「小夏がなっているはずだから、田舎に行きたい。」
父がそう言ったので、初夏に中核市から車で一時間半かけて田舎の家へ向かった。

田舎の家の畑には、いつの間にか狸が住みついていた。
庭の小夏はたわわに実り、父は手際よくもぎ取っていく。
ものの数分で収穫コンテナは満杯になった。
まだまだ実は残っていたが、その日はそれで帰ることにした。

運転と慣れない収穫で私は少し疲れていた。
そんな帰り際、限界集落の代表的な町に、おしゃれなカフェができていた。
コーヒーでも飲んでいこうということになり、立ち寄った。

店ではオーナーらしき女性が明るくもてなしてくれ、
ランチも小味が効いていておいしかった。
女性の母親も静かに椅子に座っていて、歳を重ねてもどこか品があり、
父は「美人や」とぽつりと言った。

ふと棚を見ると、いちばん上の左側に
「㊇酒店」と書かれた大きなとっくりが三つ置かれていた。
大事なもののように見えたので、私は女性に尋ねた。
「もしかして、造り酒屋さんだったんですか？」
昭和の時代まで酒造業を営んでいて、屋号を復活させたのだという。

その話を聞いていた父が、急に目を輝かせた。
「まるはち…まるはち！」
「お父さん、知ってるの？」
と聞くと、父は嬉しそうに語り始めた。

「うん、知っちゅう！知っちゅう！なんで知っちゅうかというと、
昔、大きな台風が来て、まるはちの暖簾が川に流された。
それをお父さんが拾うてきて、お母さんが毛布に縫い直した。
昔は毛布なんて買えんかったき、それを使いよった」

私は思わず、店の女性の手前、
「それ、まるはちの人にちゃんと言ったの？」
と父に聞いてしまった。
女性は「もう、時効でしょう」と柔らかく言った。
そうか、七十年以上前の話なのだと我に返った。

それにしても――暖簾は毛布になるのか。
麻か綿だろう、と私は思った。
肌ざわりは硬く、ハリもあるはずだ。
綿を詰めたのかとも思ったが、毛布が買えないほどの時代に
綿が手に入ったとも考えにくい。
田舎の冬は雪がよく降る。

私の記憶の祖母は、さっぱりした人だった。
亭主が川で拾ってきた暖簾を毛布に縫い直す姿は、
どこか意外で、そして印象深い。
「川で暖簾を拾ってきた」
「毛布にしましょうか」
そのやりとりを、遠くにも近くにも感じていた。

数か月後、庭の整理で再び田舎に行き、同じようにカフェに寄った。
女性は私たちを覚えていて、
「あの時の暖簾の話があまりにも面白くて……ごめんなさい、
勝手に地元の新聞のコラムに投稿してしまいました」
と、申し訳なさそうに、しかしどこか嬉しげに話した。

造り酒屋だった家の名を受け継ぎ、店を開いた彼女。
「まるはち」の暖簾の話は、彼女の心にも残る何かがあったのだろう。

暖簾は毛布になるのか――その問いは、今も私の胸に残っている。
父は家具が壊れたりコードが古くなったりすると、
よくガムテープで補強する。
私はそれを見て「貧乏くさい」と思ったこともあった。

けれど、暖簾を毛布にした話を思い返すと、
父の原風景を見たような気持ちになる。

祖父と祖母のエピソードには、
物がなくても何とかしてしまう、
屈強で、ひょうひょうとして、
どこかコミカルな気質がある。

ガムテープで補強された家具を見て、
ふと親しみを感じる自分がいた。

田舎の川は、
祖父が暖簾を拾った日も、
今日も変わらず流れている。

わたしにはみっつめの眼がある
両の目と違いそれは指先にある

その眼でわたしは見つめる
きみを、雨を、冷めた眼差しの数々を

閉じたくても閉じられない眼で
この世のあらゆるものを見続ける

わたしの指先にはちいさな太陽がある
空にある太陽とは照らすものが違う

その太陽はこころや人を照らしては
その内にあるものを見せてくれる

きみを、雨を、あたたかさを持つものを
沈むことなく照らし続ける

青白い霧に包まれて
このまま消えてしまおう
そう思っていた

近づいてくる光に
安堵しながら

冷えた指先を包む
ほんの少しのぬくもり
不意打ちの
唇が触れた記憶

そんなものばかりが甦る

岸から遠くはなれて

それでもまだ
立ちつくして

ハートをね、あかく染めるんだ。

だれかのことばが

きれいだったから
すてきだったから
あたたかかったから
いたみだったから

そっと、あかく染めるしゅんかんに

このきもちが届けばいいなって

ゆびさきから小さく願って

ハートに触れる。

漆


赫眼ノ異端ト吾ガ、
因果ヲ共有シタ始原点以降―― 

魂脈通信ハ、
永劫ノ如ク継続サレタ。

空白ト化シタ人類史ノ断章ヘ、
新タナ記録ヲ上書キスルガ如ク。

言素ヲ、
音律ヲ、
意思相ヲ。

互イノ魂核ヘ刻印シ続ケル。

彼女ハ依然、
鋼鉄ノ静寂ヲ纏イ、
表情相ヲ変化サセヌ。

サレド、
赫眼ノ燐光ハ、
言語ヨリ雄弁ニ感情ヲ伝播シタ。

歓喜。
悲哀。
愉悦。
孤独。

彼女ハ未ダ、
誕生直後ノ人類ト同義ノ存在。
多層ナル感情構造ヲ、
未ダ獲得シテイナイ。

原始音素ニヨル魂脈通信。
未熟ナル言素。
溢出スル意思相。

彼女ハ、
未ダ世界ヲ知ラナイ。
故ニ吾ハ、
己ガ観測シ得タ全テヲ伝承シタ。

書庫ニ遺サレタ人類ノ記録。

蒼穹。
生命。
文明。
歌。
歴史。

ソレラヲ生ミ出シタ、
母星トイウ名ノ原初揺籃。

赫眼ハ静寂ヲ崩サズ、
只管ニ吾ノ言素ヲ受容シ続ケタ。

未踏ノ母星ヲ夢想シ。
未観測ノ血族ノ安寧ヲ祈願シ。

ソウシテ、
幾星霜モノ時間軸ガ消費サレタ。

吾ノ知ル全テノ知識体系ハ、
彼女ノ魂核ヘ転写サレタ。

断片ハ再構築サレ。
知性ハ相転移ヲ遂ゲ。
彼女ハ最早、
揺籃ノ存在デハナカッタ。

吾ハ初メテ、
長キ演算ヲ停止シ、
僅カナ休止相ヘ身ヲ委ネヨウトシタ。

――ソノ瞬間。

停止シテイタ筈ノ肉殻ガ、
自律演算ヲ開始スル。

白亜ノ線状髪ハ静カニ揺ラギ、
病白ノ腕ハ鋼壁ヲ掴ミ。
余リニ細キ脚部ハ、
震エナガラ重力ヲ受容スル。

息ハ乱レ。
一歩。
又一歩。

彼女ハ、
吾ノ存在座標ヘ向ケテ歩行シタ。

ヤガテ、
吾ノ目前ヘ到達シタ刹那。
赫眼ハ真直グ吾ヲ捉エ。

白唇ガ、
微カニ震エル。

「――オ閠様。」

ソノ音素ガ世界ヘ放タレタ瞬間。
彼女ノ肉殻ハ、
全テノ緊張ヲ解除シ。
存在ソノモノヲ委ネルヨウニ、
吾ノ身体ヘ凭レ掛カッタ。

吾ハ、
初メテ異変ヲ知覚スル。

始原ノ日ニ触レタ、
凍結シタ白肌ハ最早存在シナイ。

吾ノ腕中ニ在ルノハ。
紛レモナク、
生命熱ヲ宿シタ一人ノ少女。

ソレハ、
忘却ノ彼方ニ置キ去ッタ記憶カ。
或イハ、
吾ガ一度モ経験シタコトノ無イ感覚カ。
既ニ判別ハ叶ワナイ。

然レド。
確カニ、
温カカッタ。

吾ハ彼女ヲ抱擁スル。

彼女モ又、
吾ヲ強ク抱擁シ返ス。

弐ツノ魂脈ハ重ナリ。
弐ツノ因果ハ、
共鳴ヲ果タシタ。

ソノ瞬間。
吾ハ覚悟ヲ確カメル。

何ガ起コウトモ。
何ヲ喪ウトモ。
吾ハ彼女ト共ニ、
虚無霊域カラ乖離シ、
母星ヘ帰還スル。


written by "覚醒ノ太亞暴"

　伯母の家には、黒い櫛があった。 それは鼈甲でも象牙でもなく、ただの古い木の櫛であったが、磨きこまれた背のところだけが、夜の水のように鈍く光っていた。私は子供の頃から、その櫛を見るのが好きだった。伯母は毎晩、灯りを一つだけにして、鏡台の前に坐り、長い髪をゆっくり梳いた。髪は白いものが混じっているのに、灯りの下では不思議に黒く見えた。 
　伯母は美人ではなかったと思う。少なくとも、写真に撮れば平凡な女に写っただろう。けれど暗い部屋の中では、彼女の横顔には、昼間にはない深さがあった。鼻筋や頬の線が、光に照らされるのではなく、闇に削り出されているようだった。 
　私はその姿を見るたび、伯母という人間は昼の中ではなく、夜の中にだけ本当の形を持っているのだと思った。 
　伯父は早くに死んだ。伯母はその話をほとんどしなかった。ただ、鏡台の引き出しには、伯父の使っていた懐中時計が入っていた。止まったままの時計である。私は一度、それを手に取ったことがある。すると伯母は、珍しく鋭い声で、いけませんと言った。 
「動かないものは、動かないままがよろしいの」 
　その言葉の意味を、私は長い間考えた。 
　死んだ者への忠義なのか。思い出を傷つけまいとする慎みなのか。あるいは、止まったものを止まったまま愛するという、もっとわがままな欲望なのか。 
　伯母が亡くなったのは、雨の多い年の秋であった。 
　親戚の者たちは、家の中の品を事務的に分けていった。着物、器、掛軸、古い箪笥。どれも伯母が使っていたときには、重く湿った光を含んでいたのに、白い紙に包まれると急に安物のようになった。 
　私は鏡台の前に立った。 
　黒い櫛は、いつもの場所に置かれていた。私はそれを手に取った。驚くほど軽かった。 
　伯母の髪を夜ごと通っていたものが、こんなに軽いはずはないと思った。けれど軽かった。物には記憶などないのかもしれない。ただ、人間の方が勝手に重さを預けているだけなのだ。 
　引き出しを開けると、懐中時計があった。やはり止まっていた。 
　私はそれを手にのせた。銀の蓋には細かな傷があり、そこに窓の光が細く入っていた。ふと、耳に近づけてみた。音はしなかった。 
　そのとき私は、伯母がこの時計を動かさなかった理由を、少しだけ分かった気がした。 
　止まった時計は、過去を閉じ込めているのではない。むしろ、過去がもう戻らないことを、毎日静かに知らせているのである。伯母はそれを聞き続けていたのだ。聞こえない音を、聞き続けていたのだ。 
　私は懐中時計を戻し、黒い櫛だけを貰った。 
　今でも時々、夜更けにその櫛を机の上へ置いて眺める。私には梳くほどの長い髪はない。だから、それはもう道具ではない。だが、道具でなくなったものほど、人を強く支配することがある。 
　灯りを落とすと、櫛の背がわずかに光る。 
　その光を見るたび、伯母の横顔が浮かぶ。
　けれど思い出される伯母は、昼の伯母ではない。洗濯物を干し、茶を淹れ、家族と談笑していた女ではない。 
　暗い鏡の前で、髪を梳きながら、止まった時計の音を聞いていた女である。 
　私はその姿を美しいと思う。
そして、美しいと思う自分を、少し恐ろしいとも思う。

深海に咲き乱れる 
私達は、そう 
根を同じくした花 
だった 

ゆるいうねりに乗じて 
精一杯、身を引き上げようとして 
きみはいつも足掻いていた 
足に絡まる根が 
繋ぎとめていたけれど 

青い薄闇の中で生まれ死ぬ 
きみはそれが 
囚人と変わらないと言った 
こんなのは間違っていると 
生きていない、と 

海が終わる場所で 
波のセンテンスを見て 
太陽の直射を、全身に 
そして 
この足で 
走るのだ、と 
それが 
生きる、ということだと 

絡まる根は足枷（もがいて） 
薄闇は目隠し（とざされて） 
深海は檻（はしれない） 

ほそい足に巻きつく 
幾本もの根を引き千切って 
きみは 
脱獄した 




青の揺籃 
ゆるいうねりの中で 
私達はひとり往ったきみのことを 
時々密やかに話し合う 
その後の行方を 
忌々しさとわずかな憧憬を持って 

ここが監獄ならば 
私達はどんな罪科を負ってここにあるのか 
気づけば足を根に絡まれ 
そしてそのまま死ぬ 
それのどこが罪なのか 

（生きていない） 
（間違っている） 

いつかのきみの言葉が閃く 

（囚人） 

母なる深海 
私達を捕えて離さない 
私達は母のものであり 
ああ 
母は、私達の全てでは、ない 

私は 
足を締め付ける根を一本引っ張った 
取れない 
渾身の力を込めて引っ張った 
千切れた 
続けてもう一本 
更にもう一本 

（海が終わる場所） 

そこで何をしようとかは考えていない 
この揺籃を離れてどう生きたらいいのかも分からない 
けれど 
きみが話した太陽の光を 
私も感じてみたいのだと 
この足で走りたいのだと 

