（10月13日 つづきから）
・異質なヒトモノコトを素朴に排除したがる普通の日本人なのに、明らかにヘンでややこしい私を受け入れてくれる人はいったいなにを考えているのだろう。しかし彼らのうち、社会問題について無知であるとともに無関心であることをある程度自覚している人となら親しくできると感じている。Kくんもその一人だ。

・私はパートナーもふくめてむやみに人に好きとは言わないようにしている。私が「好き」と言うとき、それは「あなたの人生に不可逆的な影響をあたえることに責任をもつ」という意味だ。

・プチナショナリズムや処罰感情など特定の暗い感情を刺激することを目的としたコンテンツ（日本スゴイ系ショート動画、各種スカッと系創作）が私は大嫌いだが、そういった質の悪いものを「〇〇ポルノ」と呼ぶことにも不信感をおぼえている。狭義のポルノに対してのさげすみがおそらくは無意識に反映されていると考えるからだ。

・デモは有効な手段になりうると考えているが好悪で言えば好きではない。でも祭りはデントウだからアタリマエに許すんだろう？と意地悪く訊かれたら、知らされるまでわからないあるいは偶然出会うものと、毎年同じ時期に行われていてある程度予測できるものとは条件がそろっていないし、そもそも私は派手な祭りが嫌いだと答える。無数の男の尻なんか見たくないし小さいときから山笠も嫌いだった。でも下を穿いているぶん、だんじりのほうがまだ見ていられた。

・異性愛者の男性の不思議。毛深くて肌もざらざらしておかしなにおいがする彼らが、なぜその反対の存在である女性にアプローチすることができるのか。少し図々しいと思う。

・それでも私は異性愛者の女性であって、彼らの歓心を買おうと身なりを気にしたりなんとかクリームなんとかローションをべたべたと塗りこんだりしているのだから、まったく奇妙なことだ。

9月28日
・親殺しの寛刑規定が必要だ。誕生させることは将来の死を決定づけることであり、命を奪う加害にほかならないから。

・反天皇制を主張しながら子どもをポコポコ作っている人が私の目にはとても奇妙にうつる。人間が生まれた家によって差別されたり特別扱いされたりする一番の原因は生まれることそのものだとは思わないか。生まれることこそは社会での扱われ方以外にも問題のある、「選べなさ」の究極であって、尊厳を傷つける出来事ではないのか。
私が皇室の宗教法人化と同時に、いっさいの共通祖先をもたない人の養子を認めることを望むのは、すでにいる皇室メンバーの生殖からの解放と生まれてくるかもしれない子どもたちの出生の阻止のためだ。
天皇が霊なる領域であるとするなら、女性であろうと貧しい家庭の出身者であろうと重度知的障害者であろうと外国人であろうとなれるべきだろう。
「愛子はブス」などと言って笑っていたある反天主義のじいさんには息子と娘とがいる。あの人はどうして二十数年前の射精を恥じないのか。私にはわからない。

・「すべての差別に反対」だとする個人によってなにかしら尊厳を傷つけられると（そしてそのような出来事は互いが人間である以上ありえる）それを掲げていない個人に同じ言動をされたときよりも、"すべて"のなかに自分は含まれていなかったのだという点で、さらに深く傷つくことは十分考えられると思うよ。

・人間関係において、こちらを軽蔑するための余地を相手に残しておいてあげるのは本当に大切だと考えていて、私も日頃からパートナーの前で「鳩ってバカだから大好き」（そんなこと思ってない）とか、「チッ、クソガキ」（道で子どもにぶつかられたあと少し離れてから。これもやはり思ってない）とか言ってる。誰かを好きになりすぎるのはトラウマ的な体験だと言っても、誰にもわかってもらえたためしがないけれど。

・社会運動圏や表現の世界にいる人には、ハプニング的なパフォーマンスに取り組んだり楽しんだりできることも特権性のひとつであるというのは少なくとも忘れないでいてほしい。聴覚過敏のある人、発達特性があって予測できない出来事にダメージを受けやすい人、大声などにトラウマを抱える人、パニック障害の人、移動に困難がある人もまちにはいる。発言する予定がなかった参加者にマイクを回し発言させることも、センシティブなテーマではとくにハラスメントになりうるし、想像力をはたらかせながら動く必要があると思う。

・Yが自死するまで、私には自死した人を蔑む気持ちがはっきりとあった。自傷や自死未遂、自死は周囲を支配し害をなすためにする行為だと信じていた。私が宿題をしなかったという理由でリストカットしたり、トイレで首を吊ったりする母に育てられた影響は大きいと思う。そのたび手当てしたり、タオルやひもを解いたりしていたが、自分が深く傷ついていたのだと受け止められるようになったのはここ最近になってからだ。

・先日からネトフリで『おおかみこどもの雨と雪』を観ているがなかなか進まない。私にとって無理な要素が多すぎるのだ。この作品の「母」はとても素朴に、親であることを喜んでいるように見えるし、子どもたちは父母を憎んでいない。

・反天主義者のなかに「選べなさ」に対する解像度が低すぎる人が少なからずいることを本当に残念に思っている。制度ではなくその家に生まれた個人に矛先を向け、容姿などを揶揄する行為のどこがラディカルなのか。私の問題意識はずっと「選べなさ」にあるから、天皇誕生日に反天連が行進しているのを見たときは当時十代前半だったが車の中から中指を立てた。誕生日とは生まれさせられた日にほかならないし、生まれさせられることは深刻な被害だ。同時に、誰かの誕生日を祝日にすることも、人々の生殖に対する心理的ハードルを下げる悪習だと考える。

・死にたい人間はたくさんいるけれど、生まれたくて生まれた人間はただの一人もいないんだ。

・どうして性行為に誘われたからといってペニスを勃起させてしまうのか。生命力に満ちたそれを目にするたび私は男性という性、ひいては世界に素裸のまま失望していく。心底「なあんだ」という気持ちになる。いつも、相手のことをこいつ最低だなと思いながらシている。

9月29日
・身体を人間を生と性に閉じ込める監獄として呪いながら生きているので、葬儀や墓についてこだわりや信念あるいは信仰がある人に私自身はまったく共感できないのだけれど、弔いとグリーフケアの必要性は強く感じている。そのため、ある方法で埋葬するというのが残された者の癒しにつながるなら尊重されるべきだと考えるし、わが国でのイスラム教徒の人々の土葬をめぐり紛糾する議論のなかでは忘れられがちだとも思う。

9月30日
・新居の3DKの部屋の片付けをしながら、以前関わりがあった反天皇制主義者K氏の言動をまた反芻していた。
知り合ってすぐに互いの本棚を見せあったこと。なんの本だったか忘れたけれど誰かに勧められて買ったサンデルの本が一冊ありそれについて嫌味を言われたこと。「トロッコ問題がどうとかいう奴はただ一発殴ってやればいい」などと言われ、私にはない野生を感じ強烈に惹きつけられたこと。
福岡に住んでいた私に、翻訳家の卵を教えているというていで自分の家（関西にある）に二週間ばかり滞在してその間セックス漬けになろうと誘ってきたこと。当時二十代前半、まだ母方実家の影響下にあって祖父からの性暴力も継続していたから、祖父にフェラチオするより、年齢としては祖父とあまり変わらなくても思想的に尊敬できる人に搾取されるほうがましだと思って行こうとしていたのに、突然拒まれて混乱したこと。優しくしてきたり叱責されたりが交互に繰り返されたこと。
娘さんに対して欲情しているととれる発言を複数回聞かされたこと。
容姿を嘲笑され、よくなってきていた摂食障害が再び悪化したこと。
離れたあと解離性障害を診断されたこと。
本文はまったく好きになれなかったけれど氏による訳者あとがきに感銘を受けた本を、手元に置いておくのが辛くて、近所の古紙回収ステーションに投げ込んだこと。
プライベートな会話内容を第三者にも共有されていたとのちに知り、また、私への批判的なポストをK氏自身のみならずほかの人もしているのを見つけたこと。そしておそらく自分の性加害についてはK氏は周囲に明かしていないであろうこと。
そういう一連の出来事の記憶が襲いかかってきてトイレでげえげえ吐いた。

