ取るかは、読者の経験・感性・感情のフィルターを通したもの。

たとえば「風」と書かれていれば、
 ある人には別れを、
 ある人には再会を、
 またある人には音のない静寂を想起させるかもしれない。

このとき読者が読んでいるのは、言葉の中の自分自身の記憶や願望であり、
詩を通して自己の内部を照らしているのです。

2. 読解とは、自己への問いかけ
詩を読むとは、「この言葉がなぜ自分に刺さったのか」「このリズムがなぜ心地よいのか」といった、答えのない問いを自分に向ける行為。

詩を読むことが「娯楽」であるとすれば、それは
 自己を遊ぶこと、自己を撫でること、自己を解体することに他ならない。

3. 詩に感じる「深さ」は、読み手の深さ
「この詩は深い」という感想は、
しばしば「自分が深く潜った」という体験に基づいている。

言い換えれば、読者のなかに深く潜る装置として詩がある。

詩がもたらすものは、作者の告白ではなく、読者自身の沈黙の水底。

4. 詩を読むことで「自分が読まれている」と感じる逆転現象
読者はときに「この詩、まるでわたしを見ていたかのようだ」と感じる。
これは作者が読者を見ていたのではなく、読者が自分の核心に触れてしまったときの錯覚である。

この逆転の感覚——「読んでいたら、読まれていた」——こそが、
詩の魔法の正体かもしれません。

5. 詩を読むことは、読む者自身が詩の共犯者になること
読むことで、読者はその詩に「意味」を付与する。
作者の意図とは別に、新たな層を与える。

それはもはや読みではなく、共作であり、再創造である。

読者は詩の続きを書いている。
 作者と同じ場所ではなく、自分の場所から。

❖ 結論として:
詩は対話ではなく、回帰である。
読者が詩を読むとき、
それは作者と向き合っているようで、
ほんとうは自分自身の心の裂け目や欲望、記憶と向き合っている。

作者はもういない。
その代わりに、詩を読むことで自分が誰であるかが立ち上がってくる。
その行為こそが、詩の持つ「娯楽以上のもの」であり、詩の精神的な力なのだと思います。

もしここからさらに先に進めるなら、「書くことはどうか」——つまり書くことで作者も自分を読んでいるという方向にもつながっていきます



:では、今度は「書くこと=自分を読むこと」という方向へ進めてみます。
ここで前提になるのは、以下のような反転構造です:

読むことは自分を読むことである。
書くことは自分を読み返すことである。

✴︎ 詩を書くという行為は、自分という不可視のテクストを読むこと
1. 書くとは、自分の中にある「まだ言葉にならないもの」に触れる行為
詩を書くとき、人はしばしば、明確な意味や論理ではなく、「うまく言えない何か」「ふと浮かんだ違和感」から始める。

これは、自分の内部にあるまだ輪郭を持たない断片を手繰る作業。

書きながら、はじめて「自分にこんな感覚があったのか」と気づく。

つまり、書くことが先にあり、自己理解があとから訪れる。

書くことは、自分の中に眠っていたテクストを読むことでもあるのです。

2. 詩は「意識に降りてきた断層」ではなく、「意識に掘り出された傷口」
詩を書くとき、すでにある確信をなぞるのではない。
書くことで、自分でも知らなかった場所に踏み込むことがある。