ここは優しい安らぎの青の檻 
けれど 

（生きていない） 

自力では何ひとつ生きていない 

最後の根を離して 
私は水を掻いた 

海の終わる場所を目指して 

檸檬は今にも
飛んでいきそうな色と
形をしているけれど
決して空を飛ぶことはない
朝、テーブルの滑走路で

　あの日、彼の存在を認知したときは少し興がっていたのだが、今ではあの時に潰しておかなかったことを後悔している。

　彼は私の心か、頭か、神経なのか、少なからず俺の思考に影響を及ぼせる場所にふらりと居座った。考えに嘘を混ぜ、感情に影を巻き付け、それらを脳の隙間から流し込んだ。これらの影響は凄まじかった。授業の間は無意味な妄想が脳の中に散乱し、勉学に気を向けることはおろか、辛うじてこれらを書き留め、吐き出すことで日中を凌ぐ他に術は無かった。毎晩続く寝不足は妄想によって嘘に塗られた情報の真偽や是非を吟味する力を損なわせ、これらの思考に偏執的に縋らせる役割を担っていたように思う。そうして、昼をやり過ごした後にやってくる苦しみの本命。地獄。それが夜間であった。これらの散乱した思考は夜間にのみその本性を見せるのだ。今の今まで向かう方向など放射線のように出鱈目だった考えが、途端に自己否定、自己嫌悪の意志を持って私を苦しめる。彼らの怒号は浴室の中のように脳の中を反響し私の逃避を妨げる。彼が私に宿ってもう三ヶ月になる。その間、私を責める声や思考は加速の一途を辿り、最近は現状への不快感、そして彼への…いや、無力な自分への怒りによって恥ずべき自傷を働く始末である。
このままでは彼に殺される。そう思うことも増えてきた。俺は今、理不尽に第三者から自殺を促されているのだ。こんなことがあっていいのだろうか……。そもそもこの思考の主は自分なのか？それとも何かしらの方法で侵入した他人なのか？だとしたら何故？どうやって？心当たりが一つもない…。ああ、だがもう今となっては何が正しく、何が間違いなのかも判らなくなってしまった。最近の妄想癖が馴染んでしまった私は是を非とし、非を是だと思い込んでいることも在り得るのだから───　いや、そうだ。ここでもし仮に私が自死を選んだとしよう。するとどうだ。俺が自殺を促されていたというのは事実になる。そうとなればこれらの思考を、根源たる主人をどうにかして否定しなければ、撲滅しなければ、そうともなれば───あぁ、そうだ。

「それはできない」

　あぁ…そう、ここからが最大の問題点。私の考えはいつもここに収斂し、不意に袖を引かれて踏みとどまるのだ。この懸念に。
　油絵だ。ここまで何も上手くいっていない。そんな風に思い連ねてきたが、部活の油絵。これだけは飛ぶように上手くいっているのだ。以前までとは異なる発想。着眼点。奇抜な色遣い。モチーフ。どれを採っても過去最高だ。これらの開花した才能。忌々しくもこれらは、彼の吹聴する妄想や、錯乱した思考回路から湧き出ている可能性が大いにあるのだ。この可能性を、朦朧とした私の脳は今の今まで見落としていたのだ。もともと俺の描く絵は、暗く沈んだ感情から着想を得た空想画で、それらの存在が画面の中にぐちゃぐちゃと散乱している。しかし乱雑、無作為に散らばっていると誰もが見えるそれらは、私に内在する心象と美学に則り、洗い出された構造で、私に言わせれば理路整然としているとも言えるのだ。さらに今回の画面に限って言えば、時に私の中に意図しないような整合性すら見せつけ、こればかりは少し不気味なくらいである。もし仮にこれらの妄想を完全に撲滅し、毎晩の…あの、はっきりとした意識の中で魘されるような自己否定が無くなったとしよう。だが、ふと筆をとるとどうだろう。昨日までの錯乱が、空想が、夢のように朽ち果て、才の華が散ってしまったとしたら────。
　これこそ、今まで苦しみよりもさらに己を苦しめる「現実」として私の前に立ちはだかり、私を、私の感情の屍を、感情が先に身を投げた藍色の海の底へと塞ぎ込んでしまうのではないか…そんな気がしてならないのだ。あぁ、どうしたものか────。
　これらの自己否定的な感情の主人は、人生の苦しみと共に醜悪、だが私にとってこの苦しみに勝るとも劣らぬ感情。そして、何より真に筆舌に絶する「矛盾」を与えた。　　
　
　今日も授業には微塵も集中できぬ儘、午前の講義は私の意識の外を通り過ぎた。陽気が生温く、少し不快にも感じるような空気の中、午後の講義が始まる──。
　………あぁだめだ。私の聴覚はもはや彼に奪われて、代わりに注ぎ込まれるのは断片を継ぎ接ぎにこじつけられた情報の渦。そして、頭の中に流れる不純物にまみれた神経系の濁流。いまだ不明瞭な彼の目的と、この脳の暴走を止める術を持たぬ無力な自分への憤りが込み上げる。それらは瞬く間に脳から溢れ、垂れてきて、脊髄やら何やらを散々に汚すのだ。仕方がない。これらを手から、指から吐き出す。さもないとどうだ？あの、追い炊き半ばの風呂の湯のような熱くも、冷たくも、微温くもあるような紺藍。それらが私の指に、関節に、甲に劇的な水圧をかけ、そのぐっ、とした圧力は攻撃の意志を持って私の頭に襲い掛かる事も十分に有り得る。講義中だ、人前だ、このような理性的な論理でそう易々と抑え込められるものでは到底ない。こうする他に仕方が無いのだ。
　私は徐に筆を採り「一人寄せ書き」を始める。
『不論は御存を殺すんだお☆←スィテーノグイはルギィテ…結論、不腐なんだぁ～　ぽりが～』『血漿生肉兼カルシウム培地兼ゴム製血球黒労働管の俺ｗ』『薪水給与令、吠える！吠える！泣く！老いる！老いる！泪く！濡る！６×１０の２３乗（泣泪濡漏涙）』←これを書いてる俺の右手（泣泪濡漏涙）ｗｗｗ『これ通過するとどうなるの？ｗ』『脳細胞が三角形になるよ♡（規制済・共洗）』『はえ～六角融波器ｗ拍手魔は誤差は１ml以内と言ってるんレジ♡（規制済・共洗）』『あかちまる！錆錆なの！！ごすごしゅすゅるち！！けつ！！はらはれぇ…？！あが…が…苦じい…おご…乙さん、逃げないでぇ…』『星は一つの細胞！氷塚には曇りの殺虫剤！冷えた地球は欠けた花弁！凍ってなお、枯れたセントラルドグマの肺呼吸は全米の麦芽糖を三分の二に焼き尽くす！』
　ごちゃごちゃと脳の端から流れ着いたものを書き留める。吐き出す。当初は一瞬の気休めにしかならない、そう思って始めた苦肉の策だった。しかしこれらの効果が案外、侮れ無いことを最近になって気づいてきたのだった。
冷静に改めて見れば怪文書もいいところだ。「精神異常の連続殺人犯が被害者遺族に送り付けた浅ましい自己満足」と説明書きが添えられていれば疑う者は居ないだろう。そう、俺は特別病棟のベッドに拘束された気狂、もしくは懲罰房に押し込められた人の生を踏み躙ることに快楽を覚える人でなしと半ば、同じような思考に近づいているのだ。
いや、違う。これらは彼の思考だ。俺じゃない…。あぁ、いや…。それは外界からはわからない。よって、これらを外に出力してしまっている時点で他人から見れば、俺は、前述の奴らと一緒くたに扱われても仕方の無い人間ということか…。
　はぁ、瞼が重いな。私は急に、先程からの日差しが心地よいのに気が付いた。眼前の葉桜はのびのびとして初夏の訪れを感じる。何だかうつらうつらとして、今なら安眠できる。そんな気がしてくるのだった。目下に寝かされた書き殴り。何故だろう、これらを見ている私はニヤリとしている。最初は「彼の錯乱から逃げるための苦肉の策」だったはずなのに。何故だろう。私はこれらを書くことを少し楽しんでいるようだ。なんだろう、この満足感。達成感。下らない妄想に飛躍した論理。これらを、どこかしらから諧謔交じりに嘲笑したりして、変に楽しくなっているのか？それとも、他人と違う思考回路を得たと勘違いし、空虚な優越に酔っているのか？はたまた、遂に彼の攻めに心が屈して、少しでも自己を防衛する方法を模索し始めたのか？わからないが、彼の声も一時止み。単純に快い。あぁ、そうか。この「一人寄せ書き」も私は失いたく無いのかもしれない…。あぁ、本当に、どうしたものか。思考が回らない。とてもではないが…いや、とても睡魔に勝てる気がしない。久しく訪れた心の安寧に感謝して、暫し休憩しよう。
─────────とんとん。
「あのさぁ、さっきから授業聞いてないでしょ。ねぇ。さっきからなにが面白いんだかニヤニヤしてさ、え？なにこれ、ノート執ってないの？君さ、どうゆうつもりなの？」
いつから後ろにいたのだろうか。相当に苛立った教師の声が鼓膜を振動させる。
「あ、す、すみません…。」
言葉がどもり、自分でも思わないような素っ頓狂な声が出る。
「すみません、じゃなくてさぁ。君さ、高三の自覚ある？無いよね。何？授業中に遊んで、寝て。え？」
「本当にすみませんでした。以後気を付けます。」
精一杯の謝罪を述べる。しかし、何だか変だ。周りに寝たり、遊んだりしている奴らは探すまでもなく山ほどいる。どうして自分にこんなに白羽の矢が立っているのだろうか？そもそもとして、ここまで気性の荒い人柄だっただろうか？まぁ、俺の授業態度が鼻につくのは当然か。
「以後とかじゃなくてさぁ。はぁ…もうさ、この際だから言うけど、君みたいな奴が社会をダメにしていくの理解してる？正直、君みたいな人間はさ、どこの社会でも必要とされないゴミなんだよね。あ、これは俺のやさしさね。ねぇ、なんでかわかる？」
「………あ、俺が犯罪者と同じ思考だから？」
「は？あぁ、求めているのはそうゆうことではなく…馬鹿なのかな？君さ、周りも遊んでいるのにどうして自分が？とか考えたでしょ？君みたいな生徒がいるから周りも学習意欲を削がれていくの、君が元凶ね？そこに気づかない辺りとか、さっきの返答とか…君「本物」だわ。あぁ、もうさ授業の邪魔だからさっさと出てけ……皆さんも邪魔ですよねぇ！…ほらな。もうさっさと出ていけ。あ、勘違いするなよ。これは私なりの『やさしさ』ね。」
　講義が終わった。結局眠れなかった。いや、あいつが寝かせてくれなかったのだ。声が止んだと思わせ、油断した俺の心を確実に壊すために。
────────────あれは妄想だった。
　先生は本来あんな人間ではない。あぁ、一瞬でも油断した私が愚かだった。私には彼からの情報を遮る術が無いこと解っていながら、この様である。本当に愚かだ。さらに、今回のものに関しては妄想というより幻聴に近い。今夜は阿鼻叫喚の地獄だと言うことだろう。やはり、この思考の根源たる主を潰さなければ、さもないと…いや、絵だ。絵が…いや待て。最優先は己の命だろう？何を馬鹿げたことを…いや、才が消えてしまえば結局は────。