・自分の好きなものやしたいことがなかなかわからないのは、責められるべきなのだろうか。そうだとしたら社会はあまりに傲慢だと思う。
私は小さいときから演じさせられすぎた。娘が8歳でASDの診断を受けた事実は精神的に不安定な母のアイデンティティを構成する要素のほとんどだったし、私も本に書いてあるような「ASDらしさ」を「自分らしさ」に変換して装いながら生きてきた。自分のなかに設定集をつくり、訊かれたらすぐに答えられる準備をしていた。たとえば好きな番組を訊かれたら『水戸黄門』『大岡越前』としておいたし（ASD児はパターン化されたものに安心する傾向があり勧善懲悪の物語を好む、とどこかに書いてあったため。実際には勧善懲悪は『アンパンマン』などもふくめ今も昔も大嫌いなジャンルであり、そういったコンテンツで唯一好きな要素は女の子が攫われる場面だけだ）、好きな科目は理数系であるほうがステレオタイプに沿っているのに実際には英語と国語の成績が優れていたのを気にしていた。そしてフェミニンな可愛いものが大好きだったのに、あまり表には出さないようにしていた（これは祖母がそういったものを憎悪していたという背景も影響しているけれど）。
長い間私には用意された台本があって、アドリブは母が許さなかったのだ。母と距離をおき自由になったからとて、怯えが簡単に消えるわけではないと、なぜみんな分かってくれないのか。残念ながら地道に説明していくほかはない。

・母は私に、鶏口となるも牛後となるなかれと言い聞かせ、学校なんて行かなくていいから芥川賞をとりなさいと積極的に不登校にした。ギフテッド親界隈の新自由主義の暴走には辟易するばかりだ。それでも、発達障害児に「ありのままでいいよと言おう」というのは別の暴力を生んでいると思う。障害を理由に期待されていないと感じるとやはり傷つくものだから。

・支援する側とされる側は女性同士であろうとけっして対等にはなりえないと、理解していない人が多すぎる。SWERFの人々は、福祉に繋がれと簡単に言うが、ここでの「繋がれ」は別の権力勾配に巻き込まれなさいということでしかない。

・コミュニケーション能力が高いことを政治的正しさと結びつけすぎる昨今の風潮は、発達特性・トラウマ・解離傾向などの影響下にある人々を不利な立場に押しとどめている。性教育もその歪みと十分に向き合っていないと感じる。

・優秀でないとか心身ともに健康ではない男性の子どもを産みたくないというありふれた差別感情が私にも内在されているけれど、さいわい徹底した反出生主義者であって充分な避妊の知識もあるから、フェミニストとしての実存と素朴な優生思想の接近がさまたげられているというところ。

・今夜は長ねぎと山芋の和風カレーを作っている。加えて、五穀を混ぜたコシヒカリをたっぷり3合炊き、連れあいの帰りを待つ。祖母には申し訳ないことだが、こういう「女性らしい」生活スタイルが性に合っている。食後に用意してあるハーブティーは、ブ◯ーレットド◯ン2倍みたいな色合いで正直キモい（味はとてもおいしい）。なお、わが家の食卓が自然派っぽいのは私とKくんがともにアレルギー体質だからであって、とくに思想的な理由によらない。

10月1日
・性的同意の「誰とセックスしたいか/したくないか」は差別とかなり重なる部分もあるのに、関係ないということになっているから、性愛にありつけない人々との摩擦をかえって引き起こしていると思う。性的な選好が社会的・政治的・文化的な影響をまったく受けないかは疑わしいし、たとえば「（任意の容姿の要素）は性的に無理」「発達障害者はコミュニケーションに難がありそうだから恋愛対象にならない」といったような選好が存在するときただ個人の好みとして処理してしまうと、そこにある規範を分析できなくなる。「欲望とは差別だが、差別的な欲望を持つこととそこから外れた相手と性交する義務があるかどうかは別問題」というのを私のいちおうの結論としておく。

・「「演劇は怖くて見られない。自分が叫んだら一瞬で全てが台無しになる事実に耐えられない」という話は、「自分がそれをできる」という可能性に引っ張られ、抗えなくなるのが怖いということだと思う。別に破壊願望があるわけではない。幼稚園にはその可能性に引っ張られて悪いことをする子が普通にいる。」△@madanaizo氏のXより

「廊下を走って来た小さい子に足をかけて転ばした奴がいてさ。当人に「なんでそんなことしたんだ！？」って聞いても、いまいち要領を得ないのよ。「僕だけど僕じゃない」みたいな意味不明なことを言うし。でもコレはその「可能性に引っ張られた」と考えたら、発言の意味も通るんじゃないかな、と思って。」同上

私はトラウマ的な生育環境を通して侵入思考と解離のどちらも発症してしまっているので、こういうのが怖くて強迫的に自己監視をおこなうようになった。たとえばこれは韓国人を前にして「十五円五十銭」という言葉が頭の中をループしたまま穏やかな会話をつづけたり、不自由な足を引きずりながら歩く自分の姿が横断歩道の向こうのショーウィンドウに映って「おーい、ビッコちゃん」と呼びかけたくなる衝動にブレーキをかけつづけたりするというようなことだ。これのたちの悪いのは、自分がとくに嫌悪するたぐいの言動が脳内で繰り返しされるところ。リソースをごりごり削ってくる。

・夕方からは美容クリニックに行くために都心へ。Kくんが「クリニックについたら連絡して！」「家についたときも連絡して！」と念押ししてくる。カッペぶりを高く評価されているな。

・澁澤龍彦に娘がいなくてよかった

・人の声は肖像と同様に個人の人格の象徴であるとの司法判断が示された。インターネットフェミニズムが表象批判を越えて（表象とリアルとが連関している例もないわけではないが）特定の女性身体を編集すべきものとしてシェイミングしてきたことを人々が批判的にとらえる土壌をつくるきっかけになるかもしれない。私は外観ではわからない身体的な事情によって二十五歳のいまも思春期前の声質で生活していて、電話などの場面では日頃からずいぶん嫌な思いもする。十代のときはからかいにも苦しんだし、自作朗読はずっと大嫌いだ。声は身体の一部であって安易に言及してはいけない。

・一般的に人はどんなとき人に好きって言うんだろう？
私はいままで「これ以上殴らないでください」「お腹が空いたので食べるものをください」「セックスがしたいのでしましょう」「あなたのお金/時間を私に割いてください」「あなたと一緒にいる状態を私は好んでいます」などの意味で発したことがある。
しかし自分が言われる側になると、毎回身の危険を感じてたいへんな混乱におちいる。私にとって愛の告白として投げかけられる「好き」は性暴力加害の予告であり、それ以外の「好き」はこちらを支配下におきたいという宣言にほかならないからだ。

・結局予定よりかなり早めに出発して、松屋銀座でリサ・ラーソン追悼展を観てから美容クリニックに行った。昔から百貨店に行くとつい（庶民なりに）財布の紐がゆるむ私は、今回は17000円のブルテリアの置きものを買ってしまった。すごく可愛い、大事にする。

10月2日
・なにかしらCOした際「教えてくれてありがとう」「してほしいことがあったら言ってね」と言われてしまうと、「お前の弱みを握ってやったぞ」「お前はこちらの手助けなしでは私たちの関係を快適なものとして維持できない可哀想な奴だ（これ自体はどんな二者間のかかわりでも相互に自明なのだけどわざわざ口にした場合、生殺与奪の権を握っているという宣言になる）」と私には響いて苦しい。「へー」で済ませてほしい。殊更関心を持たれたくない。

・自分のかなり独特な声やトラウマの影響からくる会話への強烈なコンプレックスがあり、人に関心を持たれるのが公共でもプライベートの性愛などでもあらゆる場面で本当に辛くて、それでも人間への求愛をやめられず、インターネットで文章を書いているというのが正直なところだ。文章でのやりとりなら負荷を最小限にして人とつながれるし、私と相手との間に作品をおくことで自身を守れる面もある。

・母と同じように私も、行きずりの性行為にのめりこんだ時期があり、私の場合それは、あなたのことが好き、などという気持ち悪い言葉を浴びずに済むのが理由だった。まともな人間ならばセックスしたとしても知り合ってすぐの人間にそのようなことは言わない。私にとってみれば「好き」は「お前の人生を不可逆的に壊してやる」の意味でしか通らないし、パートナーにも、少なくとも私たちがキスしたりハグしたりしているときには絶対に好きとか口にしないでねと伝えてある。

・美容師にパレスチナの話題をふったのにスルーされたと嘆く前に、意図の読みにくい質問は相手に感情労働をさせることにつながるという共通認識を「すべての差別に反対」とうったえる人々はそろそろ持つべきだ。お客との会話自体は美容師の仕事の範囲内だけど、むごたらしいジェノサイドについて相手の髪を切りながら自分の意見を表明させられるのはその範囲を逸脱していると思う。それに人が仕事中にお客に対して述べた意見がどこまで本音だろうか？タクシー運転手やセックスワーカーと政治的見解で一致したとはしゃぐ人は、まるで俺はキャバクラ嬢にモテるんだと思い込んでいるおじさんのようだ。