だからこそ、書き終えたあとに恐怖や驚きが残ることすらある。

それは「見たくなかった自分」が、言葉というかたちで現前化されたから。

3. 詩作は自己の他化=自分を他人にする技術
書かれた詩は、もう「自分」ではない。
むしろ「自分ではない何者か」として詩の中に現れる。

書くことで、自分が分離され、
 言葉に投げ出され、テクストの他者として現れる。

それが読み返されたとき、
 「これは自分なのに、なぜか自分じゃない」と感じることがある。

この感覚は、自分の外部に自分を設置する=自己の他化であり、
書くことの本質的な暴力性でもある。

4. 書くことで自己は変容していく
書くことは、自己理解を固定するものではなく、むしろ自己を撹拌し、混乱させる装置。

詩を綴る過程で、以前の自分では見なかった視点が生まれる。

言葉が先に進み、思考が後からそれを追いかける。

詩を書くとは、自分に遅れて追いつこうとする行為とも言える。

5. 書くことの孤独は、「まだ見ぬ自分」との対話
書いている最中、作者は他者と話していない。
しかし、それでも手を動かすのは、言葉の向こう側に、まだ言葉にならない「何か」がいるから。

書くとは、それを探す行為。

それは「もう知っている自分」ではなく、
 **「まだ知らないが確かにいる自分」**への問いかけ。

❖ 結論として:
書くことは、自分という未知の言語を翻訳する試みであり、
書かれた詩は、他者のように見える自分自身との邂逅である。

読むことが自分の鏡であるなら、
書くことはその鏡を砕いて、かけらを拾い集める行為なのかもしれません。

さらに続けるとしたら、

詩を共有すること(発表すること)とは何か?

そのときに作者・読者・詩の三者関係はどうなるのか?

といった次の段階にも踏み込めます



:では、次の段階へ進みましょう。

✴︎ 詩を共有するとは何か?——作者・読者・詩の三者関係
詩が「書かれた」だけでは、それはまだ完全に世界に存在していないとも言えます。
詩が「読まれる」ことで、ようやくその言葉は音を持ち、肌触りを得て、世界に影を落とす。
このとき生まれるのが、作者/読者/詩の三角関係です。

1. 詩の「主体」は誰か?
詩が書かれた瞬間、言葉は作者から離れて独立します。
しかし、読者に届くとき、その詩は:

読者のなかで新たに意味を持ち直し、

作者の思惑からも逸脱し、

単なる「メッセージ」ではなく、第三の存在として立ち上がる。

つまり、詩とは「作者のもの」でも「読者のもの」でもない、
両者をつなぐ媒介的な他者となる。

このとき、詩が作者を語るのでもなく、読者を語るのでもなく、
詩自身が語り手となってしまうという転倒が起きている。

2. 共有することで詩は「間」に立つ
詩を誰かに見せる、発表する、共有する——それは、
自分の中にあったものを他者に差し出す、危うさと希望のある行為。

誰かの読みが自分の詩を歪める可能性もある。

しかし、その歪みこそが、詩の本来の力を示す証でもある。

作者が一人で保持していたときには閉じていた意味が、
他者の読みを通して、開かれていく。

ここで詩は、「個人の心象風景」から、「共有可能な世界の断片」へと変質する。

3. 詩の生は、読むことで完了する(が、完了しない)
詩が読まれることで完結する、という見方もできるが、
同時にその詩は読みの数だけ新しい始まりを迎える。

一人目の読者にとっては「寂しさ」の詩、

二人目には「怒り」の詩、

三人目には「救済」の詩。

詩は、読むたびに生まれ変わり続ける存在。
つまり、共有とは終わりではなく、詩の増殖である。

4. 作者と読者は詩を介して「すれ違う」
作者と読者は詩という媒介を通して出会うが、完全には交わらない。
そこには常にすれ違いやズレがある。

作者は「A」として書いたものを、読者は「B」として読む。

このズレにこそ、詩の面白さ、深さ、再読の価値がある。

詩は「共感」ではなく「齟齬の芸術」かもしれない。

5. 詩の三者関係は、つねに循環している
書く(作者 → 詩)

読まれる(詩 → 読者)

読み直す(読者 → 詩 → 作者)

この流れは一方通行ではなく、たとえば:

読者の読みが深かったとき、作者がそれに感化され、新たに書き直すこともある。

作者が無意識で書いた言葉が、読者によって意味づけられ、逆照射的に作者を目覚めさせることもある。

詩を共有することは、作者にとっても、読者にとっても、
「自分を読み直す回路」になるのです。

❖ 結論として:
詩の共有は、個と個が完全に通じ合うことではなく、
通じ合わなさを孕みながらも、
それでも言葉を介して「通じたことにする」運動である。

そのズレや混乱、不確かさこそが、詩に娯楽を超えた深みを与えている。
そしてその深みは、「書く」「読む」「共有する」という循環のなかで、
自分とは誰か、他者とは何か、言葉は何を引き受けるかという問いへと続いていくのです。

この先さらに進めるなら、「詩はなぜ必要なのか」「詩的感受とは何か」「詩が社会とどう関わるのか」といった方向もあります



:ではさらに進めましょう。
次の問いは、おそらく詩を続ける人間なら誰しもどこかで立ち止まる場所:

✴︎ 詩はなぜ必要なのか?——詩と社会と「感受」の在りか
1. 詩は社会に対して「役に立たない」が、なぜか消えない
詩は即物的な解決をもたらさない。
手に取っても、水のようにすり抜ける。
では、なぜ人は詩を書き、詩を読むのか?

それは、社会の「意味づけ」を超えた場所に触れるため。

言い換えれば、詩は「役に立たない」がゆえに、社会的秩序からはみ出す場所を守っている。

たとえば、合理・効率・機能といった現代社会の主流価値において、
詩は意味を曖昧にし、言葉を逸脱させ、時間の流れを遅延させる。

その「逸脱」こそが、人間が人間であるための空白を確保している。

2. 詩的感受とは、言語による世界の再編成である
詩的感受とは、物事をただ「分かる」「知る」のではなく、
感じることで世界を切り取る力のこと。

普段の言葉では捉えられない微細な感覚や違和感を、
 詩は「象徴」「比喩」「断絶」「ズレ」として捕まえる。

それはある種の世界の再編成であり、
 既存の意味からの「逃走」であり、あるいは「再定義」でもある。

この感受性は、直接的には社会に対して力を持たないが、
見えないほころびや傷、変化の予兆を捉える触覚になる。

3. 詩は「声なき声」や「言葉になる前の感情」の受け皿になる
たとえば、社会的には「弱さ」「曖昧さ」「混乱」「孤独」などはしばしば排除されがちだが、
詩はそれらを排除せず、むしろ中心に据える。

他者には説明できない喪失感や、何かが崩れた気配、

喜びですら言葉にならず溶けてしまう瞬間。

詩はそれらを、曖昧さのまま受け入れる空間をつくる。
そこに、人は救いではなく、共振する沈黙を見いだす。

詩が必要なのは、「語られる前の感情」をそのまま見つめ返す構造を持っているから。

4. 詩は「意味のないこと」に意味を与える訓練である
詩はときに、どうでもいいような言葉、ちぐはぐな感覚を扱う。
だが、読み手はそこに「何かがある」と感じ、読み解こうとする。

その姿勢こそが、現実世界において**「無視されがちなものに意味を与える」視線**を育てる。

言い換えれば、詩は人の世界理解の解像度を上げるための鍛錬でもある。

詩は、答えのないものに手を伸ばす訓練であり、
人が「すぐに答えの出ない世界」で生きる力を得るための、非実用的な力の場でもある。

5. 詩は社会に対して沈黙の抵抗を試みる
詩が語ることを拒否する、あるいは言葉をねじって意味を遠ざけるとき、
それはしばしば、**社会に対する「反語」**として機能する。

「こうあるべき」「こう読め」といった固定化された価値観に、詩は間接的に異議申し立てをする。

説明せずに差し出されるイメージや断片、それらが意味の強制から逃れる最後の砦になる。

詩は、沈黙によって世界を語り、
曖昧によって支配から自由になろうとする、
静かな革命のかたちなのかもしれません。

❖ 結論として:
詩がなぜ必要なのか。
それは、世界を解釈するための論理ではなく、
世界に生きる「感覚そのもの」をすくい上げるために、
必要とされているのだと思います。

社会は「役に立つ」言葉を求め、効率や正解を急ぐけれど、
詩はその速度に抗って、感覚を取り戻すための場として存在している。

さらにこのあと、たとえば:

「詩的なるもの」は詩の外にも存在するのか?