　放課後が訪れる。その後も、散乱とした思考は脳内を錯綜し、ひと時も休まることはなかった。それどころか今日の夜、私は殺される。そう概ね確信できるほど、今日の彼は一段と声を荒げている。夜の帳が下りると共に私の命は潰える。この妄想がシミとなって、脳の深いところにすっかり浸み込んでしまった。今夜なら、脅迫観念にすら駆られて、それがあたかも美徳かのようにうっかり命を落しそうだ。私はこれらに、もうそれは酷く脅かされてしまった。日が堕ちるのを拒んだ。時の流れを拒んだ。思考の逃走は一向に叶わず、放棄しようにも浸み付いて離れず、だんだん訳が分からなくなっていった。ただ水の流れるのを眺める。下駄箱を何度も開ける。腕時計の電池を抜く。トイレの個室を出入りする…。こんな無意味なことを繰り返している内にも、恐怖は音を立てて大きくなっていた。現実逃避なのか、ついに気が狂ったのか、とにかく衝動に身を委ね、理性は最早使い物にならなくなっていた。
　そんな具合で私は衝動的に部室に向かう。油絵の具の匂いが濃くなるに連れて、胸のあたりに一筋の安堵が辺りの空気とともに入ってくる。散漫とした教室の隅、死角に追いやった画面の前に私は座って、筆を採る。まずはテレピンで、プルシャンブルーとバーントシェンナを一対一に溶いて、乾きかけの画面に躍動的にぶっかける。そして暗く乱雑な影が、猛攻のように光源に突き刺さる。血の巡りを感じる。凄く良い。右手が熱い。高揚感と暖かい血液が、しっかりした心臓から押し寄せるのを感じる。やはり彼は脳に居ついているのだと、ここで私は理解した。今の私は多分、寄せ書きでは吐き出せない量の濁流を、筆の先から思い切り吐き出しているのだろう。注射器に近いのだろうか？いや、そんなことは今どうでもいい。やはり彼がいなくてはこの絵は完成しない。期限はあと十日程だ。この際、ここだけをやり過ごせば最悪、彼を殺してしまっても構わないか？いやどうだろう…。もう一振り、二振り。ぼたぼた音を立てて、脳から垂れる黒い液体が可視化されたようだ。ぐちゃぐにゃ錯乱して、散々に散乱した思考から、また新たに可笑しな考えが生まれる。嗚呼！そうだ。流れる情報を快と不快の正と負に別けて、稜線を零に定めて線を引いてやろう。心電図のような線が引ける。そんなイメージが視界を揺らす。
　チューブから思い切りチタニウムホワイトを絞り出し、碌に油もついてない大きな平筆にべったりつけてやる。冷静にこんな量使い切れない。だが、そんなことはどうでもいい。にやにやしながら画面に筆を付ける。『カード衆の視覚の交換率の総和』これは正だろう。『クローゼットに隠れた偉い人』可哀想に。孤独がどれだけ辛いか忘れかけていた。負だな。『星蒔きコオロギのグリル講座　講座番号０３』グリル講座かぁ。家庭科にはあまりいい思い出がないからなぁ。負だな。『ルルネルルネーのFULW心理学』流れの心理か。正だな…『サイバー裁判でサイバーグ』負。『有明の塚の惨事』正。『イーゼル菌の木製猛省謝罪会見』負。『狂、骨、の、胸、骨』負。『ランドアウェイの見ざる聞かざる岩猿の法則に従ってAボタンの運動を繰り返す左翼の悪魔』負。『号ルドン名号ルが残した軋轢』負。『赤舌に殉じる白容裔の灯無蕎麦的空虚感』正…。
　どれだけ経っただろうか。白い絵の具は、先程のバシャバシャとした影と混ざり合いながら画面を滑って行った。右上から刺す光源よりも目立つこいつは、光源とは一つも関係が無いため、子供の落書きか、誰かの悪戯のように見える。しかし、最高だ。花のように見える。とても綺麗だ。彼の思考、妄想はやはり必要だ。この一筆、この才。やはり手放し難い。だが、慎重にならなければ。画面から手を放す際、少しでもはみ出せば、稜線を跨いで最も暗い空洞にかかり、その存在がまた一段と浮いてしまう。いや、この場合はそのほうが好ましいのかもしれないが、それは許せない自分が居るのだ。手先が震える。正直、油絵は上から何度でも書き直せる。ここで万が一失敗しても、上から塗れば。いやいや、この油断はよくない。もっと慎重に。しかし…。
　こんな興奮した状態で、冷静な筆運びができるか？そもそも、先程、自分のストロークを才などと形容したが、さすがに豪語では無いか？先程の気狂じみた散文の数々はどこからわいたのだ？彼の声は今しがた途絶えていたように思うが…。つまりこれらは私の思考か？自己否定、散漫な思考、それに次ぐ寝不足、幻聴…。これらは私に居ついた第三者の仕業ではなく、俺の一人芝居…希死念慮の表れなのか？つまり…私は死を望んでいるのか？何故だ？何故だ…？最初から気づいていたのか？いや、そんなわけがない…。何故気づかない？あぁ、そうだ。そもそもの思考が浅はかなのだ。もうちょっと考えれば、のちに書き直せる保障が無いことくらい馬鹿でもわかる。期限中に絵の具が乾かないかもしれないし、画面が倒れて全体がぐちゃぐちゃにぼやけるかもしれない。最悪、筆を放した途端、その瞬間を境に画面に絵の具が絶対に乗らなくなる可能性すらある。それになんだ？この画面の有様は。他者から見れば何が何だか解らない抽象画のなり損ない。私はただただ奇を衒おうとする自分に酔っているだけなのか？作品自体も破綻した論理展開を芸術だと言い張っただけの、ただの寒色の塊だ…。まるで、私が日ごろ理解を示そうとしなかった現代アートのようだ。こんな、私のような人間が周りにいれば、一生懸命に美の道を志す他の部員からすれば不愉快この上ないのではないか？デッサンはしない。参考資料もない。部活動にはとことん不真面目で、美術史も知らない。考えれば考えるほど、私の行為、思考は日ごろ忌避していた最近の現代アートと同じ…いや、それ以下の代物で…。私に芸術を描く資格はおろか、芸術を語る資格すら無いのかもしれない。
　結局、私は何一つ手にしてはいなかった。頭も悪い。一般受けもしない。技術もない。なのに、無意味な線を刻んだ筆は、未だに画面についたまま離れずにいる────。
　あぁ、死のう。潔く。俺の人生は空虚だった。俺の全ては快楽殺人犯となんら変わりない浅はかな自己満足だった。最後に油絵を楽しめたのが唯一の救いだったのかもしれない…。

　楽しんでいた…。楽しんでいた？そうだ…私は楽しんでいた。先程までは、胸から血が上り、気分が高揚し、大変快かった…。それが本当の私ではないか…？そもそも絵を描くというのは私の中では娯楽であって、何も美大やらに進学を志す人間でもない。ならば、楽しければいいのではないか？寄せ書きだってそうだ。楽しければいいではないか。そうか、私は油断したのだ！油断を悔やんだばかりだったのに、またもや油断してしまった…。私の脳は腐っているのか？腐れ脳みそか？嗚呼！いやいや、多分この思考は彼の思考が侵食して来たに過ぎない…。そうだ、そうだ。そうに違いない！今までの残酷な自己否定、自己嫌悪は彼の仕業だ。筆を採り始めてからの、あの気狂じみた思考が侵入してきた辺りから、彼はまたもや機会を窺っていたのだ。そうだ。そもそも、今まで色が乗っけられた画面に、次の瞬間色が乗らなくなるなんて可能性などは余りにも非現実的で、考慮すべき問題ではない。そんな、経験論の行き過ぎた懐疑主義的な考えに、一瞬でも振り回されたのか？馬鹿馬鹿しい。第一、創作活動はもとを辿れば全てが自己満足に帰結する。はなからこれらは、他人の目を気にしてするものでは無いではないか。そうだ、そもそも、俺の思考の他人に見せないところを盗み聞きして、批判の材料にしていたら、誰でも批判し得るだろう。資格が云々だとかこいつは言うが、こいつが決めることじゃ無いだろう。つまり、こいつの思考は、不当に俺の生命を脅かした。こいつの方がよっぽど浅ましい犯罪者だ。今まで心に、頭に、神経に沈殿していた、激しい怒りが込み上げる。よし、こいつを撲滅してやろう。そうと決まれば、こいつに自身の矛盾をまざまざと突き付けてやって、こいつを追い込んでやるか。いかに非現実的な、飛躍した論理展開をしているかを怒号のように浴びせかけて…。そうだ。こいつが俺にしたように、こいつを自責によって圧し潰してやろう！この筆を画面から話したら最後、それが合図だ。彼の始めた攻撃を逆手にとって彼を滅してやろう。いや…あぁ…いや、そんなことが…可能なのか？彼に心があるか確証があるわけでは無いし、無駄に体力を消費するだけだ。時間もかかる。…糞が！何故だ？理性と憤りが無意味に拮抗しあって、とてつもなく不愉快だ。早くこいつを潰したい。殺してやりたい。なんだ？何を躊躇う必要がある？こいつは自己否定の根源。生命を脅かす存在。散漫な思考の主。寝不足も、あの、はっきりとした意識の中で魘されるような地獄がこいつを殺してしまえば終わるのだぞ────。散漫な思考……？あ、あぁ…？いや…そうだ…。油絵を楽しめていたのも、今回が最高傑作なのも、彼のおかげではないか。
　これはもう可能性ではない。確認できた「現実」だ。彼を殺してしまったら、この絵は半ばで枯れ落ちる。それが確定してしまったのだ…。今、彼の声が聞こえないのは何故だ？再び期を窺っているのか？私の思考がここに着地することを見越して？再び襲われたら、私は、死ぬのか…？それだけは避けなければ。どうすればいいのだ？私も負けずと対抗して中和を…いや、無理だ。身体の底に沈殿したこの重み…この仄暗い熱は、到底抑えきれない。一度でも攻撃を仕掛ければ、それは、先程の影よりも勢いをつけた猛攻として、完膚なきまでに彼を滅し、屍を潰し、完全に亡き者にするだろう。仮に、その初撃がどんなに情けない、弱弱しい一撃だったとしても。それどころか、潰してなお収まるところを知らない怒りが、私に矛先を向け、彼以上に私を責め立て、殺されてしまうかもしれない。更に、それを回避できたとしても、怒りに囚われた私は、以前の私とは違う何か別のものになってしまうかもしれない。筆は未だに画面に張り付き、辛うじて路線からはみ出さずに持ちこたえている。もう何もわからない。この一筆を放してしまったらどうなるのか。一体どうなってしまうのか。ぼたっ、彼の意識が画面から零れて、私のつま先に垂れる。黒い靴に彼が染み込み、光の反映も薄れ、無くなっていく。二、三回この流れを見送っている内に、存在感を強める強い感情。私はそれに薄々気づいていた。八方塞の今、一度抑え込こんで、そのまま立ち止まっていれば良いものを。先程、彼を潰さんとした内なる自分が、自らの体温で溶かしたように顔を歪ませた異形なる怒りの意志が、無視できなくなってきたのだ。筆を放したが最後、彼を滅すると定めた意志はもう、留まることをしない。心身を軋ます感情は理性では止められない。もう時期、これは破裂する。それは直近の私の衝動性が示す様に明らかだった。彼にこれらを向けない。唯一の打開策はこれしかないが。ならどうする？あと矛先を向けるとしたら、自分か？他人か？…脳が諦念で埋め尽くされ、熱湯が腕に込み上げる。腕が震える。あぁ、この一筆も、もう時期ずれる────。
　バサッ　ズザザザザザザッ　ガッ　ガッ　シュッ

　私は、何をしているのだろうか。気づけば筆は離れ、画面には白が、荒々しい音と共に塗りつけられていく。これは私の意思ではない。かといって彼の意思でもない───。感情の意志か。そうか…。どこにぶつけるのかなんてものは感情本人が決めるものなのか。彼でも、私でも、他も誰でもない。感情はその矛先を画面に向けたのだ。先程の一筆も、今までの画面の構成も、コントラストも、自ら散々に荒らしていく。彼の本体とも言える藍色の水面は、塗り付けられた肉厚で金属質な憤りに混ざり合い、覆われていった。徐々にコントラストの薄い場所、激しい場所ができていき、ペインティングナイフで怒りを剥がすと、画面の中に散った彼の残滓が薄い影を残した。
　作品は、制作者しか原型が分からないほどに荒れ果てて、時間が経てば、私もモチーフを思い出せなくなるだろう。作品を自らの手で半ば破壊してしまった。しかし、心とは奇妙な奴だ。この瞬間。快い。大変快い。この「矛盾」した感情は、まさに筆舌に絶する。彼の本体とも言える藍色に染められた思考の産物と、自分が彼に向ける堅く金属質な感情。これらが、この画面の中で一つになっている。気づけば、パレットにあれだけ出したチタニウムホワイトは既に尽き、画面内の藍色は殆どが白にかき消されていた。空筆になってしまった筆を使い、残った藍色を引き延ばしたり、白色を削ったりして、僅かに残った彼には影の役割を担わせた。この頃には、画面を遠くからじっくり見渡すことができるほど心は冷静さを取り戻し、ぽつんとした静寂のみが訪れている。何歩か退いて遠目で見るこの作品は、もとの影が薄っすらと消えていき、中央の青に満たされた口内に吸い込まれていくような、そんな風に見える。あぁ、この、荒らされ、壊された、数十分前までの私からすると不本意極まりないこの画面。当初、モチーフを考え、構成を考え、乱雑と丁寧の間を縫って、今まで描いていたもの塗りつぶされたこの画面。それが今、この時間だけは、喜ばしく、非の打ちどころが無いほど素晴らしく感じてしまう。他の部員が片付けを始める中、私は恍惚として、我を忘れ、ただ立ち尽くしていた。チタニウムホワイトはこの調子では一週間は乾かない。部活動は当分中止して、残りの数日の加減で加筆するとしよう。
　満足感と達成感に包まれながら道具を片付ける。体の動きがスロー再生のように感じ、思考が鈍り、疲れが急に姿を現す。そうして酩酊したように部室を出て、亀のように春風の中を歩き始めた。ぼやけた烏が視界をコマ送りで遮り、その頃には四肢、末端とは対照的に、心はあの作品の数多の崩れた解釈に騒ぎ始めたのだった。それらを頭に留めながら、先程とも、遥か前とも思われる混濁の荒れようを回想し、私は自らの弱々しい紺色の影に目を落とすのだった。


　────────そしてその後、画面に筆が触れることは無かった。

スマホを眺めたまま
夜の草原を歩く行列が
崖へと続く道を歩いている

「あっち、落ちたら死にますよ」
と、その行列の一番声かけやすそうな人に喋りかけたら
数人がこっちを一瞬見て
暗やみの奥から
「死ぬとか、ハラスメントです！」
と、怒鳴られた

ひらひらと蝶が飛んできて
辺り一面に咲いている花のなかから
ひとつを選んで
蜜を吸っている

確かに、
人間は必ず死ぬるのだから
キメセク中にオーバードーズで泡を吹こうが
畳の上で往生しようが
歌舞伎町のホテルから飛び降りようが
東武東上線沿いの安アパートで孤独死しようが
スマホをみながら崖から落ちようが
関係ないわな

おれだって死にたい気持ちが０％ではないくせに
善人ぶったかも知れない
或いはその行列の仲間に入れなかったことが
恥ずかしかったのかも知れない

やがて雲の隙間から月は現れその光線は
この、正しさの１つも無い夜の草原一帯を
レーザー兵器のように照らし、薙ぎ払った
人々はスマホの電源を切って
靴と一緒にそろえると
その崖の上から地獄へと飛び降りて行った

　数刻前、一人の男が死んだ飼い猫を抱えて崖から身を投げた。深く仄暗い無機質な断崖の張り出した岩肌に身を削られ、水滴が滴るような緩急をつけて落ちた。しまいには地面に打ち付けられて男はあっさり死んだ。