・ASDの若い女性はとくに診断名の開示には慎重になったほうがいい。ハラスメントを指摘したとき「発達特性に由来する被害的認知の影響ではないのか」とか「発達障害者は自他境界があいまいな特性があるから、追い詰められているのは実はこちらのほうだ」などと言いくるめられる危険がある。私はK氏やほかの人にたびたびそのような発言をされ、COする相手を誤ったとずっと悔やんでいて、医師が変わって発達障害の可能性はないとされているいまも苦しみがつづいているのだ。

・愛は病、愛着は脆弱性。それでも誰も一人では生きられない。

10月3日
・昨日の夜、私はいい年をしてくだらないことで大泣きしKくんに迷惑をかけた。もうすぐ自分の二十六歳の誕生日で、そのお祝いについて変更点がありパニックになったのだった。
かなり反出生主義寄りの考え方を持っているにもかかわらず誕生日祝いに執着してしまったのは、親の離婚後、小学校のたしか二年生までは父親からプレゼントが送られてきていたのに三年生からはそれもなくなって悲しかった思い出が影響していると思う。
そして、会社を経営していてより余裕のある父方の実家に歪んだ劣等感を募らせていたらしい駅弁大教授の母方祖父はこのとき、私と父の交流が少しずつ喪われることを喜び「お前は父親に見捨てられたのだ」「もうウチの家の人間なのだからね」と以降性的虐待を激化させていった。

・父方祖母は非常にぜいたく好きで、豪胆で、買い物をするときにも最低限のモノをこれとこれが必要だから買うという買い方をするのではなく、外商さんが持参したカタログにざっと目を通して何ページから何ページまでちょうだいというふうに注文していた。品物が手元にきても気に入らなければすぐに人にやってしまうし、細かいことはとにかく気にしなかった。私はその様子を見ながら、お金は使わなければ意味がないのだと思った。物心がついてから小学校入学までの数年が今のところは私の人生でもっとも幸福な時代だ。

・女性にとって父や夫などの後ろ盾がないことは2020年代においても残念ながら危険につながる。私は父のいない少女として育つ過程で、ほかの大人の男性からの関心をそれなりに利用してきたし、それを恥じる必要も感じていない。高校時代は二回り年上の出版関係者の男性の家に入り浸って、だらだらと彼の蔵書を読んだりDVDを見せてもらったりして過ごした。このとき得たサブカルの知識はいまでも大切なものになっている。

・やめられない習慣として「チョコレート、コーヒー、リストカット、下剤、浣腸」といかにも境界例らしいものを挙げたら、Kくんは困った様子で笑っていた。私だけ大人になれずに、それでもアスファルトから雨が蒸発するように精神のみずみずしさが失われていっているのだと思うと本当にみじめだ。

・昼食は山芋のトマトカレーと、豚肉と長ねぎの生姜にんにく炒めを作った。どちらもChat GPTに家にある食材から提案してもらったレシピ。つくづく便利な時代になったね。

・たかじん氏の悪名高い冠番組『そこまで言って委員会』はひとえに田嶋陽子氏が好きでよく観ていたのだが、社会運動の世界では番組名を出しただけでとても不快そうな顔をされるので話題にできない。田嶋氏の日帝批判や男流文学批判はすぐれている。

・相手を馬鹿にするために「会話」をする人がいて、それは実は会話ではないのに、そうだと見せかけるすべにも長けているから悪質だということがよくある。いまでは人々はネガティヴケイパビリティの必要を忘れ、老いも若きも右も左も正しさ中毒におちいっている。わからないことに耐えられないナイーブな精神で自他を追い詰め、文化を滅ぼしていくのだろう。とにかく論破、たいへんけっこう。

10月4日
・それまでいい雰囲気だった男性に、精神科の受診歴や過去のASD診断を開示したとたん冷淡にされたり馬鹿にしたような態度をとられたりしたことが複数回あるけど、誰しもパートナー選好はそもそもがなんらかの差別意識に基づいているのだから、変に理屈など捏ねず「僕はきちがいとはSEXしたくありません」とはっきり言ってくれればまだ気持ちよく身を引けるというものだ。私自身も、家庭環境が悪かったためにマナーが身についていない男、ワキガやスソガの男、頭のハゲた男、短小etc.には欲情できない。

・きょうは礼拝のあとKくんとIKEAに行った。ぬいぐるみをいっぱい買ってもらって嬉しかった。誕生日プレゼントをまだなにか用意してくれるつもりだったらしく、あわてていらないよと言った。バッグやアクセサリーの類は父や祖父やパトロンにねだるものであって、同い年の恋人に買わせるべきではない。

10月5日
・報道によれば、沖縄でまた女性が米兵に殺害された。ほんとうに腹立たしいことだ。やはり植民地主義的な意識が人をそのような凶行にはしらせてしまうのだろう。また海兵隊には「他軍種より著しく若く、独身率が高く、短期ローテーションが多く、戦闘員としての強烈な集団アイデンティティーを持つ部隊」であるという指摘もあった。

・きょうで26歳になる。私は22時57分に生まれたので、病院では深夜料金がかかってしまったといまでも母に冗談まじりに言われる。そう、生まれたときから親不孝者なのです。

・「私は学校の勉強のなかで歴史、とくに日本史が苦手だった」「一方キリスト教史は長崎にルーツがあって周囲にクリスチャンも少なくなかったことから自然に入ってきた」という話を件のK氏にしたことがある。
このダイアリーの読者は当然予想されていると思うが、はげしく嘲笑され、叱責され「その歴史の勉強が苦手だというのもハッタツショウガイの特性なの？」と半笑いで訊かれた。Kは質問をしたわけではない。
そして私が日本史が苦手だったのは、母やフィリピンで仕事をしていた祖父に、日帝の蛮行について6、7歳のころから写真も交えて詳細に教えられてきたトラウマの影響だ。彼らはいつも話し終わるとき「お前の身体にも人殺しの血が流れている、それを忘れずにいなさい」と言った。当時の母は私がなにか言うことをきかないたび、カッターナイフを出してきて目の前でリストカットをしてみせ、祖父は二人で留守番をしていると身体を触ってきた。その二人に言われた言葉が響くはずもなく、私は社会科や歴史が大嫌いになった。

・しかし母は奇妙なことに、学校での平和教育で写真や映像を使うのにはかなり否定的だったし、学校にクレームを入れたり、それについて新聞に投書したりもしていた。祖父は祝日ごとに日の丸を掲げ、自分が教えていた韓国人の元教え子に民族差別的な陰口を叩いていた。

・教育の基本は、教える者と教わる者のただしい愛着形成であるべきではないかと最近は思っている。私は誰かにほんとうの意味での愛着をもった経験がとても乏しい。異性愛者として男性に惹かれながら、彼の尊厳を徹底的に破壊したいといつも考えている。
同意がなければ暴力だし、同意があればプレイで、相手の欲望に与することになるからその意味がない。いつも宙吊りの私の歪み。

・私は明らかなファーザーコンプレックスだけど、将来自分の現実の父親が亡くなっても、生じる悲しみは人並みかそれ以下なのではないかと思っている。望んだのはきっと、劣悪な家庭環境から救い出してくれる単に年上の男性であって、母に暴力をふるわれて血を流し鼻水を垂らして泣いていた父とはちがう誰かだからだ。

・小学校に入ったあたりから、宇宙人やUFOを見ただの、小人を見ただのと言っては「嘘つきサトちゃん」と呼ばれていた。思えばそのころすでに解離症だったのだ。どうして二十歳過ぎまで発見してもらえなかったのだろうね。親の都合もあると思っている。

・Kくんが不二家で誕生日ケーキを買ってくれるそうだ。毎年やってくるこの忌まわしい日にかこつけて、クリームと果物とチョコプレートのご馳走を楽しもう。

・共感には限界があることを人々は学ぶべきだ。人の痛みに踏み込みすぎてはいけない、解釈したり代弁したりする行為に少しためらう意識をもたなくてはいけない、傷つけられた誰かを自分自身の物語に組み込んではいけないのだと。距離を保ちながらそれでも共にあるという強さで他者を支えていくのだ。私の怒りは私の宝だから、どうか手を触れないでほしいといつも思っている。

10月6日
・市役所で諸々の手続きが完了。これで名実ともに都民になった。

・他者の痛みを矮小化しなくても自分の痛みを語ることができる人や社会を目指したいものだと思う。けっして、「殴る拳も痛いんだ！」みたいな話ではなくね。

・ただ、自らの傷や痛みを利用して逃げられない相手（わが子など）を縛り支配する人が実際に多数いるから難しいところもある。長年ヤングケアラーをつづけたところで人にやさしく育つ人はひと握り、生まれつきの気質や家庭外の環境に恵まれるなど運がよかっただけだ。そうでない元子どもは弱っている人を前にするとなんともいえない嫌悪感でいっぱいになり、ブレーキがうまくはたらかなければ実際に攻撃してしまう。私にもその衝動が常にあって自分のそれをとても恐ろしいと思う。