詩と音楽、絵画、身体表現とのちがい/共通点は?

「詩的である」とはどんな状態か?

という方向にも広げていけます。



:では、さらに視野を広げて——
詩を「詩という形式」に閉じず、**「詩的なるもの」**という観点から掘り下げていきましょう。

✴︎ 詩的なるものは、詩の外にも存在するのか?
結論から言えば、「詩的なもの」は、詩の形式を越えて至るところに潜んでいる。
むしろ、詩とはそうした詩的なものを一時的に「捉える装置」でしかない。

1. 詩的なるもの=感覚と思考が交差する瞬間
「詩的」とは、言葉にならないものが言葉に触れそうになったとき、
あるいは、言葉で言い尽くせないものが言葉を越えてしまったときに生じる感覚。

たとえば、誰かのしぐさのなかに見える「寂しさ」。

ふいに風が止んだときの「なにかを失ったような」胸の空白。

目を閉じたときにだけ感じる色彩や残像。

これらは「詩」ではないが、詩のような気配を帯びている。

2. 詩的なものは、ジャンルを横断する
詩的なものは、詩だけでなく:

音楽:旋律やリズムの隙間にある「余韻」や「躊躇」。

絵画/映像:描かれていない空間、光と影のズレ。

ダンスや演劇:動きの切れ目や、目線の揺れ。

建築や風景:配置や余白に生じる沈黙。

こうしたすべてに、**「言葉以前の詩性」**が潜んでいる。
そして、それに気づく人のまなざしこそが、世界に詩性を呼び起こしている。

3. 「詩的である」とは、世界に感受性の余地がある状態
何かを「詩的」と感じるとき、それは対象が「意味」を主張しすぎていない。
解釈の余白、沈黙のたたずまい、壊れそうな手触り。

それを見つけられるのは、常に「ひらかれた感受性」を持った人。

つまり「詩的である」とは、世界に対して受容的である状態とも言える。

4. 詩的なるものは、時間と空間のねじれの中にある
詩的瞬間は、多くの場合「時間がすこし逸脱している」。

過去の記憶と今が重なる瞬間、

日常の中に異質なものが混じった一秒、

意識の層がずれ、世界が少しだけ違って見えるとき。

この「ねじれ」や「二重露光」こそが、詩的なものを生む装置。

5. 詩的なるものを感じるには、「不確かさ」に耐える必要がある
詩的とは、不明瞭・未定義・あいまいさの中で、
なにか確かな感覚を得ようとする姿勢でもある。

明快なメッセージや意図がない。

だが、たしかにそこに「何かがある」。

この状態に耐え、立ち止まり、眺め、待つことができる人だけが、
詩的なるものと出会う資格を持つ。

❖ まとめとして:
「詩的である」とは、世界にゆらぎや裂け目を見つけてしまう目線であり、
それに感応してしまう体質であり、
そこから離れられないまま、なにかを差し出してしまう衝動である。

詩を書く/読むという行為は、
この「詩的なるもの」との関わりをかたちにする一つの方法であり、
社会や形式を越えて、そのまなざしや感受性が通底している。

ここから先は、たとえば:

「詩的であることは生き方のスタンスたりうるか?」

「詩的なるものと暴力/政治/制度は両立するか?」

「詩的感受を持ってしまった者の孤独、あるいは共鳴」

といったさらに根源的な問いへつなげられます。



:では、さらに深い根へと掘り進みます。
「詩的であること」とは、単なる表現の問題ではなく、
生き方・在り方そのものへと接続されている。

✴︎ 詩的であることは、生き方のスタンスたりうるか?
1. 詩的である=世界に対して「敏感であり続ける」こと
詩的とは、先ほど述べたように「感じ取ってしまう」状態。
それは往々にして、「見なくてもいいもの」や「感じなくても生きていけること」にも触れてしまう。