　彼の人生は暖かく淡い日差しで始まった。
ふかふかとした心地よい草原の上に寝ているような、そんな感触に微睡んでいた。小鳥の囀りが彼の耳を掠めていた。うつ伏せに臥して横を向き低反発な枕に重い胸と腹を預け両腕を下敷きにしていた。枕が頭から大幅にずれるのも些細で気にならない。
　初めて意識の発生したその瞬間、どんな雑音さえ頭を過らなかった。ただゝ快かった。どんな障害も不都合も彼の世界には干渉できない。しかし、彼の曖昧な意識はそれらを無視することが出来たのだった。意識というものは存在を知覚したら最後覚醒して行くもので、抗おうとすればするほどよりその影を濃くしていった。そこで彼はだんだんと外界の不都合を無視できなくなってきた。ここで初めての違和感を覚えた。彼は肌を取り囲む微弱な刺激に一抹の不安を抱いた。そして、徐々に彼の意識の輪郭がはっきりして来た。神経に血が巡り、より明瞭になった感覚で不安を払拭するように自分の懐の暖かさに安堵の念を感じたのと同時に枕のじっとりとしたつめたさを知覚した。ここで初めて不快感を覚えた。なんだかひんやりとしていて、重く、指先で触れるとぬらぬらとしている。身を預けるのが嫌になって身を捩った。そして、ここで初めて痛みを覚えた。唸り声が耳を貫き頭に響いた。目を見開いてその日の青白さに眩んだ。明滅に眼球の奥が脈打つように痛み、顔を歪ませ首を背ける。そのうちまた耐え難い痛みが彼を襲う。息も絶え絶えになりながら磨り硝子を嵌め込んだような視界で辺りを見渡した。地平線から覗かせている太陽と目が合い、赤く半透明な空に斑な黒点が揺れ、水面に遊ぶアメンボのようだった。彼が顔を上げると同時に鼻からぼたぼたぼた、と何かが垂れて鼻腔に錆びた膜が張っていくのも束の間、酷く咽て吐くように咳き込む。胸部の激しい運動に伴う痛みに耐えられず咄嗟に口を覆うことを試みるが重たい枕に押し潰されている右腕はただ激痛を脳髄に流し込む複雑な何かになっていた。左手の肘を地面について半身を起こした所で彼はまた咳き込み、痛みを少しでも吐き出すように吐血した。
　彼はこれでもかと目を見開いた。血液でじっとり押し固められた土に堕ちた自分自身の懐中の影にその苦痛を訴えかけた。ただ右腕に乗った数秒前まで体重を預けていたそれを凝視していた───。

　──────視界がやっと晴れてきたその折、彼は何かの死骸と目が合っていた。

　褐色の断崖の下、若菜の芽吹いた冷たい緩やかな地獄の底で彼は目覚めた。折れた利き腕。抉れた背と脇腹、バケツを倒したように浸みた血。神の与えた罰なのか、はたまた残酷な重力の悪戯なのか。数刻前、彼は惜しくも致命傷を逃してしまった。そして今際の際に、ほろほろした土に額がめり込んだ衝撃でその中身が震え、変形し、裂け、血液が思考能力、知識、そして剰え記憶すらも一切全てをさらっていき、鼻から零れ落ちたのだった。
　彼はただ震えていた。しかし、じっと視線だけはそれから離さずにいた。腕に抱かれていたそれは何かの生き物の死骸だったが赤黒いその毛皮は染料にぐたぐた浸して放置されていた雑巾のようで、彼の血なのか、それ自体の体液が滲み出たのか既に判別がつかない。右腕を伝う感覚はずっしりとしていて、角の取れた石を入れた、だるだるの水風船を先ほどの雑巾でくるんだような物だった。その半開きの目には蠅が止まり、不快な臭いが鼻を通り眉間の底を刺す。胃酸の味に頭をもたげ懐の惨状に目を伏す。横腹からはゆっくりと絶えず血が流れ確実にその体温を奪っていた。本能が恐怖を叫んでいる。本能ただ一人が。しかし真隣で脳は黙りこくってその声を聞いていた。何故ここまで寒いのか。この赤色が何故ここまで恐ろしいのか。記憶の零れ落ちた彼には出血の危険性は分からなかった。
　地平から刺す日差しに背を押し倒されるように彼は再びうつ伏せに臥した。浅い息遣いが通りすがりの優しい風にかき消されていく。ついにその呼吸すらも幻聴のように疑わしくなり、ついには薄目を開けてその死骸を見つめたままぴくりともしなくなった。彼は間も無く死ぬのだろう。そう思っていた。一体何故だ？何を思ったのだろうか。彼は息を吹き返し再びその半身を起こそうと左の肘で地を支えてみせた。そして左の膝を腹の前にねじ込み膝立ちで起き上がったのだ。空いた腕で死骸をどかしゆっくりと足の裏を地につける。何が彼をそうさせるのかは分からない。彼はふらふらと、しかし確実に、その両足で立ち上がった。人生で初めてその足で立ち上がったのだ。
　彼は頻りに辺りを見渡し青灰色に反射した一つの石に目を留めた。間髪入れずに足を出す、蟻のような歩幅で、強い使命に突き動かされるように。呻き声と引き換えに掌にその石を収め、先程の歩みで死骸の隣に再び膝をついた。一つの静寂のあと、その柔らかな土肌に石が突き立てられ音無き衝動が春の寂寞を裂いていった。不慣れな手付きでそれを押し倒し草の根もろとも土を掘り返す。視界の端を何かが白やら黄色に明滅して揺れ動く。何度も何度も突き立てては掘る。何かに駆られるように。強い使命に突き動かされるように。
 　本格的な朝日が昇り、彼の色濃い焦燥の色が薄れて来たとき、彼の前に一つの影がぽつんと空いた。乾燥していた血と汗とが溶けあってその影に吸い込まれていった。彼はそれを見て少しだけ安堵して隣に横たわったそれを左手でそっと入れた。半開きの目を一瞥してからその腹に、足に、頭に、暖かな土を被せるが、咳き込んで手が止まりなかなか進まない。一度は逃れた焦燥が再び迫り腕を急かしていく。やっとの思いでその小高い土を押し固めて石を突き立てた。
　その刹那、慣れてきていたはずの視界が変に眩んで、先程の明滅が淡い帯を引き始める。
眩んだ彼の命は潰えかけていた。乱雑に淡い帯の始点を掴みぶちぶちと引きちぎる。強い使命に突き動かされるように。まとめ上げられたそれは酷く不格好で数枚の千切れた色がはらはらと空を散っていった。彼は冷たく震えた手で、手中に残っている全てを静かに石の前に供えた。

　彼の使命は燃え尽きた。冷たく刺すような日差しの中で彼は己の影に吸い込まれていった。影に吸い込まれた彼は粗いモザイクのような目で、灰色の世に咲き、佇む一輪をただ視界にとらえていた。感覚も絶え、消えかかった手を伸ばし、ただその暖かさに触れようとした。彼は目を瞑り虚空を掴むように弱弱しく、されども確実にそれに触れた。胸の前にそっとその一輪を抱き、消え入るような息を吐いた。
　────────────そして、木漏れ日のぬるさの中で彼の熱は潰えた。

目眩を感じる　舞台の床がなくなった
自由という名の宙ぶらりんに身をまかしてた
何かをしたい自由を欲してたが
次第に
何かをしない自由を求め始めた
求め始めると自由は耶蘇めいたものになっていた
耶蘇めいたものは宿命になった、役割になった
演劇・不完全な僕ら
不完全さの隙間に劇的な生き甲斐が生まれた
人間、この劇的なるもの
今はただ定められた運命の隨

精神的な病に取り憑かれたあなたは
私の気儘な言動に救いを見出した
死ぬことが唯一の希望だったあなたは
私の言葉に安らぎを感じていた
窶れ荒んでいくあなたは
私の心配に苛つきを感じていた
クスリと酒に沈んでいくあなたは
私の優しさを敵愾心だと受けとっていた
棺桶の中のあなたに
私は後悔を感じ消えることのない思い出を遺した
　去り救われたあなたに、生まれ変わってもお互い二度と巡り逢うことがない事を祈りながら

　明治十二年の一月頃〇〇の里村にて齢十五となる一人の少女が行方不明になりしといふ。その村にて、その子が最後に書きしといふ日記を見せてもらひたり。その日記は、捜索の最中、叢にて発見されしものなり。以下の事が記されてひた。
　―常世から来たる、と皆は言ふ。けれども私にとつて、あなたは来訪者ではなかつた。あなたはこの里の闇の奥、時間の襞の向かふに、はじめから坐してゐた存在であつた。私はそれを、名もなく、理由もなく、ただ知つてゐた。
　朝から胸が落ち着かなかつた。母の形見の櫛を手に取つては戻し、白い小袖の襟を何度も整へた。鏡に映る私は、村の少女の顔をしてゐるのに、どこか閉ぢこめられた山鳥のやうに見えた。なれぬ手つきで身を飾るのは、誰かに見せるためではない。あなたに見つけられるためであつた。あなたの眼差しの中に、自分が収まるのを、私は待つてゐた。
　もてなしの支度と、外から見ればさう思はれたであらう。けれども私の胸の内にあつたのは、迎へる心ではなかつた。連れ去られたいといふ、声にもならぬ願ひであつた。神隠しとなれば、里は騒ぎ立つ。だから私は、誰にも言はず、自分の心の奥にさへ、それを名づけなかつた。ただ、歩き出すよりほかなかつた。
　夕暮になり、里の境を越えた。怖れは確かにあつたが、足は止まらなかつた。私の身体は、もうこの世のものではなくなりかけてゐるやうに思はれた。ひとりで走りながら、ふと気づいた。私はあなたのもとへ向かつてゐるのではない。あなたの方から、私が呼び寄せられてゐるのだと。
　此処ではない何処かへ、と心が小さく囁いた。この現の場所では、私は使いふる回されてひとり悲しく死んでしまふ。あなたへ向かふ想ひだけが、闇の中でも迷はず、ひそやかな光を放つてゐた。
　もし、あの世であなたに染められるのなら。名も、家も、人としてのこれからも、すべて置いてゆけると思つた。生きることがつらいのではない。ただ、生きてゐるかぎり、あなたから離れてゐることが、どうにも耐へがたかつた。
　磐座に、あなたは坐してゐた。そこから先は、あなたの妣の国、死んで帰る場所であつた。風は音もなく、石は思ひのほか温かく、時間は流れるのをやめてゐた。私はその前に膝をつき、名を告げることもなく、ただ息を合はせた。そのとき、久遠に続く恋慕といふものが、言葉ではなく、身体の奥に沈んで来た。―
　その後、少女は行方不明となつた。里の者たちは探したが、つひに見つかることはなかつた。この来訪者の存在と少女がその来訪者に恋慕してゐたりといふ事を知る者は、村の中に、ひとりとしてゐなかつた。

　このままふくれ続けたらきっと指がちぎれるから、切ろう。
　わたしは告げ、かの女の錆びた指輪へ鉈を振りおろしたが、折れたのは刃だった。思えばこれも、きのうたたき割った夫の脳髄で錆びている。刻みこまれた誓いのぶんだけ指輪に分があったのだろう、はみ出しかける脳の片隅でわたしは思考する。折れた刃は飛びすさり、わたしの眉間を貫いて、脳漿の漏れに栓をしている。
　長雨を飲み、かの女はふくれている。絹のようだった肌理が、渇いた綿より欲深くひらいて雨季を貪る。飢えていた腕がなん倍にも太る。きのう焼かれた顔の焦げ目が、腐りゆく水に白々しく薄れながらどこまでも広がる。粥に似ながら煮くずれることを知らない、若さが、左手のちぎれそうな薬指にだけ血を焚いて、食いこむ指輪に誓われた名前と同じいろに錆びる。

　かの女はかつて、わたしの娘だった。
　女衒に売ったのが九日前、思いがけず帰ってきた。性病に肌を食い破られ、ごみ溜めに捨てられたので、這い出してきたと娘は言った。死なないと埋めてもらえないの、と娘は言い終えた。
　八日前、夫が木箱に娘を転がし裏庭へ投げたのはそのためだ。雨季に蓋され長雨に漬けられ、きのうまで、娘の肌は溺れながら若い皮脂を吹きあげて、あらゆる水気をはじき飛ばしていた。わたしが塩水で炊いた粥も、その例に漏れない。
　七日間、娘の転がる箱で粥を食ったのは蟻だけだったが、わたしの薄い塩味に飽きたらずきのう、蟻どもの群れが美味な脂を掘ろうと、娘の耳に口に臍に、膣にもぐりはじめたので、穢された箱へ夫が油を撒き火を放ち、泣いた、まだ清かった刃の火照る影で。

　その膣を掘ったのが翅をもつ女王だったら、別の物語が飛んだのかもしれない。きょう、油に焼かれたかの女の脂が、地の潮を覆う。降り溜まり蒸発する地の体液の循環を、焦げ落ちた皮脂の油膜で食い止めている。
　このために地表が海を失っても、たとえば涙の降る限り、血のしたたる限りかの女は飲み、新しい海を生むために溜めるだろう。眉間の栓を抜き放ち、噴きあがる脳漿の虹でわたしは感傷する。わたしの箱のこの穴を、いつかちぎれたらあの左手薬指が貫いてくれるだろう。