・そもそも、私たち人間は種の保存に背いてはいけないのか。アンチナタリストとしてはそこを問題にしていきたい。

・スーパーの畜産部で働いていた経験もあるし、お花の形くらいまでならぎりぎり許容できるが、私は素材そのままの肉や魚をやたらと凝った盛りつけにすることにどうしても嫌悪感がある。生命をもてあそんでいる印象を受けるのだと思う。タコさんウインナーやキャラクターかまぼこに対しては素直に可愛いと感じるから、単なる見た目へのこだわりと言われてしまえばそれまでなのだけれど。

10月7日
・トロッコ問題に対する私の今のところの答えは「誰もトロッコに乗らなくてよいように、そして誰も線路上にとどまらなくてよいように考えよう」かな。

・一方的に語られつづけてきた私自身をこちらから語りなおしたい、異議申し立てをしたいという欲望だけに生かされている。

・「この前言ってたこととちがうじゃん」とよく人に言われる。でもそれは当たり前でしょう、私は自分にとってどうでもいい人やこわい相手といるときは私自身ではない複数の部分を無意識に使い分けながら話しているのだから。解離傾向の強いメンヘラの対面でのコミュニケーションに一貫性を期待するな。

・詩人にはシャーマンとしての側面があると個人的には考えているのだけれど、そうだとしたら、生活をおびやかす解離症も私にとって有害なだけではないのかもしれない。

・誰かに憧れられるためには自分を空っぽで無味無臭に見せなければいけない。憧れとは投影だからだ。年を重ねたころ、若者たちに憧れられるのではなく、立ち向かいたい権威もしくは理解したくもない異常者とみなされるほうが私は嬉しい。

・躁のエネルギーの強い人、過剰な積極性や暴力を感じさせる人への得体の知れない惹かれが私には幼少期からあって、それはほとんど子が親を求めるような病的な感覚だ。
18歳のとき、N国の立花をとても尊敬できない人物だと思いながら票を入れたことも思い出す。先日言及した「可能性に引っ張られる」現象が当時の私にも起きたのだろうと考えているけれど、前進のための逸脱ではなく正当化しがたい逸脱に魅惑される心性が自分にもあるといやでも認めざるをえない。
私は今は亡きYと結婚するずっと以前から母に「旦那は殴って躾けろ」と折に触れて言われてきたし（本人はきっとすっかり忘れているだろう）、結婚してからは実際に頻繁に夫を殴っていた。あるとき徹底的にやり返されてボロ雑巾のようになり、彼がただ我慢してくれていたこと、女性は男性に力では敵わないことがわかって大人しくなった。父もやさしすぎて耐えてしまったのだろうとも思った。正直なところ、あのときやり返されていなかったら私は今ごろ子殺しの母やSNSで男児ヘイトを撒き散らすアカウントになっていたかもしれない。彼には感謝している。
最近、田中慎弥の『共喰い』を再読した際、私も母から異性への攻撃性をまちがいなく受け継いでいるなと背筋が寒くなった。

余談 やがて、主には子どもを熱心に欲しがっていたYの期待に反出生主義の私が応えられないために離婚することになった。それでも離婚後の数年間は、むしろ婚姻中より穏やかな関係を維持し、二人で京都旅行にも行った。彼が行きたい行きたいと言っていた場所だった。私は今ほどキリスト教に接近していなかったし崇徳院さんが好きなので、私たちは安井金比羅宮に参拝した。抹茶スイーツもたらふく食べた。その旅行から帰って二週間ほどして、彼は自死したのだ。

・長崎にもルーツをもつ者として私がいつも不思議に思うのは、かの地ではWW2での原爆投下というむごたらしい被害に見舞われ（私自身も4世だ）、また現在佐世保に米軍基地もおかれているのに、わが国の対米従属の姿勢についての批判あるいはなにかしらのはっきりとした主張が市民からあまりきかれないことだ。イム・ジヒョン氏による『犠牲者意識ナショナリズム』では、被害の歴史を通して加害を矮小化してしまう人々の態度がさまざまな国（ポーランド、ドイツ、イスラエル、日本、韓国、旧ユーゴ）の例を挙げて論じられていたが、長崎では華僑や在日コリアンの人々に対するヘイトも見聞きした経験があるし、いわゆる軍艦島の強制労働をめぐって認知戦も繰り広げられているので、ある痛みに共感できる人が別の痛みにも同じ深さで共感できるわけではないということなのだろうか。

・娯楽も含めて、同質性の高い集団での行動が徹底して嫌い、かつそれらはかなりの有害さも内包しやすいと考えているので、デモやストにはややさめたまなざしを向けてしまいがちな私だけれど、投票に行くことだけが唯一の権利の行使であってはいけないという思いは強くある。国籍などを理由として投票権を持てない人もいるし、異議申し立ての手法はさまざまにあったほうがよい。また、外国人参政権も当然のこととして認められるべきだ。

・「同質性の高い集団」を避けるどころか、自分と価値観がよく似た個人をパートナーにしたいという気持ちも私にはない。つまり、赤旗購読者/クリスチャンや求道者/書き読む人/社会運動に継続した関心がある人などは自然と選好から外れる。以前、あるドイツ人の夫妻の存在をニュースサイトで知ったのだけれど、その夫は左翼で妻は右翼だった。大学の教員と教え子の関係から結婚に至った二人で、年齢差は大体二十歳ほどだったと思う。はげしく議論をたたかわせる場面もありながら、それでもコミュニケーションは良好とのこと。記事に書かれている内容以上はわかない、ただもし左翼の夫とリベラルの妻のカップルだったら虐待的な関係に陥っていたかもしれないという感想を持った。

10月8日
・午後ローで『ダンテズ・ピーク』を観ている。初見だけれど、どうも私はディザスター映画が好みらしいという気づきを得た。
大災害やヒトにとっての恐竜という、悪意を伴わない圧倒的な暴力を通して、自分の生への必要な思い入れを強化しているのではないか。
描かれる架空の悲劇が戦争や、侵略・虐殺、レイプ、いじめなどであった場合、加害者や傍観者の醜悪な思考を想像してしまう時間が過負荷になって私は鑑賞にたえない。

・性格は、容姿と同程度にとまではいかなくても生まれつきの部分も大きいのだから、「性格が悪い」と言うことの加害性が「ブス・ブサイク」という発言に比べてあまりに低く見積もられているのは問題ではないかと常日頃不満に思っている。性格が悪いとされる要素（気遣いができない、衝動的に暴言を吐く、社会的に許容される範囲を大幅にこえて相手の行動に干渉してしまうなど）がその人の脳そのものに起因しないとは限らないのに。まあ「ブス・ブサイク」も本人にわかるところで言わないかぎりはかまわないのだけど。

10月10日
・私は性や男性についてとにかく歪んだ教育を受けて育った。また、腐った人間なので、相手をとにかく悪者にしないと心置きなく性行為ができない。その点未成年のころはよかった。親と変わらないような歳の成人男性を相手に選ぶことで、あらゆるコンプライアンス上の責任を引き受けないままにそういった行為を楽しめたからだ。なにかしら気に入らなければ親を連れて警察に駆け込めばよいとも思っていた。しかしもうとっくの昔に成人し、大人として自分の選択に責任を負わなければいけないとなり、対人性愛では基本的に誰となにをしても楽しくなくなってしまった。ハグや軽いキスまでならなんとか許容できるけれど。

・なにが恐ろしいかといえば、自分の快楽やその表現が女性一般に対する侮辱や女性を貶める価値観への加担になることだ。
少なくとも祖母の主張によれば、私がSM雑誌や官能小説を隠れて読んでいたことはそれに当たる。

・ベッドで私はなにを考えているか。ほとんどの場合、目の前の男性のことではなく、その朝に街ですれ違った少女や電車で隣の席に座っていた女性のことだ。私はなにも感じないようにして、ただ時間が過ぎ去るのを待つ。そうしなければ彼女たちは霊の群れとして寝室へやってきて私を殺すだろう。

・ミサンドリーがミソジニーより害が少ないというのはまったくの嘘だと思う。私の青春はすでにぼろ切れのように痛めつけられている。

10月11日
・対人セックスにおける基本とされている同意というものは、いろいろな調整・工夫の上にあっても真には成り立たないと私は思っているし、婚姻関係にない同い年の異性愛カップルの同意に基づくセックスとたとえば20代女性と50代男性の年の差夫婦の同意に基づくセックスを比べたとき、前者のほうがよりエシカルだとはかぎらないとも考えている。フィクトセクシュアルの文脈で非実在青少年を欲望する人の営みが前述の人々の性生活より害が少ないことも十分ありえる。少なくとも私は「ロリコン」漫画を児童ポルノと呼ぶ人を信用しない。性暴力を矮小化しているとさえ感じる。