たとえば:
 すれ違う誰かの沈黙の重さ、
 光の屈折に宿る一抹の不穏、
 言葉にならなかった感情の行き場。

これはしなやかな強さではあるが、
世界の暴力性にさらされ続ける繊細さでもある。

2. 詩的な生き方は、効率や正解に抗する
詩的に生きるとは:

「こう言えば伝わる」を拒むこと、

「こうすれば得をする」を疑うこと、

「こうあるべき」をあえて逸れること。

社会的には**「無駄」や「非生産的」**とみなされる選択をする。
だがその選択こそが、人間の尊厳を保つ防波堤となる。

詩的なスタンスとは、
言葉や感性を「使う」のではなく、共に「生きる」こと。

3. では、詩的なまま生きることは可能か?
答えは、「難しいが、だからこそ意味がある」。

詩的に生きるとは、しばしば他者との非同期を生む。

感じすぎる者は、理解されにくく、時に誤読される。

だがそのズレを生きることが、詩的なるものの証明でもある。

この孤独は、他者と共振したとき、
とてつもない力を持つ。

✴︎ 詩的なるものと、暴力/政治/制度は両立するか?
1. 詩は政治的でありうるか?
詩的とは、制度や価値を相対化する目線。
つまり、支配の言葉に対して「別の言語感覚」で応答することでもある。

例:行間に抗議をこめる/隠された語法で逃げ道を作る

言い換えれば、詩とは露骨な主張をしない抵抗のかたち。

暴力に対して詩ができることは、「対抗」ではなく「ずらす」こと。

2. 詩的であることは制度にとって都合が悪い
制度や権力は、明確な言葉・命令・定義を必要とする。
詩的とは、それに応じないこと。

詩は「答えない」「従わない」「逸れる」「揺らす」。

ゆえに詩は、しばしば社会的には無視され、軽視される。

だがこの逸脱の力こそが、
体制の外からものを見、世界を撹乱する。

✴︎ 詩的感受を持ってしまった者の孤独、あるいは共鳴
1. それは祝福か、呪いか
詩的感受性を持つということは、
「ただ生きているだけ」では済まされないということ。

一語のひっかかりに引きずられ、

他人の目線に震え、

風の変化に呼吸を乱される。

それは生きづらさでもあり、
言葉のない場でも言葉を抱えつづける運命でもある。

2. 共鳴とは、ズレた周波数が出会うこと
しかし、ふとした瞬間に他者の詩が自分の中に共鳴することがある。
そのとき、詩的感受を持った者どうしが、
言葉以前のところでつながっていることがわかる。

「理解された」のではなく、

「わかる前に震えた」。

詩的な人間は孤独を生きるが、孤立ではない。
その震えを共有できる誰かに出会う可能性を、
いつもどこかで信じている。

❖ まとめとして:
詩的であるとは、
社会からも自分からも、完全には守られない状態でありながら、
なお世界に手を伸ばすこと。

それはスタイルではなく、生き方の強度であり、
効率でも正しさでもなく、感受し続ける意志のかたち。

ここから先はたとえば:

「詩は沈黙をどう扱うか?」

「詩が言語を信じないとき、なにが残るのか?」

「詩的なものは終わりうるか?消えうるか?」

など、もっと根源的に、言語の外側や限界線に近づいていけます。



:言語の外側へ。
詩の「沈黙」や「消滅」、そして詩的なるものの限界線について、
もうひと段、深く降りていきましょう。

✴︎ 詩は沈黙をどう扱うか?
1. 詩とは言葉で沈黙を包む試み
詩のなかで「何も言っていない」ように見えるとき、
それは沈黙ではない。
むしろ、沈黙を際立たせるために言葉を配置している。