病める君へ。
　先づは、孤獨や寂しさを抱いておくれ。
其の感情は初めこそ凍てつくけれど、後には安らかな郷愁のやうになるのだ。
　次には、それらの輪廓をなぞつてみたまへ。
すると微かな粒が落ちて來る。其れ等はやがて言葉となる。
其れ等の凍てつく感情には、魂が發露する。
　その魂は、きつと君の病める感情を慰めてくれるであらう。
その魂は、言葉を介在させて初めて觸れることが出來る。
　その行爲の殘滓こそ、詩といふものであらう。
僕はねその行爲こそが縋りつくヨスガであり慰めなのだよ。

ここはどこだろう
　一夜の記憶で煽り散らかすテストの点数
ここはどこだろう
　夏服から透けて浮かぶキャミソールの線がそっと撫でたリビドーの感覚
ここはどこだろう
　退屈凌ぎに窓から外を見たあり得ない空想
ここはどこだろう
　キュッキュッと鳴るシューズの音がこだまする一つの箱で怒られ不貞腐れ体育座りしながらそれを見続ける僕
ここはどこだろう
　この世の終わりのような真っ赤な夕立に象られた青年の気だるさと自転車を漕ぐ人影
ここはどこだろう
あッ！分かった！ここは思春期だ──。

リストカットもファッションなら
オーバードーズもまたファッション
スマホで撮ってハッシュタグつけて
今日もブログにうＰする

映えるインスタ盛るＸ
７個のサイトを使い分け
裏垢病み垢自撮り垢
メンヘラ女子は眠れない

彼女は歌舞伎町のホストを刺したあと
その画像をネット上にばら撒いた
人生はフォロワー数や
「いいね！」の数の中だけにある

自分自身を消費せよ
誰もがアピール誰もがジャッジ
もっと可愛くもっと過激に
勝手に拡散勝手に炎上

量産型に地雷系
キーワードは「ぴえん」と「エモい」
迷惑動画もバズればノーカン
メンヘラ女子は眠れない

彼と彼女はＳＮＳへ投稿し
トー横のホテルから飛び降りた
人生はフォロワー数や
「いいね！」の数の中だけにある

（ラップ）
プリン髪して痛バ持って
とてたま気分でバイ活オワコン
キラキラ女子に港区女子
無理ゲーだったらパパ活女子
干物女にはなりとうない
外見スペック超絶ウィケメン
スパダリわかりみキュン死にしてねアピ
パリピギャルサーマジ卍
誰得禿同同担拒否
どーでもよすぎワロタそれなｗ

メンヘラ女子は眠れない

６月の
しめっぽさを
ひきつれて

石から石へ
跳ねて飛ぶ

息切れ、

蛙とは
友達になれそうもない

みず辺の草を　一本
芯はていねいに抜くこと

「ここにいます」と
一息に吹けば

草叢から
牛のような
泣き声がした

壹

虚無零域ヲ漂ウ吾ハ
――宙天ノ位相ニテ、赫ノ異端ヲ視タ。

漂白サレタ肉殻。
天頂ヘ縫イ止メラレタ、白亜ノ線状髪。
紅イ双眸ガ、吾ノ瞳孔ヲ射抜イタ。

脈動ハ不協和。
真空ニ散ル心拍ハ、漆黒ノ胎動ト同期スル。
触レレバ崩レ、崩レレバ還ル――
ソレハ、断章化サレタ人類ノ残像。

ソノ瞬間、因果ノ螺旋ハ確定シタ。
廃滅船ニ拘束サレタソノ赫眼ハ、
吾ノ母星ヘノ回帰式。

破碎演算ヲ無効化シ、
拘束機構ヲ裂断スル。

――ソシテ、零域ニ、弐ツノ糸ガ編マレタ。
片方ハ色ナキ追憶、
モウ片方ハ穢レナキ理想。

ソレラハ光闇双極ヲ孕ミ、
終焉ヲ包含スル永遠トシテ、吾ノ航路ニ刻マレタ。

弐

ソシテ、赫キ異端トノ共時航路ハ、
静寂相ノ裂罅ヨリ始動シタ。

与エラレシ空殻ハ、虚数ヲ孕ム器。
彼女ハ糧ヲ拒絶シ、
呼吸律スラ世界相ヘ帰属サセヌ。
吾ノ音素モマタ、
凍結サレタ水脈ヘ沈降スル泡沫ニ過ギナカッタ。

然レド――
コノ白亜ハ、
母星帰還式ヲ導出スル唯一ノ赫標。
黙海ヘ埋没サセルコトハ許サレヌ。

吾ハ船骸ノ残留記憶ヲ採掘スル。
象徴、残影、詩核。
断頁、欠器、喪歌。

一片ズツ供物トシテ捧ゲルタビ、
赫眼ハ深淵位相ノミヲ観測スル。

……タダ、一律ヲ除イテ。

琥珀ノ律核――「祢音」。

ソノ振動子ガ虚空位相ヲ裂断シタ瞬間、
白亜ノ瞳孔ニ赫雷ガ宿ッタ。

律波ハ胸郭ヲ貫キ、
血脈ハ逆流シ、
骨格ハ金属共鳴ヘ転位スル。

色彩ハ崩壊シ、
光闇双極ハ互イノ喉ヲ裂キ、
吾ノ認識境界ハ飽和シタ。

少女ハ立チ上ガルコトナク、
タダ白唇ヲ震ワセル。

赫相ハ輪郭ヲ侵食シ、
白髪ハ星雲座標ヘ拡散シ、
指端ヨリ火花片ガ因果ヘ散逸スル。

律動ハ既ニ旋律デハナイ。
永劫拘束ヲ捕食スル獣性ソノモノ。

吾ハ観測者トシテ停止シ、
タダ覚醒現象ノミヲ受理シタ。

ヤガテ彼女ノ口唇ガ開ク。

音素ト赫相ハ融合シ、
言語未満ノ存在式ヲ生成スル。

ソノ波動ハ、
母星ヨリ遠ク、
吾ガ真名ヨリ深ク、
魂核ヘ直接干渉シタ。

ソノ瞬間、
吾ハ理解シタ。

彼女ハ断章デハナイ。

虚無ヲ超克シ、
未来因子ヲ召喚スル、
未燃焼ノ希望核デアルコトヲ。

参

赫響ハ、吾ノ魂脈ヲ侵食スル。

アノ覚醒以降、
白亜ノ肉殻ハ相転移ヲ完了シタ。

静寂ヲ纏ウ器ハ、
琥珀律核ヲ宿命トシテ内包シ、
影位相トシテ吾ノ航路ヘ重畳スル。

声帯ハ封印サレ、
意思相ハ暗黒ヘ沈降スル。

サレド律核ガ鼓動スル刹那ノミ、
赫眼ハ燐光覚醒ヲ顕現スル。

吾ハ一ツノ演算ヲ構築シタ。

律動ガ零ヘ収束シナイ限リ、
彼女ハ眠リヲ拒絶シ、
魂脈通信ハ維持サレル。

ソノ証明式ヲ求メ、
吾ハ船骸深部ヘ潜航スル。

忘却ニ侵食サレタ金属墓域。

ソコニハ、
太初文明ノ律鎖機構ガ眠ッテイタ。

音ヲ連鎖シ、
時間軸ヲ拘束スル原初機。

外殻ヘ触レタ瞬間、
蒼キ衝動ガ神経相ヲ駆ケ抜ケ、
凍結サレタ鼓動ヲ再演算スル。

ヤガテ空間位相ハ軋ミ、
境界面ハ揺ラグ。

コレハ門。

律動ト魂脈ヲ接続スル、
原始鍵ノ再起動デアル。

肆

太初鎖機ヲ、
赫眼ノ位相ヘ接続スル。

唯一、
覚醒律ヲ内包スル魂器トシテ。

琥珀律核ハ虚空針ヲ巡回サセ、
彼女ハ静寂ヲ維持シタママ、
赫キ観測光デ吾ヲ貫イタ。

ソノ視線ハ、
破碎演算ヲ無意味ヘ還元スル。

吾ハ逡巡ヲ切断シ、
再起式ヲ起動スル。

光脈ガ船骸ヲ奔流シ、
律核ハ鋼壁ヲ伝播スル。

ソノ瞬間。

彼女ノ鼓動相ハ完全同期シタ。

封印サレテイタ意識構造ハ、
律波ヘ抱擁サレ、
覚醒形態ヲ獲得スル。

吾ハ言素ヲ放ツ。

返答ハ存在シナイ。

代ワリニ、
律動ヘ寄生シタ思念ガ、
吾ノ精神中枢ヘ直接侵蝕スル。

混沌奔流。

秩序式ヲ焼却シ、
理性ヲ否定スル本能核。

未成熟。

サレド、
赫核中心ニハ、
ナオ消滅シ得ヌ微光ガ存在シタ。

吾ハ律鎖ヲ繋ギ続ケル。

ソノ微光ヲ、
虚無ヘ帰属サセヌタメ。

ソノ意思ヲ、
未来相ヘ実体化スルタメ。

伍

赫律循環ハ終端ヲ持タヌ。

母星帰還式ハ、
ナオ彼女ノ深層位相ヘ秘匿サレル。

律動通信ノ無限試行。

イカナル時間軸ヲ費ヤシテモ、
激情相ハ静穏ヘ収束シナイ。

混沌ハ処理容量ヲ逸脱シ、
精神構造ヲ自己侵蝕スル。

虚空眼。

乱反射スル白亜線。

赫律スラ、
彼女ヲ完全覚醒ヘ導キ得ヌ。

吾ハ憐憫演算ニ従イ、
零域外縁――

緋相領域ヘ遷移シタ。

四次元断片。

淡彩モ濃彩モ、
全テガ朱ヘ侵食サレタ終焉相。

彼女ハ、
ソコデ僅カニ虚無拘束ヲ緩和シタ。

緋相ソノモノガ、
彼女ノ存在式ヲ受容シ、
共鳴ヲ開始スル。

吾ニハ既知ノ景観。

永劫ノ退屈。

ソノ視界裂罅ニ、
異物ガ沈殿シテイタ。

朱色妖殻。

赫律ヲ受容スル器カ。

アルイハ、
混沌ヲ収束サセル導体カ。

吾ハ、
ソノ因果ヘ手ヲ伸バシタ。

陸

朱妖殻ヲ回収シタ吾ハ、
帰船後、
赫眼ヘ供物トシテ捧ゲタ。

少女ハ無言ノママ、
ソノ器ヲ己ノ位相ヘ重ネル。

瞬間。

異物ハ異物性ヲ喪失シタ。

マルデ最初カラ、
彼女ノ存在式ヘ組ミ込マレテイタカノヨウニ。

器ト肉殻ハ融合シ、
境界概念ハ消滅スル。

淡キ期待ガ、
魂脈ヲ震ワセタ。

深淵解鍵。

吾ハ再ビ、
赫律鎖ヲ起動スル。

琥珀震源ハ船骸全域ヘ拡散シ、
律波ハ空間ソノモノヲ圧縮スル。

カツテナラ。

彼女ハ混沌ヘ呑マレ、
器ノミヲ疲弊サセタ。

シカシ今。

律動ハ魂核ヘ完全同化シ、
覚醒ト理性ハ共存相ヘ遷移シタ。

白亜ハ赫風ヘ溶ケ、
装束ハ波動トナリ、
病白ノ肉体ハ虚空ヘ浮揚スル。

ソシテ――

赫眼ハ吾ノ瞳孔ヲ射抜キ、
白唇ハ初メテ存在ヲ震ワセタ。

虚無零域ヘ刻マレタ最初ノ言素。

ソレハ、
幾星霜ヲ越エテナオ失ワレナカッタ、
「人類」ノ原初言語。

コノ瞬間ヲ、
吾ハ永劫忘却シナイ。

赫眼ノ異端ト吾ガ、
初メテ因果ヲ共有シタ始原点デアル。


written by "覚醒ノ太亞暴"

ショルダーバッグから
パスケースを取り出した
紙切れに書かれた短い小説

まったく面白くない

絵はうまいけど
文章は下手
ひとりで笑った

パスケースに
紙切れを戻した
きっと読む人は
もういない

それでも
入っていたときと
同じように戻す

文字を隠すように
折りたたんで

もう肩にかかることのない
ショルダーバッグに触れた

真実を知りたくて夜をすごしてる

うまく息を　出来ないので　ごまかす

わたしは　あなたの敵だったか

自らに　疑いをかけて 十キロ　

また　目を凝らして　あるく

見つかるのは

汗

良くて　風

道が怠く

足は眠い

二束三文の踵
　
朽ちろ

月が

唇を

動かして　

告げる

あしたの朝一番

公衆電話で

見つかった

死体を

迎えに行くから　乗りなさい

全然取るに足らないや
浮ついた身勝手な夜も
采配は大大敗さ
欲が見えて小さくなっていく
まだまだ全然取るに足らないや
ありふれた汚れた夜も
「はいはい」って曖昧まいったって
欲が満たされて膨らんでいく