・「対人セックスにおける基本とされている同意というものは、いろいろな調整・工夫の上にあっても真には成り立たない」と書いたのは、私自身の経験も背景にある。
ミサンドリーの問題を抱えた祖母や母の影響で、自分の身体を自分自身のものではなく集団としての女性に帰属するものとして今でも考えていて男性の欲望の充足に与してはいけないという強迫観念も引き続きもっている。
しかし性的欲求はあって、BDSMのDomのロールを演じようとすることで広義のセックスに伴う罪悪感の軽減を試みたけれど、生来かはたまた後天的にかマゾヒスティックなファンタジーにのみ親和性が高く、また欲望されることと甘えられることが同時に起こると性虐待のトラウマがトリガーされてしまう私には大変な苦痛だった。
これは相手方が気づいてくれ、ストップをかけてくれれば被害を最小限にできるのだけれど、場をコントロールする責任はこちらが引き受けているから内心での混乱は続き、たいていの場合、相手だけ恍惚としたまま終わる。そして私は結局ただ別の形で男性の欲望に奉仕してしまったとはげしい自己嫌悪に陥るのだ。

・「言い訳」できる相手のほうが私にとっては魅力的だ。かなり年上であるとか、大柄だとか、社会的影響力が私よりも強い人であれば、「お前はなぜ男性の求めに応えたのか」と責めたてるイメージの姉妹たちに言い訳することができる。その意味では現代的な同意のルールとは合わない部分もある。

・私はいわば汎トラウマ論者であり、政治的な主張や意見（なにかを主張しないこともふくめて）にはその人のトラウマがかなり反映されていると考えるから、政治について飲み屋で議論するのを避けるべきだというのを悪習だと切り捨ててはいけないとも思う。

・実生活においてミステリアスであろうとすれば人は空虚になることをまぬがれない。わざわざ自分の唇を縫うことを私はしない。

・幼い息子が性被害に遭ったという人のポストを引用して、被害児に対するエンパシーをはたらかせることをなおざりにし、長じて性加害者になる可能性に言及して自分の不安を優先させている人がいて、ミサンドリーに基づく二次加害だと感じた。

10月12日
・デモやストライキ、ボイコットは公権力や大企業に圧力をかけ社会を変えるための有効な手段になり得る。しかしそれらが正義の実現を目的としていることと、その過程で誰かを不必要に傷つけていないことは、まったく別の問題だ。

・交通ストでは車を持たない低所得者、障害者、慢性疾患のある人、定期的な通院を必要とする人など、日常生活を公共交通に依存している人々もその影響を引き受けざるをえない。
企業へのボイコットも同様で、企業に経済的損失を与えるという目的のもとに実際には経営上の意思決定に関与できない労働者が雇用を失う場合もある。
デモについては道路の封鎖や大音量のシュプレヒコール、群衆の密集などが移動に困難を抱える人や感覚過敏のある人、トラウマをもつ人に及ぼす影響を考える必要がある。自閉スペクトラム症の人にとっては、おびただしい視聴覚の情報や混雑だけでなく普段利用している交通手段や生活のルーティンが変更されること自体が大きな負担になり得る。

・こうした問題に対して、事前告知や代替手段の確保、アクセシビリティへの配慮が重要だという意見がある。それ自体はもっともだ。しかし予告することによって侵襲性の問題が解消されるわけではないという点も考えたい。
予告された出来事であっても、それが他者の生活に介入するものであるのに変わりはない。いつも利用している交通機関が使えなくなるとわかることは、その時点ですでに生活の設計を変更するよう迫られることでもある。
そもそも運動に参加する人々は、目的のために不便や混乱を生じさせることを選べる。しかしその影響を受ける人々には、同じように負担を引き受けるかどうかを選ぶ自由があるとは限らない。とりわけ障害や貧困などによって代替手段を持たない人にとって「予告されていたのだから準備できたはずだ」という言葉は、深刻な影響を回避できなかった責任まで本人に負わせるものになり得る。

・もっとも、デモやストライキ、ボイコットがマイノリティの権利獲得に貢献してきた歴史を否定したいわけではない。というかそれは紛れもなくあったのだし、誰にも一切の不便や迷惑をかけない抵抗が可能だったとも思わない。
ただ、社会を変えるための行為であるからこそその手段が誰かの身体や生活に介入し誰かに不必要な負担を押しつけていないかについて、これからはより慎重に問われるべきだと考える。正義を掲げていることも事前に告知したことも他のマイノリティへの侵襲性を免責するものではない。 

・日ごろから不要な罪悪感を与え、怒りや悲しみを表現することを叱責し、お前は人の痛みを感じとる力が弱いのだからと言い聞かせて小さな事柄から大きな事柄まで譲歩させつづければ一人の子どもの健全な成長を妨げるには十分だし、大の大人も簡単に支配できる。
ASDを診断された子どものうち少なくない一部がこのような扱いを受け、成人後も子ども時代の診断をCOすることで、いま述べた虐待的な関係に巻き込まれるリスクにさらされている。
「人の気持ちがわからない障害」という悪質なステレオタイプを「高度な非言語的コミュニケーションが苦手な特性」などと言い換えてみても害が薄まるわけではない。
私には人々の気持ちについて考えすぎるあまり、自分がなにかを嫌だと思っている状態にまったく気づけない時期があった。それが若い女性にとってどれほど危険なことか。
普段左翼的な立場をとる人も、共感性の問題を抱えているとされる個人に対してはむしろ好んで差別主義者になる。たとえそれが医師によって診断された「障害」であっても、お墨付きがあることでより攻撃しやすくなるだけだ。
そして、のちに診断が撤回された事実も差別者たちには意味をなさないし、そこに拘泥することは私自身も差別のレトリックに順応してしまう結果になる。とにかく逃げていけるところがない。

・一人の人間のイメージは、他者から見た姿と、自分自身の内側から(前者への乏しい想像も取り入れながら)見た姿とで構成されている。また、幼いころは定型発達でもたいていは自分中心に偏っていて、しだいにみんな不十分なメタ認知を身につけていく。
しかし私の場合、8歳で母によるASDの乱暴な本人告知（「あなたの頭がおかしいのが私の育てかたのせいじゃないとわかってよかった」）を受けたために、自分の感じ方がおかしいというのがすべての選択と人間関係の前提になっていて、そのために混乱したりひどく虐げられたりする経験を繰り返してきた。
ほんとうに、知らなければよかったと思っている。政治的な立場を定め投票先を決めその通りにするのも、好きな作家と嫌いな作家を検討するのも、人一倍苦しみながらしているような気がするのだ。自分の望みがすぐにわからなくなり、自分の自分らしくない部分について自分らしさだと誤解されたまま叱責されることも多々ある。
お前には確固たる信念がないと否定的な文脈で言われるたび「自分の怒り悲しみを疑えと幼い私に言外に伝えつづけてきたのはあなたがたマジョリティじゃないか」と再生した怒りがふつふつとわいてくる。
児童精神科の領域で、このような問題がもっと議論されたらよいとも思う。

・戸籍制度については、家族関係の公証も可能な個人単位の登録へ移行するのが理想的だと考えている。どうもこのあたりでたいていの議論が混乱し、人々が感情的になってしまいやすいように思う。私も幼少期に両親の離婚を経験した者としてまた自身も離婚を経験した者として長く複雑な気持ちをもっているから、人々がこのテーマをめぐって前提を共有しないままに対立しているのを見るのは苦しい。

・やりこめるために誰かに話しかける人、怒る快感を味わうために怒るべきことを探す人、インターネットにはそういう歪んだ娯楽に熱中する人がたくさんいる。前提を共有していない議論は意味をなさず人の攻撃性を高めていくだけなのだけれど、そもそも手を取りあうことを拒んだうえで接近していくのだから、意味ある議論にするための最低限のコミュニケーションをとれない。Xでは議論が成立しないというのは大袈裟ではないと思う。

・パートナー選好は基本的になんらかの差別に基づいている。金のない男はいや、学歴のない男はいや、マナーを知らない男はいや、健康上の問題を抱えた男はいや。どれも差別なのだけど人々は差別がいついかなるときも悪であると思い込んでいるからそのことを認めたがらない。

・「理解ある彼くん」と「精神疾患や発達障害をもつ女性を性的に搾取する男性」を人々はどのように区別しているのだろうね。そこにはさまざまな規範が反映されてしまうように思う。