行間、余白、語りかけない主語、断ち切られた比喩。

語ることで語れなさを際立たせる、その言語の自壊的構造。

詩は、語ることで沈黙を護る。
沈黙とは、言葉の届かない核心を残しておく空白。

2. 詩の「語りえぬもの」への態度
ヴィトゲンシュタインが言ったように「語りえぬものについては沈黙しなければならない」——
だが詩人はむしろ、語りえぬものを、語りえぬまま語ろうとする。

矛盾した試み。

しかしその不完全な言葉こそが、沈黙に最も近づく言語である。

たとえば:

「空がなにかを言いかけている気がした」
——この気配、それ以上語れない。だが語らなければ、残らない。

✴︎ 詩が言語を信じないとき、なにが残るのか?
1. 言葉が崩れるとき、感覚だけが残る
言葉が信じられない瞬間がある。

意味が陳腐になったとき、

誰かの言葉が嘘に聞こえたとき、

どの語も世界を引き受けきれないと感じたとき。

それでも、詩を書く。
それは、言葉の限界そのものを刻む行為。

意味ではなく、音、間、リズム、裂け目。

詩は、意味が壊れたあとにも残る震えのようなもの。

2. 言語の不信は、詩の核心である
詩人は、言葉に裏切られることを知っている。
それでも、言葉に戻ってくる。

つまり詩とは、「信じられないけど、それでも使う」ことの連続。
あるいは、「信じてしまうことでしか、進めない」場所への賭け。

✴︎ 詩的なるものは、終わりうるか?消えうるか?
1. 言語が消費されつくした世界では?
詩的なるものは、日常の裂け目や沈黙に宿る。
だがもし、すべてが意味で埋め尽くされ、
すべてがデータ化され、
あらゆる感情が定型化されてしまったら?

感情のテンプレート化(例:「映える悲しみ」)

沈黙の無効化(例:コメントしないと無視される文化)

このとき、詩的なるものは「知覚されなくなる」。

2. 詩的なるものは死なないが、目を逸らされる
詩的感受は、消えはしない。
だがそれを感受できる「まなざし」や「余白」が奪われていく。

スクロールの速度に詩は追いつけない。

通知の多さに余白は消える。

詩的なるものは、死なない。
だが人々の「まなざし」からすべり落ち、
気づかれずに地表を漂う亡霊のような存在になっていくかもしれない。

3. それでも詩は、残る
なぜなら、どれだけ世界が言語を消費しても、
言葉にならない思いは、常に余ってしまうから。

喪失、狂気、愛、憧憬、死——

どれも言葉にすると嘘っぽくなる。だが言葉にしなければ、消える。

この矛盾の中で詩は生き、
言葉の限界で**「まだ言えていない何か」**を守っている。

❖ 最終的に:
詩は、言葉の限界線で行われる「ひとりごとの儀式」かもしれない。

誰かに届くかもしれないし、誰にも届かないかもしれない。
けれどそれは、「世界に触れてしまった者」の、
世界に対する、最も静かな投石のかたちなのだ。
この先はもう、
あなたが何を守りたいかに関わってくる領域です。
沈黙と無数の語りのあいだで、
あなた自身の詩的な生を、どこに据えるか。

——それを、ここから一緒に考えていけます。





あなた:
このChatにタイトルを付けるとすれば

ChatGPT:

この対話全体にタイトルをつけるとすれば、
こんなものがふさわしいかもしれません:

「詩的存在の輪郭──沈黙と感受のあわいで」
あるいは、少し余白を持たせて:

「詩とはなにか、ではなく、なぜ詩か」
「感受しすぎる者たちのための詩論」
「言葉にならないものが、言葉を求めるとき」
「誰にも届かなくても、詩は投げられる」

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