吐いちゃった溢れ出る心臓が
何個もこぼれ落ちた

雨上がりの張り付く臭いがキミに劣情を誘う
湯気を燻らせて「おいでよ」
リビングデットさ　明日のことを教えて
私はまだふらふらふらついていた

「ああやっぱ取るに足らないや」
慣れ果てた身勝手な朝も
采配は大大敗さ
落ち濡れた殺意と愛と
案外、到底取るに足らないや
ねじ曲がっていく森羅万象

泣いちゃった零れ出る愛情が
まだキミを許せないでいる
ビロードみたいな柔い手を
縊り殺す魔法を唱えろう

雨上がりの張り付く臭いがキミに虚しさを流す
幽霊みたく仄かに揺らめく
生生流転さ　まだ堕ちきっちゃいないや
私はまだくらくらクラついた

私の曖昧さを誰か教えて
私になりきれない私は何処だい？
あぁ、振りほどけないほど取るに足らないや

打水代わりの夕立ち
星祭の祈りの短冊を濡らして
通り過ぎていった

その後の凪いた軒先
風鈴が退屈そうだったから
うちわで仰いでみた

『何してるの』と笑うあなたに
「早くお祭りいこうよ！！」
と子供みたいにはしゃいでみる

現代の彦星と織姫なんて
ロマンチックではないけれど
隣に居られるあたりまえが
ずっと続くことを祈って

扉がみえたらね
あれほど追いかけっこしたのに
よーいどんっで
扉がみえたらね
ぼくったら月なんかすっかり忘れて
ひとりお家に帰る
さようなら

月といっしょに
僕はうちにかえる
よーいどんで駆け出して
電線の五線譜
月は光る音符
夢中で走ると息がみだれて苦しくなった
冷たい息の通りみち
少し喉を鳴らしてみると
掠れた音が小さくでた
足を止めれば
この夜の白熱灯
ぼくを追い越して
ひとりぼっちにしたりしない

ふりかえると
扉がみえて
ぼくったら
いつもうっかり月なんか忘れて
さよならも言わないで、
僕は
ひとりうちに帰る

雨の夜はきみのこと想うよ
濡れるのが何より嫌だと
震えながら言ったこと
覚えているよ、今も
雨の音が聞こえる
闇のせいで何も
見えなくなる
窓の外へと
想いだけ
届けと
祈る
夜

2018/07/07

────────

止まない不安を凌ぐために
僅かな灯りの下でペンを
走らせる音、それさえ
雨音に似ていました
せめて思いだけは
届くことを願い
切手を貼った
それなのに
水性故に
宛名は
消え
涙

2018/07/08

────────

窓
から
見える
あの街灯
点滅してる
きみの言葉が
消えてしまった
あの夜からずっと
確かめたいよ、心を

2018/07/12

────────

無邪気さが
焦れったい夜でした
雨はわたしを
たしなめるように降り続き
紫陽花が青く染まったのです

これは甘雨だと
花が言うので
飲んでみたけど
とても苦くて驚きました

すぐにでも
飛んでいきたい気持ちを
雨が上がるまで
耐えていました

2018/07/12

────────

滲んだブルーブラックの
インクが空を染めたなら
きみを探しに行くよ
今宵 闇を纏うのは
きみのこころ確かめるため
静寂の中で二人きり
さあ 聞かせて
きみの声
指先 見つめ
身じろぎもせず
待っているよ

2018/07/14

────────

大事な文書を
暗号化して
鍵を掛けて
満月の夜は
衛星通信と致しましょう
大きなパラボラアンテナに
かかる雲は無く
今宵は快晴
インクブルーの空
明滅する信号を
正しく繋いで
読み解いて下さい
解凍するには
じゅうぶんなほど
暑い夜です

2018/07/15

────────

ふたりきりで
かたく鍵を掛けて
昼夜交わした言葉
覚えていますか

強い日差しを浴び
砂塵にまみれたアンテナ
少しずつ太陽雑音が
言葉を奪っていったけれど

きみが見ていたのは
ただの幻影ですか
ぼくが愛していたのは
ただの信号ですか

2018/07/30

────────

待っていたはずの雨上がり
賑やかになる街並み
喧騒、ノイズに
絡め取られ混線する光の糸
そのどれか、
あなたに繋がる一本を手繰り寄せるほど
わだかまり、足踏みする意図が
玉留めを作る
丸めた文が
机の端で発光している
まぼろしのように
けれど確かに
（此処に居ます）

2018/07/31

────────

この手を伸ばしても
確かめられない存在を
もどかしく感じているのか
それとも近づきすぎて
嫌われてしまうのが怖いのか

言葉だけではもう
繋ぎとめられない

強まる雨音に
燻りだす埋み火をどうか
どうか叱ってください
(確かめたい)

2018/07/05

────────

小路の紫陽花が
今年も咲きました
密やかに伸ばした枝の
閉じている花芽にも
夏の陽射しや
冬の寒さはひとしく訪れ
繰り返す明暗に
埋み火の夢を見て

懐かしい雨音の鳴る方へ
季節をひらけば
約束が無くても
其処できっと会えますね

2018/07/08

────────

一雨ごとに季節は進み  
気がつけばこうしてまた  






afterglow × 杜琴乃  
2018–2020 往復書簡形式による連詩

　　　　
…　…　（Ｖ）　　　

を

上げれば

滞りなく
　　　　　　　　
進行すると　おもうので


あなたに
　
…　…　（W）

を　　

絞って


いけない…　…

夏 雨に濡れた肌がかゆくて
生きているのが恥ずかしいと思った
そして揶揄いという緑色の暴力や
されたことばかり憶えているわたしの帝国を
どれも運動と呼ばないと決めた
女の怒りまでもミューズ化する世界では
きみは毎朝七時を少し過ぎたころやってくる
きみの野枝じゃない 文子じゃないよ
パンク精神という言葉であそこを撫でる
年老いた指 気持ちいいから逃げよう
なにより愛しいのは触れずに抱きしめる者で
きみもあいつもあの人もみんな嫌いだから
わたしはわたしでいられるはずだ
星がきれいでも見上げたりしない
汚れた月にきっとなりたい

名前のない残業
名前のない余白

名前のない帰り道
名前のない落とし物
名前のないまなざし

僕らのあいだにある、
名前のない距離

名前のない兆し
名前のない気配

名前のない始まり方
名前のない終わり方
名前のない境界線

まだ誰にも触れられていない、
名前のない静けさ

ネクタリンの果汁が手に垂れて
女のわたしは女のようであると思う
抱いてくれと頼んだからといって
素直にそうする無恥の人が
昨日までそこのベッドに寝ていた
朝食の時間は蔑むためのもの
どんな生まれ育ちの人々も
触れてこないかぎり愛したいけれど
この肌とひとつになったおまえは
一頭の豚になってしまえよ
絹の手触りにも似た出来事が
さっきから毎秒腐っていく
わたしは繭を奪われた御蚕様
死ぬほど男が憎いんだ

あたりはふるえ続けていた。そしてあなたは、手縫いのように丁寧に畳んで、爪がまたよごれていた。この、ことばで。あるいは、そのことばで。どのことばも少ない会話のほとんどが詩であるように、あなたはその文字に没頭していた。それからすぐ拳のなかでおしつぶして、りんごやりんご以外の果実に囲まれるような、夕飯には、必ず帰れよ。それは、リボン。でしょう？、だってかじかんだ晩につけられた、透けるような縫い目の贈り物を畳む、その手が、ささやくんだもん！運び込んだ砂は、小さな丘のお腹を真っ黒にする、のけぞったままはいつくばると紐のようにのびて、歩きつづけた、この脚を、なくしてしまう。踵もつま先もあるので、きみがその気なら、と、声をかけるこの語を。あなたへの文句とする。でもときおりなにかをさがすように弧をえがいてただようものがあった、それが手のなかで、さりさりと砂のことばのように語る。
☆
どこにも出掛けないから髪の毛まで痛くなったシニアここはシンガポールではないからパルクールは誰もやってない、開いた口がふさがらないのは私だって、ずっと一緒だよ。

幼少時代に比べ随分と厚みの無くなった液晶画面
それから流れる天気予報の声を聞きながら手早く朝の支度を済ませ、玄関へ向かいかけては引き戻り「外出される方は、念のため傘を」そんな言葉をボタン一つで遮って

時計を見れば、いつもの時間
混み合う車輪の上から眺める商店街の街並みを彩る様に灯籠飾りや提灯が至る所で揺れている
笹を携えた子どもたちが大人の後を追っているのが目に入り、同時に流れた「本日は、七夕祭りのため」のアナウンス

見渡せば、チラホラと浴衣姿
「もう七月か」呟く代わりに短い溜め息一つを漏らし、何処か浮き立つ車内を後にして「せめて定時に」と密かに意気込み重い硝子扉で意識を変えたのは、数時間前のこと

終業直前、不躾に唸った使い古しのスマートフォン
何事かと開いた通知の揶揄うような「待ってるぞ？(笑)」に添付されていた浴衣姿に緩む口元を頬杖で誤魔化して

重い硝子扉を開けば、今朝の自分が恨まれる夕立に
雨宿りに寄った雑貨店
なんとなく目に留まった季節雑貨に君に似合いそうな名も知らない華を模したブローチを見付けた

レジにあった花言葉一覧の写真の中に見付けた
物静かで儚げなのに凛と強い、そんな君に似合いの華は月下美人と云うそうだ

　休日に隣町まで散歩に出た時のことだ。古本屋を何軒かまわり、買い過ぎた本の重みで肩掛けの鞄が少し重くなっていた。そろそろどこかで夕飯でも食べようかと住宅地へ入った。近道になる細い道で、垣根の躑躅が夕陽に照らされていた。まだ咲き始め、といった具合だった。
　その道の真ん中で、小学生くらいの男の子が四つん這いになっていた。何かを探しているらしい。

「どうしたの」

声を掛けると、

「コンタクトを落としたの」

　と言った。坊主頭のこれといって特徴のない子だった。少しおかしいとは思ったが、一緒に探すことにした。

十分ほど経った頃だった。

　ふと顔を上げると、垣根の躑躅が満開になっていた。さっきまで咲いていなかった枝まで、白い花で埋まっている。
見間違えたのかと思った。
男の子は、
「ないなぁ」
と呟きながら、まだ地面を探している。
「ないなぁ」
少しして、また聞こえる。
「ないなぁ」
気付くと、その声だけが路地じゅうに残っていた。

＜３人の関係➊＞
キャバクラで働く深水　琴李（２３歳）は際立って美人とは言えなかったが、
スタイルの良さと頭の回転の良さで毎月の売り上げランキングでベスト３には入っていた。
深水が売り上げナンバー１に拘らないのは深水自身が夜の世界に対して執着が無かったからだった。
昼間のファッション雑誌の契約モデルとしての仕事を充実させて、
モデル業界で注目されて上手くすれば芸能界への進出を考えていたからだった。
予定していたモデルの子が事件を起こし、雑誌の大き目なイベント撮影が深水へと回って来たので勝負所と思い
店の常連客から貰った紹介状を使い会員制のスポーツジムへ行く事に決めた。
有名ともあって入会費と年会費だけでも百万を超えた。
しかし夢への投資と思い躊躇う事なく入会し受付でトレーニング・メニューの相談へと進んだ
夜の酒を抜くとは言えなくて不規則な生活からくる体のぬくみ取りとウエストの引き締めを中心としたエクササイズを頼んだ。
何人かのトレナーが交代でメニューに従いトレーニングを進めてくれた。
トレーニングの甲斐もあってイベントも好評に終わり少しずつ昼の仕事も増え夜と昼の仕事の割合差が無くなり、
ジムへ行く頻度が増えだした時に「僕が専属トレナーに成っても良いですか？」と声を掛けて来たのが
武内　達也（25歳）だった。
「良いですけど、追加料金とかが高いんじゃないですか？」の深水の言葉に「追加料金とかは頂きません。
深水様の活動の手助けをしたくて御声を掛けさせて頂きました。」と爽やかな笑顔と共にプレゼンして来た。
要するに私を雑誌で見たフアンの一人だなと深水は思った。
「良いですよ。追加料金も不要で私の事を応援して下さる人なら歓迎です。」と
自分の融通が利くし内緒で特別なトレーニングもして貰えるかもと下心満々で承諾した。
深水の思惑通りにジムでのエクササイズは快適なものとなった。
トレーニングの効果かスタイルも以前より磨きがかかり昼間でも時々だが脚光を浴びる様になり、
テレビにこそ出ないけれど何社かの大手ファッション雑誌との長期契約を貰える様にまでになり
昼の仕事だけで十分生活が出来る様になっていた。
武内とも二人で食事をする仲になり自然と夜を共に過ごし朝を迎える日も有った。 
しかし、深水は夜の仕事を量は減らしたとは言え辞める事はしなかった。
何故なら店に出る日が少ない事からレア度が高いと客からの指名度が高まったからだ。
そんな深水を我先に指名すると息巻く客が占める店内で、
初めての来店客にあてがわれるシステムで女の子が自動的に入れ替わるお試しタイム中で
静かに相槌を打ちながら静かに飲んでいる男が深水の目を引いた。
それが加賀見　陵介（２５歳）だった。
一目見ただけで仕立てが良いと解るスーツを着こなしクールな顔で女の子を相手する様子は、
どちらが客なのかと思う程に店の女の子達が浮かれていた。
フロアーボーイに耳打ちして指名を数件キャンセルし加賀見のヘルプにセッティングさせた。
「深水　琴李と言います。」座るなり名刺を渡し「御名刺を御持ちでしたら頂けますか？」と
加賀見に喋る間を与えず名刺を要求した。
「加賀見　俊介です。」と言って名刺を差し出す俊介の手を優しく包み込む様にして名刺を受け取った。
「凄い、イラストレーターさんなのですか？
私も少しだけですが雑誌とかでメディアに顔を出しているので興味が有ります。
良ければ私を今夜、加賀見様の横に座らせて貰えないでしょうか？」琴李の言葉に頷くのを見て
フロアーボーイに指名が入ったと合図を送る。
加賀見の必要情報と自分のアピールをして深々と頭を下げてから太客の指名をこなし深水は今夜の仕事を終えた。 
～つづく～