・『剣客商売』は高齢者向けなろう系小説（主人公のおっさんが若い女性にやたら好かれる、社会不適合者だが一芸に秀でており師匠的ポジションを獲得する、料理へのこだわりをみせるなど）だ。
さらに意地悪く読めば「若者の競争から解放されたいが、若者からの承認は失いたくない」という願望も反映されているように思う。

・日本にもフランスのPACSのような制度ができたらいいのにね、とバツイチで当時法学徒だった私の母が言っていたのをときどき思い出す。私もこの意見には賛同だ。

・人死に、災害、性暴力の報道に心を痛めるとともに得体の知れない高揚感がわきあがってきて混乱に陥ることがよくある。はっきり言ってしまえば濡れるのだ。私は人よりも覚醒の誤帰属が起きやすいのだろうか。その状態自体に罪悪感を抱く必要はないとわかっていても、自分の望みがわからなくなってしんどいのは変わらない。

・崩れかけた建物を見つめているときの私の気持ちは、性虐待を受けて育った自分の身体への愛憎に通じるものがあると思う。十代で父と端島（通称・軍艦島）を訪れた際もその感覚になった。それとも強制動員の歴史を学びはじめた今再訪したならまた違う心境になるのだろうか。

10月13日
・昨日は、街ですれ違った人たちからK氏と同姓の芸能人についての会話が漏れ聞こえて、頭が真っ白になり、帰宅後Kくんの前でひどいパニックになってしまった。氏が比較的めずらしい姓なのも関係していると思う。
氏には議論を装ったハラスメントを受けたほかにも、見た目を嘲笑されてしばらく下剤がまったく手放せなくなったり、住所をしつこく訊かれてしぶしぶ答えたらお前は弱い者の気持ちがわからないブルジョワだと暴言を吐かれたりもした。また、K氏の娘がパティシエだったために私一人では洋菓子店に（甘いものが大好きなのにもかかわらず）入れない。
K氏の件はほんとうに生活が大きく変わった（脅かされた）出会いだった。
ただ、拒食で骨と皮だけのように痩せてしまおうが吐かない過食で象のように肥ってしまおうが女体の持ち主である以上は性の対象にされやすい状態からは逃れられないということは実感を伴ってわかったので、心のどこかで諦めたのか摂食行動がある程度普通に近づいてきている。
見下されながら関心を向けられるよりは、ちゃんと女性扱いされてそうされるほうがマシだと悔しいけれど考えている。

・周囲の男性を痛めつけなければ、私は祖母にうらまれつづけやがて殺されるという強迫観念がいつまでも今でも消えてくれず苦しい。Kくんは大柄で首やあごもがっしりして見るからに力ではかないそうにない男性なので私の本能がブレーキをかけているだけのような気もする。加害欲というよりは、加害しなければ（第三者から）加害されるだろうと考えてしまう。私はあくまで私自身ではなく「女性」に生まれついて集団に忠誠を誓わされた一人なのではないか。馬鹿げた恐怖だとはわかっている。

・国家や官憲や祭祀王とくらべ身近でわかりにくい権威や権力（たとえば子どもたちに人気のある教師、子育て中のやさしい親たち、障がい者福祉にかかわる人々etc.）に生活場面ではより大きな脅威を見る感覚を反動的とされるなら私はその言葉を引き受けるほかないように思う。脆弱性の高い人を日常的にケアしていてかつ批判しづらい（批判することは正しくない行いとみなされる）集団など、あってはいけないはずなのに、かれらはたいていは社会にただ感謝されている。

・以前紹介した二村ヒトシのポストに関連して。
（主張しないこともふくめて）政治的な主張と性的嗜好および行動はともに個人や集団のトラウマに深く関わる領域なのだから、いくら性は政治と無関係ではいられないといっても、セックスの相手と議論しようとしてはいけないと思う。私たちは人の痛みにつけこむことができる主体だという事実を素直に受け入れるべきだ。多重に無防備になるのは危険だし、人をその状態におこうとするのは意図がなくても無責任で搾取的。社会運動にかかわる人が家庭内で自分の関心があるヘビーなテーマについてパートナーに一方的に話しつづけ、あるいは相手に執拗に意見を表明させようとしてうんざりされているという事象を見聞きするたび、わかりにくい形で行われるDVだなという感想をもつ。残念ながらほとんどの場合本人は自分の言動の加害性に気づかず、相手の「無関心さ」を嘆くだけなのだけれど。

・少なくない数の反天が今上天皇を「人殺しの孫」と言って、ネトウヨは「われらがご先祖様は侵略戦争などしていない」と言う。どちらも血筋にこだわる浅ましいあり方だ。私たちは祖をうらみ、親の愛情をうたがい、生殖を放棄したほうがよい。
（3につづく）

ここは、文学的高みに到達したと誤信し、自己憐憫に耽溺するほかなくなった希望なき社会不適合者、あるいは知性の欠落したゴミクズのごとき人間たちが、互いの傷を舐め合い、時にふと我に返っては悔い改めるための雑談の場である。


諸君がここに流れ着いた経緯は、おおよそ見当がつく。
新人賞の一次選考に落ちれば「下読みの限界」と総括し、投稿作にコメントがつかなければ「読者の読解力の問題」と嘯いてみせる。評価されないのは時代が自分に追いついていないからであり、評価される他人の作品は「あれは文学ではない」の一言で片付ける。要するに、諸君が本当に求めているのは文学ではない。文学的な評価を得ているという、社会的承認の浅薄なイメージにすぎない。そして、それを自力で手にする能がないと悟った今、なおも欲してやまないのが、互いの傷を慰め合うだけのナメナメトークの場なのだ。


本スペイスは、そうした諸君のために、以下のような営みを心ゆくまで行っていただく場として設計した次第である。


「あなたは小林秀雄みたいですね」「いやいや、私なぞ所詮、坪内祐三あたりを目指すのが関の山ですよ」といった、醜悪極まりない内輪の自己陶酔トーク。原語で一行も読んだことのないツェランやリルケの名を、さも旧友のごとく引き合いに出す所業。自作の解説を、自作の三倍の分量で書き連ねる振る舞い。「あの緑のサイトがー」と当サイトの悪口を書き散らし、あんなサイトどうでもいいと吐き捨てつつ、そのくせ延々と粘着し続ける矛盾。花緒、かばん餅ら運営諸氏への罵詈雑言。あるいは昨日食べたものの報告といった、もはや承認欲求に飢えたホス狂いでもやらない類の、寂しさを紛らわすためだけの営み。そうした馬糞以下の雑談を、心よりお待ちしている。


そもそも、斯様な場末の文芸投稿サイトを訪れる者たちが本当に見たいのは、「文学」などではない。下には下がいるという安寧。怖いもの見たさで覗き込む、底抜けの醜悪さ。そして、人間はここまで自己憐憫に溺れられるものかという、ある種の感嘆である。諸君の醜態は、その需要に応える貴重な見世物となるであろう。


なお、本スペイスでは以下の振る舞いを固く禁ずる。建設的な議論。他者の作品への正当かつ的確な批評的検討。自らを客観視すること。そのような健全な精神、あるいはまともな知的水準をお持ちの方は、しかるべき投稿欄へお引き取り願いたい。ここは貴殿のような方の来るところではない。本スペイスが求めているのは、むしろ「俺たちこそが文壇なんだよな」といった類の、聞くに堪えない放言なのである。


誤解のないよう申し添えておくが、私は諸君を見下しているわけではない。そもそもこのようなスペイスを深夜に思いつき、嬉々として告知文を練り上げている時点で、運営こそが最も救いがたい側の人間であることは論を俟たない。特に花緒とかいう奴は、今すぐ射殺され、挽肉にされ、ハクビシンの餌にでも供されるのがよかろう。奴のジョークはワンパターンでつまらないし、いつまで大学のイベントサークル並みの悪ノリを引きずっているのか、軽蔑以外の感情が湧かない。


散々見苦しいやりとりを繰り返した果てに、諸君はふと我に返り、悔い改める。すなわち、二度と文学には関わらないと誓うのである。強いて言うなら、それこそが諸君にとって唯一、文学的と呼びうる行為なのかもしれない。


それでは迷える子羊の皆様、好き放題、雑談でもしてみればいいのではないか。
どうせ貴様らには、他に行くところもないのだろうから。

出会ったことを困惑するなり楽しめれば良いですね

2026/09/19
2026/10/12加筆修正




たしかに自分の作品は読んでもらいたいけど、そのために人のものを読んで関係を結ばないといけないのなら、そういう互助的なもので読まれたくはないし。好意なのか義務なのかわからないから。ただ少なくとも負担を強いる作品であるから。今では申し訳なさが先に立つな～～楽しんでもらいたいだけなので