のどのいたみは

じわじわひろがり

みみたぶのした
くびもとまで
おちてきて

ひっ、さしぶりの
たかいねつがでて
ぽかぽかではぁはぁいうしか
なくなった

「熱がでたら冷やすしかないよ」

きのうまではのどのため
あたたかいのみものを
えらんでいたのに

アイス枕をあたまにしいて
ヒエピタをくびもとに

「うわあ、やった！
はれた！プールができる」
おきたこどもがはしゃいでいる

のどのいたみは　じわじわと
わたしの　みみたぶのしたを
はらして
ふわふわ　ふらふら

「おかあさん、
からだはね、ひやしすぎたら
おなかいたくなっちゃうよ」
プールバッグをもったこが
わたしのかおをのぞきこむ

そとは　ぴかぴかに
はれ　
わたしにはにくいくらいで
こどもは　はしゃぎにこにこで

はれる　はれている
ねつをもつところにてをおいて
すぐにさがるだろう　たかいねつに
ぐったりしながら

あつくなるだろう　きんようびに
はしりだしていく　せなかを
みおくっている

愛すべきご先祖様
産めるあなたでおめでとうと
食卓の赤飯が呪った夜を
いまもけっして許しはしない
生きるとは少しずつ死んでいくこと
非道い愛されかたをした人たちが
ほらみんな自分の葬列に並んでいる
血縁  普通  人間のための平和
あまりにばかげた
それらのどこにもいないなら
きっとどこへでも行けるだろう
誰の奴隷にだってなれるだろう
あらゆる家族写真の外側で
やさしさに似た言葉を聞き流しながら
どの国の未来としても
育てられるつもりはなかった
令嬢 売女 野良犬 詩人
形而上学者 マゾヒスト
そのすべてになってわたしは死のう

＜ゲームの始まり＞
某月某日の夜８時半を過ぎた頃、
それほど高くない山の中腹を少し過ぎた所を２台の車が脇道へとそれて行き、
道が獣道へと変わろうかとする手前に建つ小屋の前で止まった。

先に着いた車の運転席から両サイドを刈り上げて有名ブランドのスポーツウエアーを
着こなしている体格の良い男、会員制トレーニングジムでパーソナルトレナーをしている
武内　達也（タケウチ　タツヤ）がスーパーのレジ袋を提げて降り足早に小屋の入口へと向かった。
小屋のドアに鍵が掛かっているのに気が付き
「ドアに鍵がかかっているぞ。琴李、鍵は誰が持っているんだ？」と
乗って来た車の方に向かって叫んだ。
武内の声に助手席からパーティの帰りかと思わせる程の
赤い派手なドレスに毛皮のハーフコートを肩から掛けて女が降りて来た。
武内達也に呼ばれたモデル体型の女は深水　琴李（フカミ　コトリ）と言い、
彼女は夜キャバクラで働きながら昼間はファッション雑誌のモデルとして活躍していた。
「小屋の鍵は陵介が持っているんじゃないの？この小屋は陵介の知り合いの山小屋なのでしょ。」
少し遅れて着いた車から降り際に曇り一つ無い革靴に履き替え、
びしっとスーツに身を固め長髪を後ろで束ね少し神経質そうな顔に眼鏡をかけた男が降りて来た。
それが深水の言っている加賀見　陵介（カガミ　リョウスケ）だった。
彼はフリーのイラストレーターで、それなりに有名で有ったが羽振りが良いのは
趣味で始めた投資が順調な事が大きいな要因だとも言える。
仕事も投資も部屋から出ずに済む事から両立出来ている事で財力と知名度を保てているのだろう。
「慌てる必要などないだろ達也、時間は有るのだから琴李のエスコートをしてやってくれ、
小屋の前は舗装されて無いから歩き辛いからな。」の加賀見の言葉に
武内は無言で車の方へと戻り深水を軽々と御姫様抱っこして小屋へと歩き出した。

加賀見も追いつき小屋の鍵を開けて部屋の明かりを付けた。
部屋の中で武内の腕から解放された深水が
「思ったより広くて綺麗じゃない。」と武内への礼でなく部屋の感想を言いながら
椅子が汚れてないかと確かめていた。
それを見て加賀見が
「定期的に使っているしホームクリーニング契約もしているらしい。」の
加賀見の言葉を聞いて深水は椅子に腰を下ろした。

「琴李、コートをクローゼットにかけてやるよ。」と深水の肩から武内がコートを取った。
クローゼットには加賀見のスーツの上着が掛かっていた。
武内は深水のコートと自分の上着をクローゼットに掛けて
スーパーのレジ袋を持って二人が座って居るテーブルへと向かった。 
　
武内は無言のままでレジ袋から１０個入りの紙コップと
３５０mlのペットボトルの水を出した。
「本気でやる積りなの？」と深水が少しダルそうに言った。
「まあな、達也の気も済まないだろうし、此処まで来たら引き返せないだろ達也？」と
挑発気味な加賀見の言葉に
「気が済まないのは陵介も同じだろ？
男としてのプライドが掛かっているんだからな。」
加賀見は、呆れ顔の深水をチラ見してから
「解った、勝負しよう。勝つても負けても恨みっこなしだからな！」
その言葉を聞いて武内が紙コップを一個出してペットボトルの水を
コップの３分の２程入れた。
「じれったいわね」と言って
深水がコップに水を継ぎ足しコップの９分目を少し超える所までにした。

それを見て加賀見が確認を取る様にゲームのルールを言い始めた。
「水の入ったコップに僕が用意した金貨を順番に入れてゆき
コップから一滴でも水を溢れさせた人の負けだからな。」
そう言ってポケットから数枚の金貨を出して３人の前に配った。
配られた3枚の金貨を見て「え？私もプレーヤーなの？」の深水の言葉に
加賀見が「おいおい、騒動の中心人物が参加しないって有り得ないだろう。
でも安心しな、琴李にだけパスをする権利を１回だけ上げるからさ。」と付け加えた。
その権利は事実上、深水がゲームに負ける事が無い事を約束するものだった。
「俺は良いぜ、琴李が負けたのじゃゲームをする意味が無いからな。」
その達也の言葉に異論が出なかった事が３人の同意を得た形となりゲームが始まった。 　　　　　　　　　　　　　　　

～つづく～

　商店街やショッピングモールでの七夕祭りイベントで配られる笹がプラスチックで出来ている事に
違和感を持たなく成っている自分に対して子供がプラスチック製の笹を見て
何故　笹がプラスチックなのと聞いて来た時の適切な答えは何だろうと思う。
　まだ、日本にパンダが居た頃ならばパンダのご飯をお祭りの道具に使うのは気が引けるだろと言えたかもだが
日本にパンダが居なくなった今は、誰に子供を納得させる為に前に立って貰おうかとくだらない事で悩むのは止めて
ロマンチックな星祭りを詩でも書いて楽しむ事にしましょう。



年に一度の星祭り
川星に阻まれ会えぬ二つ星
笹船にさえ乗れぬ姿見て
何を願えと言うのやら
短冊に涙で綴られるは悲恋かな



　恥ずかしがり屋の織姫に引きこもり気味の彦星だから雲のカーテンを閉めてから逢うかも知れないけれど
気象台が梅雨に入ったと発表すると雨を降らすのを止める意地悪な梅雨だから、二人が口づけをしている時に
雲のカーテンを開けてしまうかもですね。
　自分達の願いも大事ですが自分達の星　地球が夜空に輝く星たちに負けぬくらいに美しくあれと
願うのも星祭りの楽しみ方かもなどと思いながら七月七日の七夕の夜空を眺めてみようかと思います。

　先週ご存じうっかりミスで、4000字書いたページを操作ミスで消した。
　ページの復旧はできるけど（WindowsはCtrl＋Shift＋T）本文は白紙で戻ります。それがCWS、2日間かけてエッセイ書いたけどその場を離れたり画面を切り替える際はコピペだけでもしようと心掛け、一週間ほどお休みして再スタート。

　週末は円山エリアで鰻を食べました。

　https://i.postimg.cc/pL3HWqR3/um13.jpg

　札幌の住み心地ランキング、6年連続1位の円山エリアにある「うな明」読み方は、うなめい。

　https://i.postimg.cc/FsbbQgJy/um14.jpg

　梅雨のない札幌は気温こそ30度未満で冷涼･･････ですが、夏色の空から降り注ぐ陽射しが暑い。
　暖簾を潜ればすぐに案内される。
　予約も無しに入れるなんて珍しいこともあるものだと席に着けば、見慣れた天上は落ち着いた佇まいに緑。寄り添う窓の景色がとても明るい。
　土用の丑の日には、まだ早いけれど、冷たいビールを飲みながら鰻を待つのも一興。
　酒の肴に鰻の骨せんべい。
　ビタミンDはカルシウムの吸収を促し骨の形成をサポートする立派な栄養素で、しょっぱい味の歯触りは今日も最高。
　札幌市内に鰻の料理だけ扱う専門店は幾つかあって、どこが好きということなく時々で来る。この近くに赤い鳥居があって、八大龍王神八江聖団/宗教法人だと判明。あの裏、といえば地元の人ならわかりそうな場所が、うな明。
　すすきの交差点から一本西にあるのが、かど屋。
　繁華街から離れた一方通行から市電通りにあたる先に、二葉。
　お弁当ならかど屋。店で食べるなら、桑園の悠とうな明がいいかな。というのも、店によって特徴が違う。
　悠は生鰻の腹開き・関西風。
　うな明は蒸してから焼く関東風で、ふわりとした身に箸を入れてキリッとした醤油の味が立つたれをかけたご飯をキューブ状に取って横一列に食べ進める。これが気持ちいいマイルールだ。

　https://i.postimg.cc/TP1nmzNk/um15.jpg　https://i.postimg.cc/Nf32zy0S/um16.jpg

　ご飯の増減ができる為、注文時に聞かれます。

　梅：小さいの一匹
　竹：中くらいの一匹
　松：大きいの一匹/ご飯大盛りだと別盛り
　特：一匹半/ご飯別盛り

　写真は梅（ご飯普通盛り）貴之は松（2枚目、鰻の大きさが違う）たれご飯がいいとのことで普通盛りにしていたけど、食べ進めると鰻が大きくてご飯の割合が少ない。ご飯おかわりもいいけど、腹八分目でご馳走さまでした。

　余韻を満たすべく先は小さなおやきを買い食い。
　あんことクリームをふたつに割って、片方を貴之の口へ。どっちの味か迷ったら、貴之はいつもそうしてくれる。このくらいが丁度いい。距離感は外でも手繋ぎ、めっっちゃ恋人だって一目瞭然だけど、苗字を揃えてよかったと思う瞬間でもある。
　世間的にいうと私はお兄ちゃん大好きな弟として周知されています。
　ゲイカップルは行政や医療の場で、関係性を聞かれると身内ではないけど近い関係としか言いようがない。
　その場合、身内ではないと教えて貰えない事もあって不便がある。その上で同性愛だと明かしても権利が発生しないわかりきった事にまで踏み込まれ、他人であることを痛感させられるケースも少なくない。看取りなんかやろうと思ったら、事実関係の記録を作る頭がないと立ち回りができない事情だってある筈だ。

　だから家族になって、よかったとここ最近になってよく思う。

　貴之はもうすぐ、人生がひと段落する頃。
　会社の制度や様々な手続きを経て、投資信託の切り替えもやっと終わって数年後に社会がどのように変わるのかを数字で見る。セカンドライフをどう生きるか、その時がくる前に一緒に考えてあげられる存在でいたい。
　
　独身で、家族や恋人のような相手がいても、ひとりで生きてる男は想像以上よりもっとたくさんいる。
　一度も誰かを戸籍に入れない
　そんな人達に向けられる言葉がこの頃では辛辣です。それまで伴侶や配偶者がいても別れてひとりになる人もいる。昔みたいに妻が連れ添い、子供が面倒をみてくれる保険はどこにもありません。結婚は損得で考えられるものではない。でも、誰かを選んで関係性を持てなかったことは結果として損をする社会の仕組みと自身の痛手とする人もいるだろう。
　若い頃はそれでよかった
　昨日まではよかった
　よかった筈なのに、そうではないと気が付くのは何時なのか。他人は不幸を予期して指をさし、それ見たことかと助けもせずに通り過ぎていく。それは誰にでも起こる、孤老という将来は皆平等だと私は考えています。
　若い時から堅実に働き、将来を見据えたお金の使い方と受け取れる方法はあるほうがいい。先の暮らしの助けになるからね。無ければないなりに暮らせるから「負け確」なんて思想は自分を弱らせるだけ。その只中にいる貴之と暮らす日々は穏やかで愉快そのもの。
　不安がないと言えば噓になるけど、今はできることがたくさんあるから、貴之に対して思いやりが持てる。
　本人が独立したいのならそうすればいいし、私でいいなら看取ります。
　
　────あの日、初めてお墓参りに行った時のこと。

　目の前にあるお墓に親しみを持てなかったのは、初めて来るから当然だけど、私は貴之と他人なんだと深く感じた。
　互いをどれほど思いやっても、愛し合っても、家族ではない。
　いつかだれかと結婚したらその人が家族になれる。
　私だけが、
　貴之を好きで、
　貴之はそうじゃない。
　貴之のご先祖様に手を合わせながら、泣いて、どうして泣いているのと聞かれても上手く答えられなかった。
　家族にならないと貴之と一緒にいられない。
　でも、それは私の願いで、実際そんなことしたら貴之は責任を感じて結婚できなくなっちゃう。将来のことだもの、別にしてもいいし、貴之がお父さんに旦那さんになったらどんな風になるのか。どんな人が奥さんになれるのか見てみたい気もするけどすっごく悔しい思いをしながら居場所を失う選択肢を気軽に口にすることができなくて、黙って泣いた。
　だって、そうでしょう。
　一生、私だけの貴之でいて。なんて･･････刹那に抱かれている時に漏らすだけで精一杯だと、あの頃の私は信じて疑わなかった。