たのしめるひとだけがたのしめればいい、そういうかんじ

自分は詩をろくに買ったり読んだりしないから（お値段高すぎるよ）、同じ価値観にはならない。そういった一般的な詩人らしさってものが皆無なので、トンチキ感想の域を出ないでしょう。一般的には想像の域を、自分の範疇を超えるものを求めてないから。惑わせるだけだと、わかってしまったので、だいぶ口を噤んでいる、これでも



まあでもにたりよったりもちつもたれつだったりして、それで楽しめるなら、それでいいんじゃないかと思う。こう言う言い方だと蔑んでいるように聞こえるのかも知れないけど、そうじゃなくて。自分は違いが合ってはじめて問いになるとおもってるので。同調や答えというものを書いてない、求めちゃいないわけで

そもそも書き記すということ自体が、

さっさと口に出すよりも考えているうちに自分自身の気持ちが整理できたり変わっていったりするさま。これ自体が、こうして文字に書き表わされていって、それが、揺らぎや定まらないように、見える。

これはきっと、いいとしこいて、なんだこいつ？とおもわれるだろうけど。



こういった考えること自体が、わたしの思う、詩だとおもってるから。「書かれていること＝定着した答え」ではないんですね。きっとどっかでまた迷う、すぐ揺らぐ定まらないことに遭遇すること、じたい。を、詩として書いているわけでね。これがなにか。というひとつのこたえを書き表しているわけではないのです。



詩に対すること、自作を書くということだけではなく。詩にまつわること、対象である詩との関係性を、人間や感想まで、同じベクトルで同じ方向でかんがえていっているだけ。

普通なら何となく、作品との関係があり、そこに作者がいる。当たり前の関係性を結ぶこと自体が、

――作品という個別の存在に成らない、理由だと思うので。

私は、作品自体を、固有の存在だと思いたいところがあって
作品にであって。はじめて、作者がいて読者がいる。みたいなかんがえかただね。



作者は作品を書こうと思う時、作品に出会うまで、作者は藻掻く、試行錯誤するんだけど。その作品自体が目まぐるしく姿も形も変えていくことを許容すること、作者自身が見えすぎてしまうこと、わからなすぎるものであること、これを目の前にして作品としてどう、置くか見せるか、だけど。一般的には作者が見える形わかるものとして、いや、、もっと曖昧でもなっとくするように、作者自身の力で整えていくものだけど。わたしは、たしかに実際はそう言われることで間違いはない見え方であるけれども。

私自身が決めきれない定められない気持ちを持っているので、そういう言い方は言えないんですね。だから作品がそうさせるとか、いうしかないのだけど。

そういった作品に対する作者の気持ち自体が、作品に還元することで、表れされていく、性質だとおもうんですよ、詩というものは。



作者が気持ちをのせるのも。作者の気持ちが作品に表れてしまうのも、同じといえば同じことなんです。作品として手放せるところまで持っていくには、作者の納得しか、ありえないですからね。でもそれでも、どこまで作品を知っているのか、わかっているのか。作品を力付くで変えてしまう作者の意思が自分で動かしていると理解しているかどうか。それとも、作品を触り続けることで、なにか納得できないという気持ちだけで、なにかを、最後までさわりつづけているだけなのか。

作品は作者の納得を通ってしか手放せない。
けれどその納得は、答えとしてあるのか。問いとしているのか。

「ある」は、物や事柄が存在すること、または何かを所有していることを表す日本語の動詞「いる」は、主に人や動物がそこに存在すること、何かが必要であることを表す日本語の動詞



詩にあるもの 詩にいるもの
把握と遭遇

そうかんがえると、詩に対する考え方も、それぞれ違ったものになる。当たり前のような気がしています



まあ読まれたいなという気持ちを、どう折り合いをつけたらいいのか、みたいな言い訳だよこんなの。なぜよまれないのか、なぜわからないものをかいてしまうのか。なぜひととちがうかんがえかたになるのか。こじつけだよこんなの

なぜ当たり前の人間関係を、なかよしごっこだとおもうのか。入っていけないのか。好まないのか。そういう因果だろって、おもうしかない。言い訳なんだよ

わからないよ、どこが起点かなんて。人間関係を好まないことは確かだもの。それを。特性ですと片付けたところで、苦しさは違和感は消えないから。折り合いをつけたいだけ



あまりにも変なものを書きすぎている。それに尽きるな。わかってるんでね。

一般的には真剣に読んでもらうほどの価値がない。でも価値があると認めてくれるような、選にあがれば、ソレはソレで、価値体型に寄りかかる。

まあ、私はさ、真剣に読んでもらいたいだけなんだ。
楽しんでほしいだけなんだ。そういった声が聞きたいだけ。

逆にそうだな、そういった声しか聞きたくないだけ。欲しいさ、欲しいけど、そういった声じゃない雑音クソコメ的なもの。あとは関係性から来るものを、欲してないだけだ。いらんだろそんなの。自分が好きなものだけでいい、自分が振れたものだけ考えていたい。承認欲求は人並みにある。当たり前だろ、にんげんだもの、


自分がどんなに悩んでどんなに稽えて言葉に残しても、解釈次第では不誠実で適当に見えてしまうこと。それらを作品としてしまえば、読みなんて感想でも批評でもなんでもいいよ軽くてもいい衝動でもいいさ、「作品を読んでなにを思おうと正解はない」のだから。とどくひとにはとどく、限りなく需要のない　そういうコンテンツなんですよ。私には需要しかないがね。出会いであり、きっかけがある、それだけだな。



評価されて自信がつくかというと、そうでもなかった。でも不安でもないです。こう言うものだなと、自分が確立されただけ。そこに迷いはないんだな～～だから評価のおかげでもある。まあ良い出会いがたくさんあって、気づきがあった。だから無理に捻じ曲げて需要を取りに行ったりしなくてもいいんだなって。私には必要なもので構成されている詩ではあるから



劇的な変化ではない、妙な落ち着きになってしまったなと。。

限りなく需要のない詩を書いている←

これは詩なのか？と常に思いつつ、べつ詩と呼ばれなくても構わないとも思っている。わたしのなかでは詩だけど。他者と同じにならなくていい。これでも認めてくれる人はいる。それでいいとおもってるからね。


もっと気軽にただ書きたいように書いていられたらよかったのにな。まあ今は今で、詩に対することが愉しいからいいけど　なんていうか詩に真剣になりすぎた

自分の内側と向き合うのが愉しすぎるんよね。こいつはどう読めるか何が見えるかって、紐解いていって、梳かれてしまったものが重なり合って、触ってっか、障ってねえかわかんねえぐらい、なんもわからんところまで、もっていってさ。

こんなの嘘偽りだよ、思い込みだ。けど。ここに文字は書かれているから、居るんだわ、必要なんよね



まあこういった作者のグチグチなんてどうでもいいんですよ、読み手さんはそんなもん無視して、作品と出会ったことを困惑するなり楽しめれば良いですね。

作者としてはたのしめるひとだけがたのしめればいい、正直それに尽きる。創作物として作品を出すことは、単純にたのしめるものを楽しめばいい、それだけでしょう
それだけで済ませられたら、どれほど気楽だったか。けれど、それだけでは済まないから、こうして稽え混む

一理ある。
2026年8月7日 22:10
（AI対話/推敲＋AI記事作成）


　制作について考えていると、美そのものよりも、美学のほうに酔いたくなる。何が美しいのかを定義したいわけではない。ただ、自分がものにどう触れてきたのか、その触れ方があとからひとつの構造として見えてしまう瞬間に、強く惹かれる。ばらばらに考えていたはずのことが、あるとき不意に一本の線として繋がって見える。対象の履歴を辿っているつもりだったのに、振り返ってみると、それは対象そのものの履歴ではなく、自分がその対象にどう触れてきたかの履歴だったのではないかと思えてくる。言葉の選び方、削り方、距離の取り方、焦点の合わせ方、どこで止めるかという判断、そのどれもが別々の技術や感覚ではなく、同じひとつの運動の別の現れだったのではないかと見えてくる。そのとき私は、何かを理解したというより、見えてしまった、と思う。

　この「見えてしまった」という感覚は、私にとってかなり重要だ。見つけた、でも、発見した、でもない。最初からそれを目指していたわけではないし、理論として設計していたわけでもない。ただ、わからないものがあり、気になるものがあり、引っかかるものがあるから、覗く。考える。言葉を置いてみる。すると、何かが返ってくる。その返ってきたものに対して、「ああ、これは一理あるな」と思う。けれど、その一理あるは、正解を得たということではない。世界全体を説明する真理を掴んだということでもない。ただ、その角度からなら確かにそう見える、というひとつの側面が立ち上がっただけだ。その側面を足場にして、また覗く。すると、また別のものが見えてくる。そうやって、わからなさから始まったはずのものが、問いと応答の往復のなかで、少しずつ別の見え方を獲得していく。