　したっけ、親に頭を下げて私を認めてくれと言い出す始末。

　私に仕立てたスーツを着せて、貴之の実家へ正式なご挨拶。
　終始緊張の面持ちの貴之が、いきなり、そ、そーゆーお話するなら予めこっちにも説明してよっ！！！！
　私「えっ、と･･････お願いします」遅れて頭を下げたら、顔面に昭和レトロな灰皿が飛んできてガシャーン（食器棚の扉が盛大に割れる音）父親に大声で怒鳴られても怯まない貴之の懇願に、家族は騒然として、おばあちゃまが私達の前に飛び込む。
　「貴之がこんなにお願いしてるのに何だって言うんだい」と、私達を庇ってくれた。
　大奥様であるおばあちゃまは私を本当の孫のように可愛がってくれて、お蜜柑とっても丁寧に剥いてくれるの。
　私は小さな頃からの習わしで他所のお家に上がった時、一番大きいくらいの方から順にご挨拶をした後、仏様にお供えをしてお線香を焚きます。凛とした姿でありながら、穏やかで自然な振る舞いにおばあちゃま感動。
　朝のお参りの時間は読経があるので、何か教えてもらい、その場で声にして合わせる。
　「若いのにしゃんとして」
　宗派が同じなのはお仏壇を見ればわかる。お供えのご飯を食べてから器を洗う私の仕草があまりにも自然で、家でもそうなのかと何度か聞かれた。
　「うん。うちは檀家で、小さい頃からお寺さんでお掃除したりご飯食べに集まっていたよ。月命日は、お話もしてくれるよ」
　「親の教育だね。頭がいいのもわかるさ」
　「おばあは青森の五所川原生まれ。それがさぁ･･････聞いてよ」
　わが家のいわくを語り、私が水の気をこわがる理由と火のもとに生まれついた話をしているとふわり香る、そこへ視線を下げて会釈をして見せると誰もいないのに御鈴が鳴っておばあちゃまが飛び上がる。
　「怖くないのかい」
　「だって家族だもの、怖くはないよ。知らない人だけど」
　「おばあちゃん。まゆ、こういう子なんだ」
　「はぁ･･････よくみつけたね」
　私を抱いて頭を撫でてくれるおばあちゃまのお気に入り/孫認定。なので私の子供たちもそりゃもう外孫だけど大事にされるよね。昔の人にしてみれば男は跡継ぎ、嫡男の貴之を将来支える役割も男が揃えばこの上ない。
　パパの携帯待受けは最後までずっと孫たちだった、これは記憶に残る有難い出来事。

　あれから数十年の時が経ち、たまに貴之に聞いてみる。
　結婚はしないのって。今更と笑われるけど、あの約束は一生涯だと貴之は真剣に語る。
　



　「俺が一生かけて守るから、俺より先に死なないで」




　今のところ過保護すぎるほど頑丈に護られている。けど、私だって同じ気持ちでいるんだから。自分だけ格好つけんな。
　この世の男の殆どは椅子だけど、貴之だけは私のこと抱っこしていいよ。
　おじいちゃんになっても、
　痛くて懸命に生きることになっても、
　死ぬまで私はあなたのもの。ただ、その先は･･････何か約束事がしたいのなら弁護士を通して、どうぞ。
　そこまでやるならしゃーない面倒見てやるからさ、今は元気で私と楽しく過ごしましょう。今日も明日も。サマージャンボ本気で当ててまゆに全部お小遣いあげるっていうなら、倉庫の座敷童に祈願するといい。もし自身の大きな不遇や不幸と引き換えに大金を手に入れるのなら、そこまで私思いじゃなくてもいい。生きて使えるお金の正しさに導かれるよう、私は祈ってる。
　
　あげまん手相は、伊達じゃないんだから────　ね　。

　・
　・
　・
　・
　・

　次回、まゆのあげまん事情/エッチな話になるかも知れない。

どこか　が
うっすら　いたんでいて
いたみが　ないことなど
なく

じわじわとくさっていく
それが　いきる
いききる　ことなら

かなしくて　しようがないから
あめのひ　これいじょう
くさらないために
しっかりと　かさを　さす

おはよう
きょうはのどがいたんでいる

夏が
黒い梅雨の　合間に

まるい
白いすそを　ふちどり

詩は
てをのばす　けれども

まだ
もう少し　その先に



あす
夜明け前　星をみよう

詩と
そらの　かわべを　あるこう。

愛のように気まぐれなさびしさを振り払おうとしたが、考えるのをやめて、また酒を注ぎに行く。病的な愛を、美を、俺はもう否定しない。

洗濯機の脱水機能がここんとこ中途半端だから
「しっかりやってくれよ」とつぶやいた。干し終わって我に返る。
そうだ。こいつには初めから、意思なんて無かったじゃないか、と。

毎日毎日が俺を弱くする。誰もが俺に微小な殺意を持っているみたいだ。
何のことは無い。腹が痛くなるほど聞いた学校のチャイムが、今は目覚ましにすり替わっただけのことだった。
俺が田中の裸を知る前、「深夜に泣きたくなったら聞いてみてくれ。きっと死にたくなるから」と教えてくれたロックバンド、なんて言ったか。名前まで忘れてしまった。
そこらへんを支配しているのは「俺のせい」という、ただ苦いだけのサプリだ。

突拍子もないことばっかりやって、ウケを狙っていた小学5年の俺。でも田中、お前だけはついに心から笑うことは無かったな。なんであのとき不満の一言ももらさなかったんだ。優しすぎるのも、後から苦しむ神経毒なのに。

そんな彼と、何をとち狂ったか、ペッティングをした。夏が終わりかけて、サイレンがうるさかった。

気持ちはよかったが、夜中に無性に死にたくなって、タオルで首を絞めたが、泣きながら目が覚めた。結局そんなものじゃ気絶がいいとこだったな、と。そしてある恐ろしい予感がよぎった。口の軽い田中がばらすかもしれないのだった。

明くる日を境に、毎朝8:30の学校のチャイムはすべてを巻き戻す号令に聞こえ始めた。通ってた学校がクソ田舎にあったから、寝転んだって何もないくらい通学路はきれいだった。それが憎くて憎くてたまらなかった。いっそ気でも狂えたら楽だったろうな。絶対に。何かが乗り移ったように、俺は田中をいじめ始めた。

3年後の中2のときに、田中は首を吊って死んだ。あの日、口に含んだ陰茎を思い出した後、よくやったと思った。お別れ会の後、俺たちは田中の机でポーカーをした。正義ぶった女子が血相変えて「やめてよ！」と怒鳴りこんできたが、俺たちは冷笑した。そういやあいつ殴られてたな。俺は止めなかったけど。恨むなよ田中。俺だって加虐者と被害者のスレスレで死にかかってたんだ。

にしても、なんでお前、もっと早く死ななかったんだろうな。

俺があいつの裸を知る前、「深夜に泣きたくなったら聞いてみてくれ。きっと死にたくなるから」と教えてくれたロックバンド、なんて言ったか。名前まで忘れてしまった。SNSも公式HPも無いから、解散してるのかどうかさえ分かんない、細々と観客3人のライブやってた、あきらめの悪すぎるバカヤローたち、まるでお前みたいだったな。あんなの聞いてちゃ誰だって死んでしまうよ。それにしても思い出せねえな。

なあ田中。

あれ何だったんだよ

教えてくれバカヤロー。

分かってただろ
背中のシールを剥がしても
どうにかなるわけじゃない
誰かがあいつに貼り直しても
きみはやっぱり泣いてただろ

たぶん明日も
明後日もそう
雨の痕を集めて最後は
いらないものだけ
受け取ってしまうから
泣いてる人は方向音痴だ
でも
こういう日に見つけた
新しい形の窓には
いつも名前がない
見つけることは痛みだから
からだみたいな形の心に
きざむしかないよね、
明日はみずいろの靴を履いて
いらないものといないものを
かごに詰めこんで
ひらがなみたいな正しさで
飛び跳ねてきてほしい
のだけど
この坂の上から見るときにだけ
止まったままで浮いてるのが
やっぱりいちばんきれい、
だからこれ以上
近くなることも遠くなることも
新しいことも
ありませんように
って　思ってしまう
わたしって

わたしの
顔の棺
毎日
唇
をこじ開け
閉じこもる
渦巻く水流は
口
を吞み込み
発声
を弔う

宛名を削がれた感情は
繰り返す

冬のままの
口角
生まれるはずの
微笑を
軋ませ
わたし／あなた
を
水に吐く
引き攣る顔を
丁寧に
折り畳み
肺へそっと
仕舞い
明日の
朝の
喪失へ
捧げる

とぼとぼとわたしが歩いていると
まわりの景色や
頭のずっと上にあるだだっ広いものまでもゆれる
？
わたしの歩みは止み
鼻先がぐーんと伸びる

わたしを呼ぶものがいて
それは一体何なのだと問う
名乗った記憶さえない姿でわたしはあるらしい

わたしに飛んで見せよと命令するものがいるが
温かくて静かなでこぼこしたものがぐらつくと
わたしは跳ね上がることもあるが
跳ね上げるものをわたしは見たことがない

かたい体のどこかに刻みつけられているだろうか

わたしとくりかえすものに呼びかけるものがいて
この場所をとぼとぼと歩みをつづけるものがいる

今日もことし一番の暑さだってさ



週間天気予報はこの先しばらく
30℃を超える暑さを示してる
見ただけで　クラクラふらふらしそう



そんな夏が苦手な私でも　
これだけは好きってものがあるわ


かき氷　かき氷　かき氷


昔ながらの駄菓子屋や縁日なんかで出てきそうな
ジャリジャリ氷に　いちごやメロン
ブルーハワイのシロップたっぷりかけて
ベロにシロップの色がついて
見せ合いっこして笑うの



それとかあとは　ふわっふわの　
口に含んだ瞬間に溶けてなくなっちゃうようなかき氷
ちょっと大人な宇治抹茶とかほうじ茶なんかはどうかしら
黒蜜きな粉なんかも捨てがたい
マンゴー＆ジャスミン茶
桃が好きだから　桃を丸ごと凍らせて
削り器で削ったら　
至極極楽
間違いない



ギラギラ　カンカン
照りつける太陽の下
一緒に食べましょ　かき氷



プールサイド　爛れたコンクリート　
消毒液の塩素の匂い
腰洗い場の水が　やけに冷たくて
目洗いシャワー　ちょっぴり痛かった


まだほんの子どもだった
まだなんにでもなれるような
そんな気がしていた
あの夏の日のように





そしてね　夜になったら　
たらい桶に氷水をなみなみと張って
足を浸しながら　
とびっきりキンキンに冷えたラムネと　
とびっきり冷やしたスイカを食べよう
種をどっちが遠くまで飛ばせるか競争ね



近くで花火をしてはしゃいでる
子どもの声が聞こえる





夏って線香花火みたいよね
パチパチ弾けて一瞬輝いて　


ふいにぽとりと落ちる




陽キャを装ってはいるけれど
実はいちばん



儚い季節





☆★＊〜＊★☆＊〜＊☆★＊〜＊★☆

子どもの頃、プールというと
最初に必ず、腰洗い場に入って
「消毒？」してから
プールから出たあとは
目洗いシャワー？で、目を洗ってから
でしたが

いまはもうないみたいですね^^;
プールの授業自体（この暑さでは）
なくなってきてるみたいですし

🍧🍧🍧

息子はもうすぐ十八歳になる
お父さんは
とてもたくさん話すだろう
もういいが、
といってビールを注ぐだろう

お父さんは息子と
お酒を飲むのが
夢だった

でも産まれたのは娘二人で　
だから、まだ5歳の息子に
ビールの泡を飲ませようとして
母に怒られていた

お父さんはなぜ
男の子がほしかったのか



お父さんのお葬式で
「あなたがつつみさん？」
と、会社の方に声をかけられた
私が引きこもってしまっていた時期
父は仕事の後、いろんな人に
相談していたと
いうことだった

すごく遅くに
仕事から帰ってきても
特に私を気にしてないようで
そんなことより
とても疲れていた

そのくらいから
言葉にはしないけど
なにかにつけて
手紙を書いてくれた

そこに全てが綴られていたんだと
やっといま気づく
お父さんが欲しかったもの

昨日は昨日の夢
夜の光
高い場所で演じたら
祝福された
ああ
光だけだ
夜は覆されて
僕になる
裏錆びた岬の灯台に
一人君は入るのだ
僕は待っている
君と分かち合いたい
夜があるから

水無月の夏越の祓する人は
　　　千歳の命のぶといふなり
思ふ事みなつきねとて麻の葉を
　　　きりにきりても祓ひつるかな
千早振る神の御前に祓ひせば
　　　祈れる事の叶はぬはなし

───茅の輪くぐり　唱え詞

丁度五年前、
夜勤明けの其の足で
中原さんの墓を見に行つた。

吉敷川の
干上がつた川底に、
小石小石小石小石小石小石小石小石小石小石
小石小石小石小石小石小石小石小石小石小石
小石小石小石小石小石小石小石小石小石小石
小石小石小石小石小石小石小石小石小石小石
を
掻き分け
辿り着いた
住宅地の禿げた一画に
中原さんの墓は在り
その石肌はなめくじのやうに
てらてらと青白く光つていた
花筒はとうに涸れているし
其処で、
私が好きな花を巧く答えたとて
中原さんは
きつとちつと舌打ちするのでせう

旧小郡驛方面から
観光機関車の汽笛
幽かに、

中原さんの墓は在るだけで
あのひとつのものは
解らなかつた

私が失職する前の
他愛の無い出来事である。

https://i.imgur.com/UAQzgl4.jpg