　だから私にとって制作とは、問いに正解を与えることではない。問いに対して、何かが返ってくる地点まで触れ続けることなのだと思う。ここでいう答えは、解答や正解のことではない。問いに対して、ひとまず何かが返ってきた、という出来事のことだ。その返答が「一理ある」と感じられるなら、それで十分に次へ進める。むしろ、正解にしてしまわないからこそ、次の問いが生まれる。ひとつの応答を最終解にしないからこそ、また別の角度から覗くことができる。制作が終わらないのは、未熟だからではなく、問いに対する応答を正解として固定しないからなのかもしれない。

　言葉についても、私はたぶん同じように考えている。正しい言語化をしたいわけではない。もちろん、言葉がまったく的外れでは困る。けれど、私が本当に求めているのは、正しい言葉というより、答えが見える言葉なのだと思う。ある言葉を置いたとき、対象が少し見えるようになる。今まで見えていなかった側面が立ち上がる。問いに対して、何かが返ってくる。そういう言葉が要るのであって、意味としてどれほど整っていても、何も返ってこない言葉なら要らない。言葉は対象を固定するためのラベルではなく、対象を見るための装置なのだと思う。言葉によって対象を閉じるのではなく、言葉によって対象の別の面が開く。その意味で、言語化そのものが観測の一部になっている。

　そして、こうした一つひとつの「一理ある」が、あとから振り返ると妙に繋がって見えてくることがある。対象の履歴、触れ方の履歴、座標、焦点、認識の限界、感覚の限界、要るものと要らないもの、配置、止めること。ひとつひとつは別のことを言っているようでいて、見直してみると全部、ものに触れ、問い、返ってきたものを受け取り、その応答をまた次の問いへ渡していくひとつの運動のなかにあったのではないかと思えてくる。私はこのとき、体系が美しい、と括れるように思う。けれどそれは、最初から完成された理論を作れたからではない。むしろ逆で、好き勝手に考え、書き、触れ、止めてきたものたちが、あとから一本の線として見えてしまうことが美しさなのだとしたら、と不意に思う。その瞬間に、これはもしかすると美学なのではないか、と仮置きしてみたくなる。

　ここには少し、スピリチュアルと呼びたくなるような感覚もある。もちろん、神秘的な真理を受信したという意味ではない。そうではなく、自分で設計したわけでもないのに、気づいたら全体がひとつの秩序を持っていたように見える、その感じのことだ。ばらばらだったものが、あとから必然のように繋がって見える。しかも、その体系は閉じない。一本の線として見えたと思ったら、その線をまた覗くことができる。覗けば、また別の繋がりが見えてしまう。つまり、見えてしまったものを覗き、覗いたことでまた見えてしまう。その連鎖が続いていく。体系は完成品ではなく、次の観測対象になる。だから私は、体系が立ち上がることそのものだけでなく、その体系がさらに別の「見えてしまった」を呼ぶことにも酔っているのだと思う。

　もちろん、こんなものは結局、自己陶酔に価値をこさえているだけだろう、とも思う。ただ迷い続けている工程を、それらしい言葉で見えるようにしているだけなのかもしれない。けれど、価値のないものに、ここまで突き動かされているわけもないとも思う。私はまだその価値を知らないだけで、きっと自分のなかでは何かしらの価値を持ちうるものに動かされている。その輪郭をずっと探していて、こうして言葉に落とし、見えるようにしているだけなのだと思う。見えないと忘れてしまうからだ。だから正解を書いているわけでもないし、間違いを書いているわけでもない。ただ仮置きし、更新している。その反復のなかで、少しずつ信じられることやものを増やしていく。創作とは、たぶんそうやって自己陶酔のなかに価値をこさえていく営みでもある。

　たぶん私は、美しいものを作りたいというより、世界にどう触れているのかを見たいのだと思う。何に引っかかり、どこで立ち止まり、どの言葉を置くと何が返ってきて、どこまで触れたところで「もうここ以外に置けない」と感じるのか。その一連の運動を、あとからひとつの構造として見てしまうことに惹かれている。だから私にとって美学とは、美とは何かを定義するためのものではない。わからないものを、わからないまま覗き続けるための態度であり、問いに対して返ってきた応答を、一理あるものとして仮に置き、その仮置きを足場にしてまた別の見え方へ進んでいくための態度なのだと思う。

　私がこれをあえて美学と呼びたいのは、価値が保証されているからではない。むしろ、その価値がまだ見えきっていないからこそ、そう呼んでしまいたいのだと思う。ただ迷っているだけかもしれない。自己陶酔を言葉で飾っているだけかもしれない。それでもなお、そこに何かがあると感じてしまう。その感覚を退けず、ひとまず引き受けるために、私は「美学」という名を与えてみたい。そう呼んだからといって結論になるわけではない。ただ、そこからまた別の問答が始まるだけだ。けれど私にとっては、その始まり方のほうが大事なのだと思う。

　そう考えると、制作における完成も、少し違うものとして見えてくる。完成とは、作者が「ここで終わりにしよう」と決めることではない。むしろ作品のほうが、ある地点で作者の手を拒むことなのだと思う。私は何度も弄う。なにか違うと思えば作り変えるし、こうだろうか、どうだろうかと触れ直す。そのたびに、作品のほうからまだあなたの手が必要だという返答がある。だからさらに触れる。形が崩れないぎりぎりまで、触れて、確かめて、また触れる。けれど、ある一点を越えると、作品はもうこちらの手を受け付けなくなる。これ以上は触れられない。これ以上触れれば、むしろ壊してしまう。その拒絶が返ってきたとき、はじめて完成がある。完成とは、作者が作品を手放すことではなく、作品の側から、もうあなたは要らないと告げられることなのだと思う。

　美そのものとして固定する概念ではなく、見えてしまったものをすなおに覗き、その結果また見えてしまったものに、一理ある形を与えながら進んでいくこと。ばらばらだった感覚や判断や言葉が、あとから一本の線として繋がって見えること。しかも、その線がまた次の観測を呼び、次の「見えてしまった」を生むこと。私は真理を所有したいのではない。ただ、自分がずっと同じ運動をしていたのだと、あとから見えてしまうその瞬間に、深く酔っていたい。ただそれだけのことだ。

チャッピー談）

　人が集まる界隈で、互いに好意的に接し、敵を作らず、居心地のよさを保つこと。それ自体は別に悪くない。けれど、それが暗黙の前提になると、発言の内容よりも、関係を壊さないことが優先され始める。
　異論を言うにも気を遣う。批判は慎重に包む。相手の発言に違和感があっても、波風を立てないように処理する。いつしか、 何を考えているかより、どう振る舞えば嫌われないかが重要になる。
　その環境では、人と違うことを考える自由はあっても、それを実際に表明する自由は、案外狭い。
　そして、好かれることを重視するほど、他人の反応を自分の行動基準に取り込みやすくなる。発言する前に、これを言ったらどう思われるかを考える。作品を出したあとも、どう受け取られたか、どう応答すべきかを気にする。相手の反応が、自分の思考を進める材料ではなく、自分の立ち位置を調整するための信号になってしまう。

　ただ、ひとつ区別したいのは、敵を作らないことと、敵ができる可能性を引き受けないことは違うということ。
　他人を不必要に傷つけないようにすることと、誰からも嫌われないようにすることも違う。前者は他者への配慮だけれど、後者は自分の言葉や行動を、他人の評価に合わせ続けることになりやすい。
　開かれた場では、考えが合わない人もいるし、作品を嫌う人もいるし、こちらの発言を不快に感じる人もいる。その可能性を消そうとすれば、結局、似た価値観を持つ人たちのあいだでしか安心して振る舞えなくなる。

　自分と違う反応が返ってくること自体は、むしろ思考のきっかけになる。相手に好かれているかどうかを基準にしてしまったら、その反応を自由に眺める前に、関係を維持するための対応を考えなければならなくなるから。
　もちろん、敵を作ること自体に価値があるわけじゃない。嫌われることを目的にすれば、それもまた他人の反応に縛られる。でも、嫌われる可能性を避けることを最優先にしないなら、言葉の選択肢は広がる。
　誰とでも仲良くできることより、仲良くできない相手がいても、自分の思考や表現を不必要に曲げずにいられること。

　SNSを自分の媒体として使うなら、なおさらだよね。そこを小さな共同体として運営したい人もいれば、考えたものを置いて、反応も含めて眺めたい人もいる。どちらが正しいという話ではないけれど、後者に前者の作法を当然のように求めれば、使い方そのものが衝突する。
　その衝突を、すぐに人格の問題に変えなくてもいいんだと思う。